凭栏望

    用5年的时间塑一个博客，正合适，希望在我30岁的时候，还有心情写东西。到时再换一个新地址。

    新博：http://yanyanviola.blogbus.com，有个问题是我忘了新的用户名和密码了，得慢慢想。

      我翻看了这五年多来自己在这个blog上写的每一篇日志，包括每年年底的总结，依稀想起很多事情，也有很多人和事只在字里行间似乎找到点踪迹，但是再具体的怎么也想不起来。最大的感触是以前的我真的比较鲜活，我想，那时候的我也许是真的能给人阳光、灵气、狡黠这些感觉的，这些形容词以前不断地有人跟我说，我还不高兴。如今，很久没有人这样夸我了，反而想念的很。

       2009年开始的时候，我想我断然想不到2009年底时我的结局，如果想得到，我会怎样一步步走？我不知道，也不愿去想，因为如果的事不会发生，再去想却更会让自己把自己推入不可自拔的深渊。

       骨子里，其实我是一个有点英雄主义的人，虽然很多方面我标榜自己不像狮子座，但是这点却很像。一直以来，如果我做了一件事情，很多人都跟我说好，然后很多人因此而很开心，我便得到一种巨大的满足，很有成就感，于是就会认定那件事情是对的。所以，我特别害怕别人因为我而失望，因为我而不开心。再渐渐的，很多事情对我来说成为了约定俗成我似乎理所应当去做，而从不去想为什么。所以，有时候我会说，亲人、朋友的快乐是比我自己的快乐重要的。当我说这些话的时候，我不是装伟大也不是装神圣，那是真的。

      性格决定命运，这句话真的很有道理。很大程度上，我的全部快乐、悲伤、烦恼、纠结都是因性格而起。我是那么拿不起放不下的人，又是那么优柔寡断的人,还是那么一个瞻前顾后想平衡全部关系却明明做不到的人。很多事情给别人分析的时候比谁都说的明白，别人犯迷糊的时候我骂起来比谁都恶毒，因此，很多人都认为我是一个狠角色，但其实凡事一到了自己身上，真的是全盘塌陷。我全部的干脆利落、爱憎分明、风风火火、条分缕析全用在了工作和别人身上，而到了自己的生活，一切就都一塌糊涂。

      我不知道在你们的印象中，我以前是个怎样的人，现在是个怎样的人。我有时也会怀疑自己是否有人格分裂。那么矛盾的性格为什么会出现在同一个人身上，我为什么可以在一个人面前表现出这样，在另一个人面前却又可以表现成这样。这些问题我找不到答案，我自己想到，我自己也会很害怕。

      我也曾坚信自己是乐观开朗的。或坚信自己曾是乐观开朗的。只是，我正变得越来越不是。我越来越害怕跟人打交道，连给人打一个电话都会推脱在实在不行时才拿起电话，这种对于交流的恐惧使得我不得不放弃成为一名记者，因为我深知逼迫自己去这么做我是可以做到，但太痛苦。曾经给咨询公司做兼职时每天兴冲冲给人打几百个电话的我去哪了？不知道。就像你们认为的我是一直傻笑着开开心心的，即便是如今，我看起来也是这样的，但是当我一个人的时候，我会不停地哭不停地哭。很分裂，真的很分裂。

      我的强迫症变得越来越严重。不断地检查门是否锁好这些已经太小儿科了，我整天因为各种小细节、小事情把自己的强迫发挥到淋漓尽致，这是一个很折磨自己的过程，但是却常常也能给我带来一些快感，因为在这些时候，我不会再有那么多的心思去想其它的事情。只是这些我都藏了起来。我不忍写下太多细节，因为每写下一个，心会不由自主地疼一分。我想，这样子的我，是所有的人断然没有见过的我，就好像，你们也不会相信，到后来，我喜欢拿指甲狠狠地掐自己，掐出很深很红的印记，我不但一点都不觉得疼反而觉得很开心，再比如，我一个人徘徊在药店里，仔细研究各种药物的成分，如果不是有规定，我想我真的就会买上一瓶安定，再再比如，我一个人站在十字路口，红灯绿灯来回了十几趟我还不走，戴红袖章的大爷大妈都奇怪地看着我，我其实只是在思考我到底要不要迎着一辆车撞上去，那瞬间是不是会很痛快。等等等等。再写具体点，真的会吓到你们吧。

      小萱说，你真是一个变态。她这么说，是因为我总是用很恶毒的方式在故意地折磨别人，但是她不知道，那是因为我的心实在找不到一个出口，在我快要疯掉的时候，我真的需要一个发泄口，所以，我会表现的那么变态。

       我想，你们都会问，为什么会变成这样？

       我也想知道为什么。如果非要找一个原因，我也许还是只能说是性格决定。

       从很小很小开始，我就很在意别人对我的看法。别人看我一个眼神和平时不一样，我就想，是不是发生了什么。别人偶然提起谁说起我什么了，我就恨不得马上问清说的关于我的每一个字，乃至时间、地点、在场人物及众人反应。当有一些事情我猜测到会引起别人关注的时候，我真的会见到一个人就忍不住去问，你是不是听说什么什么了，其实是怎样怎样的。。。。我会试图跟每一个人解释清楚。在我的世界里，我不允许有任何对我的误会，也不允许有任何别人对我的看法我不知道。可是，这是不可能的事啊，所以，我总是把自己搞的很累。这大概是因为我从小在很多方面表现的比较好，得到的肯定给予了我最初的满足感，所以，在后来，我容不得自己有半点不好，这本来是一件好事，人对自己有要求总归是好的，但是在我如此偏执的性格下，这却成为了一种致命性的压迫。

       我整天思考的都是别人，这句话听起来很高尚，但其实我没有那么高尚。我总是希望每个人都因为我而高兴，所以我愿意做一切迁就的事情。如今想来，这样做也不见得是因为我多么有大爱，也是因为这样会让我觉得自己的存在和所作所为有意义。大概真的是仅此而已。

       但是，如今，在这一个还算我理智和清醒的时刻，我真的想告诉每一个关心的我的人一点：生活如饮水，冷暖自知。很多东西你们看到了，很多东西你们看不到。我曾经把自己放到一个很卑微很卑微的位置，我认为只要你们能快乐，我愿意去做一切，哪怕这些事情会让我的生活毁灭，我也不在乎；我也认为，只要我这么去做了，你们就都会快乐。可惜我错了，生活不是那么简单的事情，不是说丢了我自己，所有的人就会因为我而快乐。

       很多事情为什么会变成今天这样？我只能很不负责任地说，我不知道。我还是会说，我是希望每一个人都快乐的，我是不想任何人因为我而受伤的。但是到后来，事情的发展已经不是我能控制，也不是我能想清楚为什么以及到底要怎样。我早就想不清楚应该怎样，不应该怎样了。

        不可否认，2009年，我处理问题的方式方法还是很不对，因此，事情被我搞得一团糟，伤了自己更害了别人。我没有办法弥补，只能希望在以后，我能学着长大，学着坚强，学着不那么依赖别人，学着能冷静地处理问题。我也曾是一个结果派，我曾坚信，如果结果没有达到，那么过程都是没有意义的。可是如今，我终于学会了一点，不是所有的事情努力了就可以，不是所有的过程因为没有达到结果就可以被无视。

        如果你们只因为看到了一个结局，就否定了我全部的努力，也否定了这整个过程，我只能暗自难过。我真的很抱歉，我曾经那么那么地想给你们一个童话般美丽的故事，其实直到今天我也依然如此希望，但是可惜，我没有做到。

       ————————————我的2009————————————————

        无论如何，2009年，我坎坷的本命年，年初的时候，我没有工作，写不出论文，对未来一片迷茫，如今在年尾再回头想，很是唏嘘。短短一年，物是人非。

        这一年，上天给了我一份之前觉得不可能得到的工作，遇到的领导和同事都对我很好，我犯了一个又一个小错误，但是没有太严重的后果；我走过了绚烂的毕业季，完成了身份的转变；自始至终，年初时在我身边陪着我、照顾我、安慰我的人，在年终的时候，都还在我身边。其实仅此一项，其实就已经足够我感激。

        我们的2009都经历了太多。年初时我们都没有offer，心跌到谷底，我们一起走过；工作、学校都落定以后一场突如其来的疾病吓坏每一个人，我们一起走过；毕业了，我们在不同的地方各自迷茫，我们一起走过；下半年，我们为各种事情伤心难过，互相吐槽与扶持，我们一起走过。

        2009年，我哭的眼泪多于有记忆以来二十多年的总和。我第一次如此深刻地发现自己的软弱无力，还有自己的缺点不足。我跌跌撞撞地前行，越走越迷失，越走越茫然。自己的身体自己也没有好好珍惜，这应该是2009年我最不应该的事情，之一。

       我不知道我未来还要面对些什么，也不知道后面还有些什么我不敢面对的东西在等待着我。我只是知道，每走出一步，我便离最初的我远一分。我早已不能回头。虽然今天我还是边写这些边掉眼泪，但我知道过去的终究已经过去了。

       我也很希望我依旧是原来那个我，宅在916，抱着一个装满零食的大盒子看friends，中午和你们去京港吃宫保鸡丁和油麦菜，偶尔去中区吃小火锅，晚上去金盛福买麻辣烫或鸡肉木耳的饺子，我们一起洗澡一起在923聊天，我们一起买有诡异味道的面膜涂满自己的脸把自己搞的很恶心，我们一起每天互相分享打探来的八卦，我总是从早到晚抱着电话在说话，然后剩余的时间就是看电视，睡觉的时间和醒着的时间一样多。我天天活得非常简单和规律，规律到你们在各自的屋里看一眼时间就知道这个时间我在干嘛，简单到我没有思考过除了吃饭睡觉看电视打电话聊天以外任何的事情，连以后要做什么都稀里糊涂，人生规划、职业规划这样的词从来没有在我的生命中出现过。可是，那时的我真的好快乐。

      不管今天你们眼中的我和那时的我有了多大的改变，我只是想让你们相信，我比你们更怀念那时候的我。那样的时光绚烂的让我不敢去回想，一想就会泪流满面。如果我可以一直那样地生活着，如果我可以一直那样没心没肺傻乎乎地活下去，该有多好。

      2010年就要到了，我唯一的愿望是希望它不要比2009更让我纠结和难过。

      谢谢2009年一直在我身边的人，谢谢2009年爱我的人。

      每一步让别人因为我而受到伤害的路，我走的比谁都痛苦。我固执地相信着这个世界上的美好，但是当我在一个自己设的束缚中待了太久的时候，每一点自由和快乐的气息都让我像一个快要窒息的人渴望空气那样不由自主地想要去靠近。我确实有错，我会为我做的每一件不恰当的事、为我做的每一个不合适的决定承担我该承担的责任。我再也不奢望每个人都能了解和体会，我也不会再像以前想着别人会怎么看待而惴惴不安，因为我知道我的力量太渺小。 我的心痛和哀伤总是被我藏在心底，太多的感觉揉在一起，我试图把它描述出来，但是我不知道该怎么下笔。世间不是所有的事情都找得到本源，我早已说不清道不明了。我只是一个普通的人，一个看起来坚强其实很依赖别人，一个看起来果断其实很没有主意，一个看起来聪明其实最看不清形势的人。一直以来我只是想轻松简单地活着，仅此而已。

       以上，权当是我对于2009年发生的所有事情的回应。今天过后，无论面对什么，无论发生什么，无论你们来问我什么，我都不会再去回应和解释，无论我们之间多么亲密。我真的很累很累了。

        如果你们相信我是一个好人，那么我很感激，我会用尽我余生的力量来回报你们给予我的信任和鼓励；如果你们认为我是一个坏人，是那么一个不道德、不值得信任该受到批判的人，那么我也理解，我只会记得我们曾经走过的美好时光，今后回想起来也会是温暖的。

       这个博客，是我大二时开的，用了五年多，记录了很多点滴，我可以清晰地看到我的轨迹。文字的功用莫非如此。这个博客今后不会再用了，我不会再写了。

       这一整年在我身边看我笑听我哭、给我出主意、告诉我该怎么做、安慰我开导我的人们，谢谢你们。我们一起加油，好好生活。再见，我的2009。

      转眼就是年底了。一点都没有兴奋的感觉，只是希望这个寒冷的季节快点过去。在今天气温降到零下9度的时候，我想了一下，还是穿上了一条棉毛裤。我想，大家都说的对，趁年轻，还是要懂得保养一点。

      最近身体很差，拉肚子、胃疼、头晕、吃啥吐啥什么事都来了，还包括持续不断地长痘痘和鼻子流鼻血。可惜都是小病，不够轰轰烈烈。我如果说很想大病一场，是不是会让人觉得我很变态？

      年底事很忙，各种总结，各种会议，各种活动。有时候觉得一直在办公室里待着也挺好的，安安静静地、暖暖的，我都不想离开这个大楼了呢。

      嗯，我最近很不开心很不开心。我也许是在将我一生的不快乐在这段时间用尽，然后，走过去，我就没有快乐与不快乐，就会好了。

     ————————————————不快乐的分割线——————————

     看看2009剩下的十多天，脑海里充斥着一些名词，比如总结，比如政协会议，比如争先创优。所以，也许无暇写总结，或者是我没法下笔写今年。但是，无论如何，日子是要过的，2009还是要结束的，2010还是要来的。

     我该跟一些事、一些人、一些心情说再见了，也该跟2009说再见了。

     你们不知道我有多么感谢你们在今年陪在我身边，我如此磕磕绊绊烦扰不清的2009。你们真的不知道我有多谢谢你们对我的好、给我的爱，只是我一直过于蠢笨，过于优柔寡断，过于理想主义。你们就在那里，看着我、关心着我，在我难过时听我吐槽，在我无路可走时把手给我，当我觉得在这个城市冷到不行时，总会有你们告诉我：没事，北京还有我。

      很多时候，你们就在那里让我知道，无论何时何事，我是可以随时找到你们的，这就够了，这已经是我全部力量的来源。我其实真的没那么坚强，我总是想躲在你们的保护下，凡事都有你们。可是，我知道我不能这么下去了，我是否也傻的有时候想让你们打我一顿，我是否有时候真的很不争气地让你们不知道怎么说我好？

       2010年开始，我会学会长大，是真正的、靠自己的长大。

       再多的话无法往下说，我只是希望每一个爱我的或我爱的人都快乐，你们快乐了，我就快乐了。这句话又会被你们说，可是，我真的是这么想的。对我来说，亲人、朋友、别人的感觉都是比我自己更重要的，所以，不要苛责我在此基础上做出的任何一个决定。我希望你们都过得好，这就够了。

       我只是觉得何德何能，能拥有你们对我的好。

       此刻，我的眼泪不争气地往下掉，还好有电脑屏幕，还有领导手中的报纸挡住了视线。不往下写了，只好说一句，再见。

     《风云2》：我真的是很受不了，聂风和步惊云，还有雄霸，就那么点破事，就是合起来打雄霸，然后聂风入魔又怎么出魔，加上一点楚楚和第二梦美女的故事，怎么就翻来覆去拍个不停。光电视剧我就看过几个版本了，电视不算，还搞动画，还搞电影，啥都搞第一部第二部，换班演员再来一遍，烦不烦啊……总之我是很烦。所以，我睡着了，醒来看到步惊云掉到悬崖下去了，oh my God，难道是为《风云3》埋下伏笔？？

     《刺陵》：故事还算不错，周杰伦的演习演戏功底还是不够。要是换成更有演技的演员，估计会更有味道一点。结局陈道明那句“我是吃他们的肉”有点让人意外，然后有点心酸，这个转弯还算让我惊喜了一下。另，周杰伦真的长的很难看啊，尤其是这个发型。我苦苦等待的陈楚河，咋镜头那么少呢！

     《三枪拍案惊奇》：没啥可说的，不想说，看的我胸口闷死了。无法理解北方人的这种娱乐思维。我喜欢闫妮，但我讨厌小沈阳，也不会欣赏一切与东北二人转有关的表演方式。这电影可真不像张艺谋的风格啊。

      《花木兰》：好喜欢花木兰啊，我喜欢陈坤和赵薇。故事情节也是我喜欢的，带点煽情，带点爱情，带点道义，看得清楚明白。而陈坤缓缓走过去举起玉牌的那瞬间真是帅呆了，完全符合我对白马王子的期待，危难时刻彰显价值啊。之前被剧透文泰是王子，看到中间往后被我鄙视是不是搞错了，这时突然出现这一情节，真是帅呆了！！！哎呀呀，我真是喜欢。。。很符合我的yy思维。结局也不错。忘了吧，就这样互相忘了吧，很好。

       《十月围城》要上映了，我很矛盾要不要去看春春。但是，那肯定是一部我不喜欢的电影，看的肯定憋屈。为了一个人，死掉无数人，即使是为了革命我也实在无法理解。看，还是不看？这是一个问题。但是春春真的越来越棒了！！！

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       新的一年要来了，陈大妈有中国邮政明信片20张，可参加抽奖，若中奖可以全部归为己有，就是明信片本身长的丑点。有谁愿意要的把地址发给我吧！

     一篇东西，憋了一个礼拜憋了一百个字。以前，这可是我最能写的文类，现在怎么这么没用了呢。于是，终日刷开心，刷校内，刷天涯，刷邮箱，边刷边强迫自己去写，边强迫又边懈怠。于是，我整天都过得很痛苦很纠结。

     街上有浓郁的圣诞气息了。新世界门口树起了超大的圣诞树，闪烁着旖旎的很。这可是我一年中最喜欢的节日。

     可是，我真的很希望跳过这个12月来活啊。。。。

      我最近常常做梦，梦见我回到了乡下。在做这些梦的时候，我的心轻松地可以让我飞起来。

      当我在乡下的时候，我那时候就是野蛮淘气的，姐姐那时候起就是乖巧温顺的，外婆也是一贯勤劳朴实的。我们三个人，守着家，日出而作，日落而息。外婆每天下田干活，我和姐姐蹲在家门口，挖很多泥土出来，拔很多草，用一把破锈的刀把泥和草全剁烂，和在一起；我们搬出一个很大的洗脚盆，装满水，拿空酒瓶和漏斗灌水，灌完了倒空再灌，直到全身都湿透，穿着湿漉漉的棉袄在冬天里瑟瑟发抖等外婆回来。这两个简单的游戏，是我和姐姐最喜欢玩的，每天都乐此不疲。

       我的童年，除了姐姐和外婆，还有一辆被我卸掉了全部轮子的小汽车，还有一个被我抠出了眼珠的洋娃娃。那时候的洋娃娃很时髦，站起来的时候眼睛睁开了，躺下的时候眼睛就会闭上。后来我的洋娃娃坏了，她站起来的时候眼睛也不睁开了，于是我很生气很生气，我就把她的眼珠抠出来了。

       我们最好的玩伴是一群小男生。我们的房子都依着一条条小沟而建，而我只熟知左右两片的邻居。在我和姐姐出生之前的近十年里，左邻右舍降生的全是男孩。于是，当我在乡下的那几年，他们分别在上小学和初中，且都是我的叔伯辈。虎雁伯伯是方圆多少里之内最帅的，直到今天我还是觉得他真的很帅。晓晖伯伯是领头人，带着我们一起玩。他们捏了十几个小纸条，让我抓阄，抓到谁以后就嫁给谁，然后他们把写着晓晖伯伯的那张纸条捏的很长很长让我选那张，那时还在上初中的晓晖伯伯大呼不要，于是被一群人摁住。大家一边摁住还在狂呼不要的他，一边催促我快抓快抓。我有点害羞，但是又有点生气，为什么那么不愿意娶我，搞不好我长大了很多人抢着想娶我呢。

       后来在夏天的时候，我跟姐姐偷偷下河游泳。那时候的水很清澈很清澈，根本不像现在这样。男孩子们扛来不知道从哪里弄来的卡车大轮胎，让我趴在上面，然后他们在后面推着我往前游。我抱着大轮胎，一点都不害怕掉下去，我扑通扑通地蹬着脚，假装是自己在游泳，玩的不亦乐乎。每次下水外婆都很生气，然后我就爬上岸，拿河水拍自己的胸口，边拍边大声对外婆喊“拍拍胸口，没有伤风咳嗽！”于是，外婆就笑了，就不生气了。

       有一个小伯伯长的很有喜感，经常给我变魔术逗我玩，于是我给他起了个绰号叫“滑稽戏人”。于是，最后到他结婚的那天，大家都还这么叫他，然后每次见到我都问我，你记不记得那个叫滑稽戏人的？你小时候给人家取的绰号，都叫出名啦。我那时候还不到5岁，但是我给很多很多人起了绰号，并且后来都出名了。

       当男孩子们都要去上学的时候，我就和姐姐两个人在家里玩。我们拿石头在墙上画满各种诡异的图案，我搬张凳子坐在路口，手里拿跟小竹子，每个走过的人都要交过路费，不交的话我就拿小竹子打人家。大人们都对我很无奈，于是我骗到了很多很多好吃的。后来我实在过于无法无天，外婆就骗我说住在我家北面的那个爷爷是会吃人的，那个爷爷也很配合地每次都对我大吼大叫，于是我被吓坏了。我每次都要绕最远的路走，避免经过那个爷爷家门口。后来我也就收敛了很多，也不拿小竹子追着别人打了，也不在家大吵大闹了。

        后来我回到市里上幼儿园，有一天在路上碰见那个爷爷，他应该是到汇龙镇办什么事情，我一看见就大哭，抱着妈妈喊虎狼公公跟着我到汇龙镇来了，他来吃我了……如今我还和姐姐常讨论，为什么我们那时候真的相信他会吃人呢？

        我那时候还很小，睡午觉起来要找外婆，于是，同样很小的姐姐把我抱起来，但是又抱不动，于是只好拖着我走，拖了很远很远的路，找到了正在田里干活的外婆，我虽然被拖在地上拖了很远，但我还是很高兴；我在摇篮里睡觉，外婆要去干活，让姐姐摇摇我，于是姐姐就拼命摇啊摇，一用力把摇篮推翻了，于是我摔在地上被扣在摇篮里，我看着姐姐，姐姐也看着我，我们都没办法，姐姐就蹲在地上看着我，一直到晚上外婆回家才把我捞出来；小时候睡觉，我一定要摸着外婆的脸才能睡着，不然就好像外婆会离开我一样，姐姐也是。但是我很霸道，我不许姐姐多摸外婆的脸，于是姐姐就小心翼翼地扯着外婆的手睡觉，我就心满意足地抱着外婆的脸睡觉；我跟姐姐吃一碗炖蛋，外婆说，你们分着吃，我就在面上中间划一条线，然后拿调羹斜着往下挖，于是，姐姐只吃到一点点，我就心满意足地吃到很多；有人给外公送了一箱苹果，我知道外公肯定会还回去，于是我就偷偷地打开，藏起来很多个，谁都不知道，然后外公回家后看到了，果然给人家还回去了，姐姐很遗憾地看着被送走的苹果，我偷偷拉姐姐到后门口，在烂草堆里翻出那几个苹果，得意地说快吃；我们去找男孩子玩，他们睡觉赖床不肯起来陪我们玩，于是我就拿起他们的袜子和鞋子冲到外面全扔进了沟里；我们在冬天的时候精心布阵捉麻雀，有时候忙活一整天一只都抓不到，但是我还是很有耐心地蹲在家门口拉着一根细绳，只是我至今仍没有亲手抓到过麻雀；我跟姐姐在外婆出去干活之前让她把床板抗出来，我们自己哼哧哼哧地把它架起来，拿很多凳子围好，然后我们爬上去再滑下来，就像城里的小孩一样玩滑滑梯，一玩就是半天。       

      那时候真的是很穷很苦。我从小没有在古典文化的熏陶中长大，家里没有藏书给我看，也没有知书达理的老长辈给我讲故事，即使长大了我自己也讨厌读史，所以我至今分不清哪个朝代在哪个朝代前面，更不知道历史上那些著名的人物分别都干了什么。别人讲典故的时候，我真的听不懂；别人讲曹操的时候，我分不清他和周瑜是一国的还是敌人；别人讲梁山英雄的时候，我不知道谁到底是谁他们身上发生了什么故事,所以我从不接话。我知道这听上去很可笑，但是我真的就是这样的人。

       当我还在乡下的时候，我在农田里满地跑着瞎玩，没有人教我念书识字，我没有任何启蒙教育，我想的都是第二天快点到，我起床就可以去挖野草来和泥。 当我上幼儿园的时候，我也没有好好上课，我那时候满心想的都是怎样应对那些城里长大的小孩子对我的欺负。别人都有小红花，可是，在我上幼儿园的时候，我从来没有小红花。因为别人会写字，我连自己的名字都不会写，当然，我的名字比较难写这也是一个事实；别的小朋友会念儿歌讲故事的时候，我连普通话都不会说；别的小朋友唱歌跳舞的时候，我胆怯地连站上讲台都不敢。我那时候真的是很害怕周围这个陌生的世界，没有了外婆和姐姐，到了陌生的环境里，我连话都不敢说。我仍记得有次妈妈和阿姨接我放学，看见我凳子下面湿了一片，后来发现是我尿在身上了，那时是冬天，我就穿着湿裤子动也不敢动，也不敢说冷。妈妈问我为什么不举手和老师说，我说我不敢。可是，那时我已经6岁了都。

        看，我那时真的是这样的孩子。我是什么时候开始敢的，或者说假装开始敢的？也许是有一天我走到一个刁蛮的城里小孩面前，狠狠地看着她扬手给她一巴掌开始；也许是有一天我终于拿到了一朵小红花，后来老师又说要收回给另外一个小朋友，我摘下小红花往讲台上用力甩开始。我至今仍记得那天下着大雨，妈妈接我回家，我躲在雨衣里对妈妈说，我再也不要小红花了。我也至今仍记得学期末的时候会评大红花，有一个男孩子总是会拿到大红花，所有同学都羡慕地看着他，老师疼爱地把他的头摸了又摸，不吝表扬地夸赞着说这孩子以后会多有出息啊，多优秀啊。我看着那个男孩，心里一点都不羡慕。因为我那时候就觉得，他以后比不过我的。十几年后看，事实确实是这样的。看来我真的从小就是一个变态。

       后来就是我成长的故事。我只是记得，后来外婆会来看我，我会追着外婆边跑边大哭要跟她回去，于是外婆只好趁我不注意偷偷地离开；我跟姐姐会在大人不注意的情况下悄悄地走掉，最后走很远坐在那时候的华联商厦门口看马路上人来人往。那时候最盼望过年，每到过年的时候，我恨不得立马飞回乡下去，而寒假结束离开乡下的那天，也是我心情最低落最不开心的时候。

       那是我长大的地方，当我后来回忆起我的童年的时候，想起学校，我其实没有那么开心，想起家，其实我也没那么开心；唯有想起乡下的时光，我是真的开心的，无忧无虑的。那是我人生记忆的起源，在那里，我从不去想我要做的好还是不好，我活的轻松而又愉悦。我肆无忌惮地创造很多小玩意，拖着各种各样的东西在路上走来又走去，跑到别人家里闹来又闹去，不高兴了就在地上打滚，开心了就跑到田里跳上跳下。跟外婆、姐姐相依为命的生活很穷很苦，却又如此温馨。如今闭上眼睛一想，眼泪就会流下来。

       如今我来到了北京，这个城市太大太冷清，我在这里没有家。有时候夜深的时候看北京的街道，似乎很旖旎，似乎很火树银花，却让人很恍惚。就好像当时离开乡下去城里上个幼儿园，我觉得幼儿园这个世界就很大很陌生，很害怕；那时一个小小的幼儿园对于那时的我，那种心理上的荒凉侵蚀和震慑，很类似于今天的北京对于今天的我。

       大年三十的下午会去上坟。那是妹妹最讨厌的事情，却是我最喜欢的事情。因为在那一天，我会最集中地看到我记忆中熟识的乡亲们。大家看见我会高兴地叫我的名字，每张脸都那么熟悉，仿佛就把我带回了小时候，那时候的我是属于大家的，我跑到他们家里玩，我给他们捣乱，我在路上大哭他们把我送回家，我摔在别人的农田里爬不起来他们把我救起来，我每天大早上挨个去敲他们的门……他们会看见我就头疼，也会看见外婆就说你那第二个外孙女真是聪明，也会有好吃的就想到我和姐姐，也会在外婆忙着干活的时候照顾我和姐姐吃饭。我就像是大家的孩子一样，在乡间的路上跑着吵着的，长大了。即使如今，他们看见我时会客气，会小心翼翼地问我在北京的生活，会羡慕地对外公说我果然从小就不一般，距离感和陌生感逐年递增，但在我心中，他们不仅永远是我的亲人，更是我最早的亲人。而我，即使长大了，即使远行了，也永远还是属于那片土地的那个我。

       每次回家，我都喜欢沿路慢慢走，挨个爷爷奶奶叔叔伯伯叫过去，而那时，他们会放下手中的活，开心地说，燕燕回来啦~~我会开心地说，是啊，我回来了。每家人的生活都依旧，他们在那片土地上日复一日地生活着，而我，每次回家都深深地觉得自己像是过客一样。很多人，一年甚至见不到一次；有些人，等我再回去的时候已经不在了。而每年大年初一，我更是会和妹妹沿着小路走一圈，到每户我认识的人家去拜个年。做这些事情的时候，我真的很开心。因为，这片土地是我的根。

       所以，当我不开心的时候，我就想回家，回我乡下的家。在那里的安心和宁静，真的再也没有过。那里承载着我内心最最深处的温暖，我想到就开心地想笑。在那里，我可以卸载下自己全部的坚强和武装，做那个最最纯粹的我，过最最简单的生活，有着最最平凡的快乐。

       有时候我会想，等我死了，我一定要让别人把我的骨灰送回乡下去。在那里，我才是最开心的。而到大年三十家家户户上坟的时候，我就又可以看到我熟悉的乡亲们了。可是，我认识的人们也在变老，如果有一天，他们都不在了我才死，那些年轻小辈们我早就不认识了，那时候的大年三十，我该多么寂寞呢？

     阳光那么好，我还能看着窗外发呆。就够了。

     就让我这么安静地待着吧。我突然地生气发飙，那也过去了；我难过不开心，那也过去了；我不知所措，那也过去了；我是如此没用的一个人，那就让我没用到底吧。

      忘了自己是最好的解脱。

      十年后、二十年后，我还能说一句，我挺好的。这就够了。再回头看，十年、二十年，不也就这么过了么？

     我觉得吧，就算是生病，我也喜欢痛快一点的方式。比如说这感冒，发个烧，轰轰烈烈要死要活个一两天，然后猛药一治，立马感觉到好了很多，也是一种很变态的快感。很可惜，我这场感冒不是。它来的悄无声息。从最开始微微的嗓子干疼开始，我以为是上火，后来有一点点咳嗽，后来开始流鼻涕，后来咳嗽变严重，后来开始头痛，后来我确定它是感冒，后来我吃药，后来鼻塞缓解、咳嗽减弱，再后来我觉得不能再吃药了于是停药，再到如今，还是时不时得咳那么几下，头晕一阵。一天到晚不得劲，说不出哪里难受就是哪里都很难受。这个过程完全属于说严重绝对不严重，说不严重但时时刻刻很难受，就仿佛很多丝线缠绕着你，你想狠心拽掉它只会越来越混乱，放任它缠着却又浑身痒痒的无可奈何。

      太TM的不痛快了！！！！！！！！！都一两个礼拜了！！！！！！！！要发烧就快点发，不发烧就快点好！！

     ————————————————不爽的分割线——————————————

      昨晚喝了黄酒，第一次喝黄酒，不好喝。唉，细想想毕业的时候，我还是只喝点啤酒、果酒的，从来没喝过烧酒、黄酒等等，后来每喝一口就被说一顿，关键是xyj师兄对我偶尔出去吃饭不得不面临的喝酒问题一直管的比较严厉，我很无辜。在离我很近的地方就有孔乙己呢，真好，以后想吃孔乙己不用跑到后海边了。虽然不得不承认，后海边的孔乙己从氛围上来讲要好很多，但是作为一个懒人，现在真的是越来越懒得动了。我恨不得都嫌宿舍离单位太远了。

      昨晚到现在一直浑身不舒服。上午一直觉得很反胃，想到中午要下去吃饭就觉得恶心想吐，还头晕。。。总之就是非常非常的不舒服。午饭时间犹豫了一下，决定去吃点水果就好了，于是下楼去食堂，发现今天有骨肉相连。于是我就吃了很多根骨肉相连。。。。然后胃里就舒服了，浑身舒畅了，也不难受了，就happy地回办公室了。

       这都什么事儿啊~~~~⊙﹏⊙b汗

      昨晚涂老师生日聚会，回来后深深的失落中，我觉得我是涂门中最没出息的一个，并且是最看不到希望能长进的一个。。。总之，就是很难过。我怎么这么没用呢？

      今天下午回了一趟人大东门，从女人街到中关村。女人街出现了好多新店，来不及一家一家尝试，疯狂抄手还是很好吃，栗子也还是很香，还有美味的糖葫芦。中关村依旧那么多人，购物中心里依旧有特卖会，家乐福依旧是我逛起来最熟悉最亲切的那一家。

      我很怀念这种感觉。我很怀念我的曾经。

      这个时节感冒是一件比较敏感的事情，但是好在不发烧，于是吃吃药，我觉得自己就会好得差不多的。

      这两天一是忙着感冒，二是忙着办户口，三是忙着自我反省。包括性格和理想两个方面。

      ————————————————自省的分割线———————————

      我发现我的性格是很有问题的。很多东西用一句天生的似乎很难解释，但是我还是固执地认为这是与生俱来。比如说，我与生俱来地不信任别人，我至今仍坚信除了父母亲人，没有人会真心爱我一生，什么永远什么一辈子，都只是现在的谎言而已，以后该改变的还是会改变，再回头想今天的诺言，说的再好听又有什么用呢？在这样的信念下，我永远对人保持有戒心，即使喜欢一个人，我也告诉自己，到这里就够了，再往下你就被动了会离不开这个人的~于是我就真的做到了，就喜欢到那样就停了。

      很多人曾跟我说，那是你没有遇到一个真正爱的人。我也曾经认为如此。可是，事到如今，我悲哀地发现，这跟我遇到遇不到没有关系，我就是这样的人。我习惯于在开始就先否定，而事实上，要拨乱反正更是一个艰辛的过程。

      这就可以得出一个令人伤心的结论，我似乎永远最爱自己，我爱任何人都不会超过爱我自己。

      再比如，我就是那种最不懂得珍惜的人。我知道自己错了还绝对不会道歉，我明明很想一个人也会死撑着不联系TA,我知道这样做不对也还是会固执地做下去……

      关键是，我还很厚颜无耻，在我意识到自己这些问题的时候，我还不以为耻反以为荣。我的一贯论调就是：我本来就是这样的人啊？今天才认识我吗？又不是我哭着喊着让你喜欢我的。。。

      所以，我真的觉得我无可救药了。我就是那种知音上常刊登的小短文中的女主角，通常伴有的结局是因任性失去一生所爱，在悔恨中抑郁而终。嗟叹啊。

    —————————————性格缺陷的分割线———————————————

      最近还思索了一下我的理想问题。

      其实我以前还是比较有理想的，我总认为自己能做到同龄人中很优秀的程度。小学的时候，有位毛姓姐姐得了金牌一举成为家乡英雄，那时我就觉得，我也能做到。初中的时候，比较风风火火闯劲十足，老师都说我可以成为吴小莉那样的人，我也认为自己或许可以去做到。总之，无论如何，我都觉得人生是一定要轰轰烈烈的，就好比说全校师生乃至全市同级人都认识我，我觉得那是远不够的，市里随便什么演出一定是我主持，我也觉得那是远不够的，小学时qidong电视台为我做了一期节目在电视里循环放，我也觉得是远不够的，人生是不能满足于此的。所谓的，一定要有抱负和追求。

       时光呼呼地向前转。后来一进高中就生了一场病，之后我就觉得好好活着最重要，人千万不要活的那么累。于是，我那时起就忘记了所有的抱负和追求，整个高中在别人拼死拼活搞竞赛搞高考的时候，我在和一一下五子棋之余分别要死要活地迷恋了《凤在江湖》、《流星花园》、《大汉天子》三部电视，迷恋完电视之后把图书馆关于汉史的书全部借来读了一遍，再后来迷恋上苏童，把苏童的书全部读了一遍之后，高中就过完了。然后，顶着高考语文97的历史最低分，来到了RUC新闻学院。华丽丽地完成了理科生到文科生的转变。

       一切都是命啊~当年高考语文要是正常发挥，我也就不来人大了，肯定也不学新闻了，我也就不是今天这样了。

      进了人大之后的故事就不赘述了。总之就是先恋恋不舍我的理科生涯，后来被同化了，也想好好干新闻，后来惰性战胜了理想，觉得做新闻太累，再后来就是我都不知道自己这几年怎么过的。。。就过了。。。。

      如今，我痛定思痛一想，觉得人生都被我蹉跎了，这是不行的！！！！我得变得有理想有抱负起来！！！！

   ——————————————————有理想的分割线——————————

      周末了啊。。。。睡懒觉了啊。。。。好久没有睡懒觉了啊。。。。

      办公室没开空调居然都这么暖和，果然阳光的力量是无穷的。

      不能再罗嗦了，我要写文件去了。

      这几日我睡得可早了，每天晚上九点过就被勒令睡觉。。。妈妈总认为我中午不能回家睡觉是一件会导致一天精神不济的大事。唉，叹息，人生不是永远都能像我高中时那样天天中午回家睡午觉的，也不是永远像我大学那样天天睡到十点半起床根本不需要睡午觉的。。。。早睡的后果就是每天早晨六点半我就醒了，睁大眼睛睡不着了。。。这件事情不仅让我崩溃，更让我觉得自己瞬间进一步步入大妈行列。

      近日我悟出一个真理，我对人多微笑，别人也就对我多微笑，然后我忽略掉是我先对别人微笑这件事情的话，那就是整天到处都是别人在对我微笑。这个世界多美好~~~！！！

      自从昨天在开心和校内上分别浏览了XS姐姐的蜜月照后，我陷入了深度的yy中。我觉得，要是没有很多很多钱和很多很多假期，不去欧洲也不要紧的，去个马尔代夫吧。。。。再不行就去个新马泰。。。。再再不行找个啥小岛就好了。。。再再再不行就去个云南吧。。。要是云南还不行呢？那就只好换个人结婚了。。。。

      唉，我也好想honey moon一下啊。能不能先去honey moon再结婚？在进一步yy之前，我突然觉得我该整理整理海南的照片了，都一个月了照片还不知道在哪呢。

      搜狗拼音居然带有の这个字，真高端啊~~为了取悦一下兔子小姐，选择使用一次吧。

      我昨晚做梦了，梦见演哈利波特的那个男孩，叫丹尼尔还是啥的？具体剧情已经记不清了，大意就是人家喜欢我，我拽吧拽吧的甚是纠结，然后我在想到底要不要喜欢他呢，我就醒了。天地良心啊，我真的不怎么喜欢看哈利波特的。。。后来删短信时发现手机报上赫然写着他最近深陷吸毒丑闻，于是乎我就明白了，原来是白天看到他的新闻l了。。。这真是一个诡异的梦啊。就是有点遗憾，为什么是他呢，最近重新爱上花满楼了，要是花满楼就好了。

       周末暴走两天，回单位一称，还是没瘦。泪奔。

       最近食堂伙食水平急剧下降，很不爽很不爽很不爽，我很怀疑是换大厨了。在我去培训之前的那个礼拜伙食真是暴好啊，我一结束培训回来就成这德性了，这是为什么呢为什么呢。

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      今天是周一，我决定从今天开始我的新生活。我有家人，有工作，有男朋友，有一点业余小爱好，这就够啦。我成不了大款可是也饿不死，每天能在暖和的办公室里上班，回到宿舍看电视吃东西做点自己喜欢干的事，周末可以约点同学朋友出去逛个街或者去硕硕家里蹭顿饭，偶尔兴致好自己也下个厨，一些新同事也能喊着出去聚个会唱个歌。生活的其他方面嘛，慢慢来，一步一步总能走到好的结局的。

       哦~~如此一想，我觉得我的生活真是美好啊。真不知道自己之前在瞎纠结什么在瞎哀怨什么呢。

       嗯。总结就是，我顿悟了。。。我的人生从今天开始掀开了新的一页，我步入新生活的一个阶段啦~~~为了庆祝我的顿悟，我决定本周末组织一次联欢活动，再去抓紧取回从南方带回来的礼物，不然就怕没了。

     利用两天的空余时间看完一篇没啥名气的穿越文。没啥名气就代表了它真的很一般，但是却一直看的很难过。我想，是我自己心里一直比较难过，于是，找了一个载体让我的情绪发泄一下而已吧。

     我昨天发现我开始在思想上完全步入一个大妈的行列了，胥给我推荐了号称在校园里很火的青春偶像剧，至今没有看一眼。但不知道从什么时候开始，我喜欢看诸如金婚啦，双面胶啦，王贵与安娜啦此类电视，以前这种电视我是看都不看的。包括最近很火的蜗居。

     自从毕业以来，我看电视剧的时间加起来不满两个小时。这是一件多么令人震惊的事情啊。

     下周开始，下班后自己在家没事干，可以补看很多很多一直想看的电视了。看的时候也可以找点小手工做做了。

     这两天自学了一些材料，收获颇丰，最大的感受就是，我老了，以前过目不忘的理论知识，现在真是记不住了。

     哀伤。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

     我觉得我今天脑门上写着不宜出门四个字。

     早晨文秀先出门，随后我匆忙换鞋出门，发现门锁被卡住了。这种一百次出现一次的事情只在晚上下班时发生过，从未在此时快要迟到的时候出现过。于是叫天天不应叫地地不灵。最后实在着急，用力踢腿一踹，姐姐腿长这么长又不吃素，还是要派点用场的。于是，门开了。

      然后边装钥匙边奔下楼。这时包的拉链卡住了。我总不能敞着大包口在路上走吧。于是站在楼梯里死命死命扯，过了好几分钟快要绝望准备回去换包的时候，终于拉链正常拉上了。长呼一口气，快速奔下楼。

      到了楼门口，发现外面下雪了。于是跺跺脚，花了五秒钟犹豫一下，退上去拿伞。

      这时，我已经预感到我要迟到了，尤其是想到雪天北京的交通。在这个时候，我终于做了一个决定，我决定去买辆自行车，起码花在路上的时间是比较可控的。

       路上遇到晓波，他很同情我打着伞还没有手套，我也觉得这是一个问题，到单位的时候，手指都冻得没有办法活动了呢。于是，我再次做了一个决定，我要尽快搞定一副手套。

       昨天磨磨蹭蹭自己搞了十七届四中全会学学，今天决定偷个懒，于是搞了英语来学学,发现退化的厉害，深受打击。于是我又做了一个决定，我要好好学习，保持学习热情持续高涨。

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       十一月份转眼就要到月中了呢。十二月就要到了。年底就要到了。

       我从六月份一个准毕业生走来，一路跌跌撞撞至今，转眼已经五个多月了。这五个多月里发生了太多的事情，还有随之而来的改变。其间太多困惑和迷茫，至今没有想明白，我想不止是我没有想明白，大家都没有想明白；其间太多故事和感慨，至今没法写下来，也许这辈子只能选择淡忘。如今站在接近年底的时候，我没有办法不惶恐。我总是害怕去面对、一直在逃避的总会扑面而来。不可否认，我站在一个丁字路口，左还是右，一个转身的距离，却都是一辈子。我想要怎样的人生？我都不知道了呢。

       我只是想到了我有写年终总结的习惯。于是我害怕今年的总结没法下笔，因为我自己都糊涂的很，怎么记录一个清晰完整的2009呢？

       我想说。

       硕，不要低落，这个城市里有太多比我们纠结和哀伤的人，我们已经很幸福。我们的不快乐来源于我们都是有想法、有追求的人并且习惯于有想法、有追求，这应该成为我们的一种力量，而不是束缚。西瓜，不要觉得孤单，过去的事情都会过去。曾经我们认为很多事情都是天荒地老，都是独一无二，都是今生难再， 后来我们不是都发现其实不是么。会改变的就让它改变吧，那些不会改变的，比如说北京的我们，拥有了就够了。兔子，一年的时间其实真的很短，我们都在改变，但有些东西一直没有变，比如我们几个窝在923聊各自成长史的那个夜晚，你想要我们就可以随时复制，现在可选择的地点还变多了呢。说白了，你在瞎琢磨什么呢，赶紧回来是王道，照顾好自己的身体最要紧。

----------------------------------cheer up的分割线---------------------------------------

        下雪真浪漫啊啊啊啊啊啊啊啊啊……可惜我要上班啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……

        老娘每天不断地接电话打电话，那叫一个烦啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……为什么基层单位那么多啊啊啊啊啊啊啊啊啊……

        最重要的是，我发现我又长胖了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

       温度其实不是很冷，但雪很大。现在每当下雪，我总会很害怕。就如同11月1日，中午醒来发现外面那场出人意料的雪时的震惊、惶恐，还有不知所措。

       早晨上班，和班长、晓波一路走，还被覆盖着雪的水坑欺骗，一脚踩空搞得鞋子全进水。匆匆吃了口早饭。第一次迟到了。xyj师兄给我买了口罩，说你不要嫌它难看，要戴上。可是我出门前戴了戴，发现真的是很丑。最关键的是，我觉得这个口罩的制作有问题，口罩是横着戴的啊，为什么按照它的设计，我只能竖着戴呢？这可怎么戴？

       不知道为什么，一贯怕死的很、得个小病就大惊小怪的我一点都不怕甲流，真的。

       班长同学在早饭时不断地被号召去铲雪。这时候就觉得做女生真好了。可是，回到办公室里坐到现在，我的脚还是冰的。不知道什么原因，上颚起了一个大泡，特别疼。于是忍不住用舌头去舔，越舔越疼，越疼越想舔。我真是一个变态。

        梁处在编片子。我有多久没有碰视频了呢。我配了音，自己听觉得很奇怪，越听越恶心。梁处说，底气不足。是啊，我最近干什么都底气很不足。

     去年11月9日，北展听陈绮贞的时候，我很喜欢她的一句话，回来还用作了签名档。可是那句话是什么呢？我怎么也想不起来了，于是我很哀伤。

     今年11月7日，首体再次听陈绮贞。她说，歌是镜子，如果从她的歌里听到了悲伤，那么也许你心里是悲伤的，如果从歌里听到了快乐，那么，你本身也该是快乐的。（大意如此）。所以，我想我应该是前者，因为在我听来每一首歌都充满着哀伤。

      她还说，大家都曾有很好很好的朋友，每天腻在一起，有共同的理想，可是渐渐的，大家都长大了，曾经的友谊也慢慢地变了，可能是她带着你的梦想，越走越远，也有可能是你带着她的梦想，却不敢再走到她的面前。

       于是，更多的哀伤不可避免。因为，我们都变了。而我的改变，我自己都感受的一清二楚。我怎么就变成今天这样了呢？这件事情实在太可怕。

      其实，我真是一个形式主义者。一年时间，两次演唱会间，我没有听过任何一次她的歌。所以我总是记住舞台上的一两句话，却怎么也记不住哪怕是一句歌词。

---------------------------------哀伤的分割线-----------------------------------------

      我不知道我最近表现出了什么，总之就是大家都觉得我很哀伤。其实我一直很努力地在表现得不哀伤。只是，看来我掩饰的本领不是很强。

      结束了培训，回来上班。窗边的绿植枯了好多，一想也是，三周没在办公室了呢。原来我平时的存在不知不觉中还是有点意义的。椅子上多了一个抱枕，以后中午睡觉多一个抱枕了。早晨吃饭遇到同事，说爬山没看见我呢，我突然觉得爬山挺好玩，明年能不能去努力得个奖？

       可以回到安静的生活，每天晚上看看书，我觉得这件事情还是比较不错的。我有很久很久没有好好看看书做做手工了，脑子要锈掉了，手也要钝掉了。这又是一件哀伤的事情。

       今天那么冷的天，还开始下雨了，我还没有伞，待会下班还下雨的话不知道怎么回去。。。。多哀伤啊。。。。

       还好中午吃了热乎乎的羊蝎子。宿舍那边有家号称很有名的羊蝎子店，那时候经过的时候说去吃羊蝎子吧，我鄙视地说那是冬天才吃的，到冬天再来吃吧。那时总觉得冬天很遥远，可是突然之间，冬天就来了呢。

       原来，一转身，就已经过了好久了。

----------------------------------记者节的分割线----------------------------------------

      昨天是记者节。陈大妈想到曾经的很多梦想和曾经的很多想当然，顿时又陷入一阵哀伤。

      现在天黑的好早。昨天下午值班，看着外面天一点一点变黑，值班室的窗户正对着两广路，于是看着远处朦胧的夜色中一个一个窗口亮起橘红色的灯光，让远远地在一个角落中的我都能感觉到那里的温暖。这个城市那么大，其实能拥有一点属于自己的光，就足够了。

     昨天还跟巍巍说，是不是因为原来我们一直窝在宿舍的缘故，从来不觉得冬天冷。想想每天就是从知行到明德，最远去个集天，出校门就嫌冷的绝对不肯走了，哪里有多少时间在外面呢？

     党校里还没暖气，宿舍也还没暖气，据说来过一阵，我还没感觉到就又没了。上午下课早，回到单位，终于感到了一丝温暖。单位大楼里也还没暖气，但是办公室里布满阳光，于是，几天来第一次，我真切地感到了暖和。都说提前供暖了，怎么我涉及的每一个地方都没有执行政府命令呢？

     我每天都在纠结要不要穿羽绒服。这是一个很纠结混乱的岁月，穿羽绒服有点热，穿风衣又有点冷。思考着思考着，我发现了问题的本质，我缺少秋冬过渡时期的衣服。所以，我觉得我这个冬天不再买衣服的话好像应该收回一下，我想要一条厚的非牛仔的裤子，我想要一双毛绒绒的超级暖和的大胖靴子，我想要一副很大很柔软的手套，我想要一个很温暖很温暖的冬天。

      上周末在首体看申雪赵宏博的时候，我不可避免地想到了几年前。一一来北京，我们兴奋地看完申雪赵宏博，在大风中艰难地拦到一辆车，回到乱糟糟的624，两个人窝在我的小床上，睡觉；那是一个深秋，或者初冬。在酷暑的时候，我去上海，我们被锁在宿舍楼外，去阶梯教室看球赛，后来去网吧上网，那是我唯一一次在网吧通宵上网，在路边买好吃的烤鸡翅，凌晨回到宿舍倒头就睡，热的一直在流汗，我们一直在到处乱走，整整三天没洗澡，回到家妈妈问我是不是馊掉了。如今，已经有豪宅有好车又怎样，心底的快乐不一定甚于一张小床上温馨的相拥。

       当然，作为没有豪宅也没有好车的我，先努力生活才是王道。在现实的生活面前，不得不说矫情的感叹很装逼。

       所以，我现在的当前实际任务是：完成培训。写完读书笔记，好好考完试。

       还有，我的那堆一寸二寸证件照都去哪里了？？我非常非常的郁闷。估计是我最近以来憋的火气太多，太多怨气没法对自己、对别人发，于是正好我的证件照们集体消失了，于是我差点把办公桌和家里的桌子柜子全拆了。

     我想用一种新的方式开始我的11月的，可是一场不期而至的大雪打乱了我的步伐，在美丽的雪景、凛冽的寒风、无边的萧瑟综合作用下，我又变得鸵鸟了起来，穿上了羽绒服，弓着我的心，乱走乱走乱走。。。。。

     周五我从遥远的昌平回来，军训两天就差点挂掉，很怀念六年前彪悍的自己，那时我们每天踢正步晚上还活蹦乱跳，真是岁月不饶人。

    11月的第一天，大降温，还有大雪。很诡异的天气，地球要爆炸了吗？

    想去看雪中的故宫，很久之前，我和不同的人说过，从毛毛youyouda等人，到悦，到兔子，等等等等。。。。一次都未成行。那时迷恋金枝欲孽，后来纯粹是一种念想。今天辗转到了故宫门口，虽然没有进去，但好歹这是我离雪中的故宫最近的一次。再辗转到了南锣鼓巷，第一次穿过雪中的巷子，果然天冷，文宇奶酪店门口居然都没有排队呢~~~巷子后门口和悦吃过的那家烤鱼店倒闭了，不见了。很唏嘘。

      最彪悍的是，我穿着一件单薄的毛衣和一件没有棉絮的风衣，穿越了整个行程。后来就爬回了天坛南门，窝在被子里好久好久，才开始恢复元气。天气不是一般的冷，我终于穿上羽绒服了。我不和自然气候做无谓的抗争了。

      我只是很郁闷，我很多很多衣服都还没有穿，就直接过渡到羽绒服了，多亏啊。很郁闷。

      明天继续培训。

      还有，我想离开北京，我也想去深圳，我想去哈尔滨，我想去大连，我想去青岛。。。哪怕只待几天也好。我患上一种间歇性逃避症了。

    该阳光普照的地方阴雨连绵，该狂风肆虐的地方风平浪静。整个一错乱。

    10.17 地坛书市 & 恋爱的犀牛
    10.18 朝阳公园车展，大风
    10.19-10.23 离京
    10.24 October birthday party & 潘玮柏演唱会

    我终于把那双除了我喜欢之外人人都很讨厌的凉鞋扔在了海口。

    放肆又快乐的十月就要结束了。把每一天都当成倒计时，每一点快乐都很想抓住，却又很快就会溜走。每一口幸福的呼吸都变得越来越急促，再贪婪也留不住。

     我想，一切错乱的根源都是我。

     我的博客，2009年1月，4篇；2月，4篇；3月，1篇；4月，1篇；5月，0篇；6月，2篇；7月，2篇；8月，4篇；9月，8篇；10月，加上这篇，目前有4篇。

     我也不知道这些数字代表什么，也不想说明什么。只是突然想到很久之前，xushan姐姐说，幸福的女人不写博。于是数了数。

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       林志颖终于说，他和陈若仪五年了，他做爸爸了，有小小志了。贴吧里一片哀号。

      其实我觉得还好，虽然我很不喜欢那女人，每次看康熙都想掐死她。可是，那是别人的生活，自己觉得好就可以了。但想到曾经一起看过的那期康熙，他看另一个女人的眼神，一点都没有难过是假的。

      爱到底是什么呢？再深的爱其实也不算什么吧？谁才是那个能跟你结婚生子，过一辈子的人呢？

-----------------------------时间的分割线-----------------------------------------------

      只有把日程排的满满的，才能让自己没空停下来想太多。

---------------------------最近很爱分割线-------------------------------------------------

      小学五年级，第一次坐飞机，先遇故障推迟起飞，后遇气流，不仅恐惧，还晕机吐的要死要活。幼小的心灵很受伤，于是从此不愿再坐飞机，至今。我果然有强迫症。

      飞在空中，多么没有安全感的事情啊。

     昨晚看了中俄建交60周年还有中国俄语年的闭幕式，和普@京同志，温@宝宝同志。作为一个土人，我当然是非常兴奋及激动。首先激动的是，我那位置和两位同志是同一排，当然，人家在中间，我坐靠边，但这也足以让我很激动，一整个晚上都歪着脑袋斜着眼看领导，眼睛都快抽筋了；其次激动的是，我捣鼓半天耳麦，终于清晰地听到了同声传译，距离上回坐在人民大会堂里已整整十三年了，而且上回可没同声传译，我一边听一边琢磨同声传译的人据说工资一小时多少，五千还是六千？真有钱啊；再再次，据说我的形象进入了直播，表情有点呆滞，可以理解为听的投入，也可理解为在走神。今天出电梯，遇到赵大哥，他像一阵风一样冲进电梯，边冲边喊，昨天看见你啦~~！！然后我就很后悔，早知道老娘就化个妆再去了。

      最后的最后，最最最最最最兴奋的是，俄罗斯男生都简直是太帅了，一个比一个帅，让人无法呼吸啊，我的神。。。。。一次性见到如此多的俄罗斯帅哥，我走路都快眩晕了。现在想想还是流口水。。。。

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      PS：俄罗斯帅哥们唱响了一曲《卡林卡》，当《卡林卡》的音乐响起的时候，我很有想哭的冲动。每天中午的瞌睡，简陋但温暖的八百人，崭新的粉红色大裙子，偷偷穿在裙子里的厚裤子，画的红扑扑的傻脸蛋，包子和粥，乱成一团的教室，得奖后的兴奋，在楼道里的合影。那时，我还是短头发，齐耳。还有两个月，就七年了呢。

    PS的PS：错了，是六年。(翔子指出）

     声色犬马是个好词，我很喜欢。当然，只是喜欢而已。

     我想我这种逃避的情绪正在蔓延，我只希望时间静止在一些时刻，我不要去想快乐过后的事情，更不要去想以后，因为想到这些我就会发现每一步路都很难。在我迈出这一步之前，我还不知道有多难，当我去琢磨的时候，当我踏上去的时候，才发现，困难比我想的多，我还没有强大到可以承受这一切。所以，很害怕。

      今天无意中点到了一个女孩的博客，一个在我心目中很独立强悍的女孩。最早跟她不熟时，我总是觉得她是个风风火火无比勇猛的女生，可能都来自江浙一带的原因，她说话和我一样快，区别在于我说话快也是快得比较温柔，嗯，真的~而她，则无处不体现着干练。今天看了她的博客，却突然发现，从我们走出校园那天开始，所有的孤单和无奈都在扑面而来，我们每个人都在跌跌撞撞地适应着，连她这么一个独立的女孩都难逃害怕和彷徨，何况我们呢？喔~~我又开始为自己的表现不佳找到了借口和理由。。。只是，也很心疼。心疼每一个在光怪陆离的城市中为自己的梦想孤独奋斗的女孩，或者说，女人。

      我其实还是很幸运。因为在我很衰很挫，自己把状况搞得乱七八糟的时候，身边总有人在帮我，在教我怎么去做。在我需要帮助的时候，总有人能站在那里为我做我自己做不了的事。我自己好像其实很没用。。。这么一想，真的觉得，好像一直过于依赖别人。标榜的独立自主在哪里呢？

   -----------------------------瞎写写的分界线---------------------------------------------

      昨晚见到了小沈阳，还是没兴趣。有谁能告诉我，为什么那么多人喜欢小沈阳？？

      想喝鸡尾酒了，一两个月没喝了吧，现在连啤酒也很久不喝了。离开了东门的串吧和西门的大排档，离开了一起喝啤酒为所欲为畅谈的人，离开了喝到半夜两三点回去第二天睡一上午的悠哉生活，喝酒还有什么意思呢？最近喝红酒，一喝就被批评，说不该喝，喝黑方，至今还没能体验到加冰块和柠檬片的完美组合。

     太不完美了。太不酣畅淋漓了。这样的生活怎样声色犬马呢？

  ---------------------------妖孽的分界线--------------------------------------------------

      真怀念曾经信誓旦旦的要做合格乃至优秀的小妖孽的生活呀，那时可真年轻。如今，老娘每天蹬着端庄的皮鞋，穿着端庄的正装，持着端庄的微笑，像一个幽灵一样从天坛南门飘到东门，再飘到南门，低调地飘过来飘过去的，黯淡地只剩黑白色了。难怪最近走路上都没有男生看我了，真是行情指数暴跌。

       小西瓜说24岁的愿望是行情一路飙升。我呢，在24岁又两个月的时候，缅怀一下曾经致力于做一名小妖孽的生活，回想一下自己16岁时的敢爱敢恨和简单单纯，幻想一下声色犬马的生活，然后，老老实实地继续做一名大妈吧。

      我想是我最近的阴霾情绪吓着大家了。

      其实我挺好的。尤其是刚过了一个happy的假期。我上天安门跳了舞，去了西二旗参观了新居，去了大觉寺拜佛，去了龙潭湖公园看了灯会，看了三场电影，帮师兄过了一个生日，逛了街买了新衣服新鞋子，吃了海鲜、牛排、云南菜、小肥羊等等等等，多充实啊。未完成的计划只有帮硕硕搬家。。。好在本来就没人指望我能帮上忙，HOHO~~~

       我之前的阶段性郁闷或许是没有道理的。那些梦想依旧在空中飘着，我却渐渐明白了一个道理，同样是要去追求的，与其愁眉苦脸的，不如快快乐乐的~~最关键的是，如果我不快乐，会让你们担心我。

       所以，我们都要快乐起来。回想刚刚过去的九月份，我们每个人都过得过于纠结，这不该是我们的风格。所以，女博士们要好好地搞科研，空余时间把自己打扮的美美的去玩；女公务员们要好好上班，空余时间也要把自己打扮的美美的，也去玩；女硕士要好好学习，空余时间还是要把自己打扮的美美的，不是去玩，是好好准备回北京来，回归大家温暖的怀抱。

        我，cyy同学，以内心强大而著称，以坚强勇猛而闻名，怎么可能被生活打败呢？再说了，本人最近发现，世界上帅哥还是很多的，而我，因为我的端庄大方，亲切善良，也还是人见人爱的。所以，生活多美好~~！！

        振奋振奋！北京最美丽的秋天已经来了，单这件事情就足够美好了呀。

        恩~我要让自己变得越来越强大，直至彪悍！

     我想我是真的老了，bus有个功能是随机看以前的博文，很久很久之前那种愉悦的小文调，太长时间写不出来了；那些愉悦的小故事，也太长时间写不出来。很久很久以前，我们的生活充满着的放肆和欢笑都很简单，一顿不贵的晚饭，去超市买个牙刷，拎着水杯在新图前转一圈，都可以用笑声把它们渲染成张扬得无以复加，而如今，吃的高级餐馆越来越多，小店的衣服很久不穿了，笑的越来越收敛，人渐渐地渐渐地沉下去，也黯淡下去。

     昨晚做了一个噩梦，梦中无限惶恐和害怕，想找人相救时发现一个人都找不到，或者说，不知道可以找谁。惊醒后觉得特别孤单和无助，再也睡不着，于是拉开窗帘，看着铁轨发了很久呆。那么深的半夜，连过往的火车都少的可怜。我想绝大多数时候我是一个很能忍很坚强的人，可在那时候，还是忍不住哭的很凄凉。在白天可以掩饰的所有情绪、可以伪造的所有快乐，看来都敌不过无边黑夜。

      我想，情绪和哀愁是会感染的。就在刚才，看到了胥的更新，短短几句话，字字让人难过。不用闭上眼睛就能记起我们624凌乱的房间，夏天很热的时候我把电扇放在我们床中间哗哗吹，我骑车带着胥去东区洗澡，神气活现地甩着湿漉漉的头发穿过正在踢足球的男生中间。那是六年我们唯一有过的一辆自行车。曾经胥带着我骑到了金源，然后我带着她骑着这辆车绕到了四环再绕回人大。再不久，那车就丢了。我们的916，条件比624好了很多，却少了很多624才有的温暖。也再也没有这样的平安夜，我们照例去女人街吃饭，沿街吃烤串，然后捧着栗子和泡芙，踏着人大沿路橘黄色的灯光聊天走回学九，在楼下讨论一下正吻别的男女，然后挤在那张小床上，拥着一床被子，一起看一场《情癫大圣》。

         她说：
        “记得第一晚在这里睡时，我无比地想念燕燕，生命里可能再也不会出现这样一个同吃同住六年的姐妹，对彼此的生活习惯了解得如此透彻，熟悉之上便是放松且放肆。就在我撰写这篇博文之前，她还从我最近的文字里看出了忧伤。那些写满了忧伤的文字啊，总是贴切地记录着成长和挣扎。”

        “又开始了步行去洗澡的生活 迎着冰凉的空气耷拉下湿淋淋的头发
        但愿你还记得 永远记着 我们曾经拥有的日子
        令人欣慰地是 站在阳台上 就能看到亲切的学九
        你我曾经悲伤 也曾欢笑 共住的日子 没有人比你更加熟悉彼此”

        我突然间很哀伤。我们开始走向不同的人生道路，可是，依旧是最熟悉彼此的人。这个人，知道我爱吃什么不爱吃什么，知道我什么时候是真开心什么时候是假开心，知道哪些事情我愿意做哪些事情我不愿意做，甚至知道我每天几点会去上厕所，知道我每天什么时候会去洗澡，知道我每天必须做完哪些事情才肯睡觉，知道我露出不同的表情是代表什么心情，知道这六年里我经历的大大小小每一件事。对于我的了解，甚于我的父母和爱人。我身边如何可能再有这样一个人？

       言语总是无法述尽藏在脑海里的点滴，越回想，记忆越多，收不回来。

       我总是很怀念一些人，我们在一起的日子。我在624的小床上看韩剧，跟胥一起吃西瓜，跑隔壁能找到悦，一起去洗澡；我跟千云一起上自习，然后周末去逛个景点；我在916的书桌前看电影做手工，经过923就踹一脚，小西瓜永远端坐在电脑前开着MSN，然后去水房洗个手，掀开911的门帘，兔子的电脑永远飘着日语，她也会看见一双拖鞋走过就知道是我，然后隔着门帘大喊我的名字，和着水声传入我耳朵，引得马克思的人不断瞟我。我们不断地在开会，从911到923，从下午到深夜，然后我们一起去洗澡，我们总是挤在一个水龙头下，边洗澡边聊天，一般都是在抱怨，然后拉开浴室的门大喊硕硕我们的卡没钱了拿卡来，硕硕我没拿梳子拿梳子来，硕硕你快点来洗澡，硕硕你拿点沐浴露来。。。

      然后我总是在洗完澡十五分钟后，准时地踢开927的门，自顾自地找到吹风跑去吹头发。以至于在毕业后，我不得不自己买一个吹风的时候，我觉得很失落。

      如今，我们散落在研二，在知春路，在香港，在天坛南门。印证了多年以前，老丁的一句话：人生就像一把豆子，落在地上，就各奔东西。

      小西瓜说的对，我们总是躲在自己的壳里不肯出来。可是，我们必须要走出来。

      可我写这么多，是想告诉我的每一个好姐妹，越长大，我越知道，只有你们，是能永远和我在一起，不会离开我的。即使我们散落天涯，你们也会在我需要的时候，马上放下手头的事情，哪怕只是给我一个电话。

      还有董，我想，这个世界上，也只有你，是能让我心安的。

      我想我该知足了，其余的，不是我的。有你们，我就足够了。

      我们都在蜕变中长大，终有一天，我们会变成和今天不一样的人，但那时，我相信，你们都还是会在我身边。

   冷笑话一则：

    吃饭时。
    领导：明天放假，后天周日上班啊。
    我：哦~~上礼拜几的班？
    领导：……

    心情低落，讲个冷笑话调节一下。   

     在乎该在乎的，放手该放手的，做我该做的，想我该想的。生活其实没那么复杂，矫情做什么呢？

     哦啦啦~~~国庆快来吧。我要围着我的60周年大红丝巾神游北京，肯定特拉风；我要接着几个月前的热情学化妆，不能再灰头土脸挫下去啦，不然怎么吸引帅哥呢？我要把我书柜里的书好好地看完，做内外兼修的知识分子；我要做好多好多事情，就等着国庆到来，然后我就有很多很多空余时间，一件一件地完成了。

      看，我一个人生活，也能把每一天都过得很好。这真是一种境界啊哈哈。

       很久没写流水账了。让我来写一个吧。

       我的周末从周四下午开始的。看了一场《建国大业》，真是好多好多好多好多明星啊……然后奔赴了遥远的中关村，中8楼。（插播冷笑话一则：“我们在中8楼见吧。”“八楼？哪栋楼的八楼？”）冷笑话讲完之后，众人进行了一次愉悦的会晤，并就各项终身大事、理想前景等话题进行了交流及探讨，并且基本没有任何实质性进展。

        写到这里，我想起来我好像还欠着某人一顿饭钱没给。

       周五上午忙翻了半天之后，下午还没来得及休息一下，华丽丽的全北京大戒严就开始了，我的华丽丽的标兵工作也拉开帷幕了。戴上红袖章、挂上红牌牌，我从精神抖擞到萎靡不振地跟着领导从下午两点半走到了晚上十点半，整整八个小时没有坐过。到最后我的腿几乎站不直。。。那叫一个残啊。。。以至于我在当时及接下来的两天中再次在这个事件上成为一个祥林嫂，逢人便说“我连续走了八个小时没坐过！八个小时，都走到天津啦！”众人都对我表示了同情及慰问，也感谢了我对维持天*安*门周边区域秩序所作出的奉献，只有xyj同学仰天大笑说，步行一小时是*公里，八个小时是*公里，哈哈，搞笑，天津？再说就你那步行速度？我觉得很生气的point在于，我强调的是我走了八个小时，不是强调到了天津。speaking into the air啊~~！！有时候一个人一直很理性并对数字保持高度敏感是件很讨厌的事情。

       凌晨三点，在天*安*门人群鸟兽散之后，我回到了家，睡到中午，下午奔赴了糖果，我们愉悦地进行了K歌活动，cm同志很可怜地过来买了单，基本没唱上歌，也没吃上几口自助餐，我们就结束了，哗啦啦地撤了。然后我绕着保利大厦周围转了转，发现自己迷路了，我明明去过那边两三次了啊。这是为什么呢？

       我觉得自己特别特别疲惫。。。于是周日睡到十一二点起床，一个人吃了一顿饭，晃到了中关村。小卷毛同学可怜地在值班，于是没能骚扰成功。rose同学可怜地在加班。想看电影发现全是建国大业，想去别的地方逛逛发现时间来不及，想逛街xyj同学脚又崴伤。。。可喜可贺的是晚上见到了saga师兄，见到saga师兄不是标志性大事，标志性大事是他居然吃了榴莲，还一口气点了两种榴莲做的甜品，突破就算了，还是一脚迈两步的大突破呢。这历史性的一刻必须要记一笔。

       要记录这个周末的流水账，怎么可以忘记一件登峰造极的不靠谱事件呢？

       有那么一个人，曾经赶火车，赶着赶着还没赶到火车就开走了，于是改签了火车票；曾经让我订机票，我因为忙于论文还没来得及帮忙订上，突然此人就急忙忙地跳出来喊还好没定因为时间看错了；曾经收到offer让20号8点之前寄回材料不然offer作废，此人在19号晚上闲来无事东翻翻西看看发现了这句话于是再次急的火烧屁股般乱窜越洋电话硁硁打。。。。其余不靠谱事件就不举例了，罄竹难书啊。

       在这个周末，此人一如既往，赶丢了飞机。又花了一大笔银子再买了一张全价机票。所以说，LV都是怎么没的呢？

       唉，一个周末下来，我觉得真是累啊。周一了，好好调整调整，休息休息。

      PS： 我最近爱国情绪相当饱满。

      庆哥哥说，他在一天内见到了两个极端，有理想的燕燕和安逸的某某。
      其实我想说，我没有理想。绝大多数时候，我就想快点嫁人，然后我们俩有个小家，上班就好好上班，下班就腻在家里，一起做饭洗衣服，然后他搞搞他的科研，我在旁边看书，家里可以安静地能够听见彼此的心跳，偶尔一起看个电影出去遛个公园，生活如此就很完美了。
      在想着这些美好画面的时候，我觉得什么事业什么前途都是狗屁，过上简单平淡的小日子才是王道。我就想一天到晚黏着我喜欢的人，从早到晚地知道他在工作他去吃饭了他下班了他回家了我们待会就可以见面在一起了。然后我们就能在一起，天天如此。
      可是：首先，小卷毛说，柴米油盐的日子以后多的去了，你不怕烦吗？这话有道理；其次，这种最简单的生活恰是我现在最得不到的，所以我只有变得越来越习惯于一个人生活，在一条不知道通往何处的道路上自己狂奔。
      我想我最近的惆怅有点没有道理。总是会有人说，你要知足，你要知道你现在拥有的有多少人在羡慕。可我说，我不知足，我很不知足，别人羡慕的未必是我要的。那么，你到底想要什么？
      我到底想做什么？这个命题有点难。
      我离开了家，到了遥远的北京，我一个人在这里生活到第七年，开始习惯这里的气候和风土人情，七年的青春倏忽而过，留下太多印记牵绊着让我离不开，于是我选择留在北京。我装模作样地往别的城市投了简历，后来当单位A出路费让我去面谈、当B市的组织部长亲自打几次电话让我去等等等等，在面对这类事件时我假模假样地纠结一下，却从未选择前往都是拒绝之时，我想周围所有人都看清了我不会离开这里。我叫嚣了六年的我想回南方，我真的想去哪里哪里，现在想来这种论调还挺装B。
      就当如今，小卷毛说，我们为什么要执着地留在北京？我还是默默地想，我从未想过离开，只因为这里是北京。

      可是，我留在这里是想干什么？
      我翻到了几年前我自己写的，我不爱新闻了，但是在放弃之前，我还是要做几年新闻的，趁年轻。
      我确实不再执着地把这两个字当做我人生的信念，可是它仍然有这么一种力量，在我快沉沦进生活的泥潭中时幽幽地蹦出来，只需在我心神之间那么一晃，就能让我疼一天。
      我从来都是一个拿得起放不下的人。
      做一个不同的选择，就是不同的人生道路的选择。人生总有那么几个大选择会影响一辈子。六年前是第一次，两年前是第二次，两个月前是第三次。这三个选择至今没有让我的生活变得不好，却每个都渐渐地在我人生进入新阶段的时候带来一点困惑和麻烦，我看不清未来，有点郁闷。
      路还很长，很多事情都才起步，我欠缺的是一点耐心，还有一点魄力。

      其实，写到这里，仔细想想，我依旧是一个没有理想的人，如果我可以明天就嫁人，过上两个人在北京相依为命的简单小日子，我从今天开始就可以放弃一切所谓的价值实现，所谓的前途追求，相夫教子算了。
      生活所迫啊~
      你们是在鄙视我，还是不相信我呢？

      当然，现阶段很大的可能是，我想着想着就累了，然后不想了，其实从头到尾什么都没做，就是在意念中自己折腾了自己一下，折腾烦了不折腾了，我就安安静静地朝着一个机关大妈一路狂奔并最终修成正果了。

      我觉得我要安分点。

     我想强烈赞扬一下海尔的售后，我甚至一度觉得它过于热情地让我很不耐烦。于是我对其接连采取了不理睬、匆忙挂电话、敷衍了事等态度，从态度的多样性就可以得知它主动联系了我很多很多回。从一开始到最后，孜孜不倦锲而不舍，不断询问我是否对某个事项存在疑问她想给我解释一下……执着地让我无法拒绝。

      我还很不厚道地调戏了一下上门装机的小伙子，结果人家是第一天上门服务，被我们搞的晕头转向一脸委屈。我觉得我们给他的工作开了一个很不愉悦的头。这孩子太可怜了，还不到20岁呢。

       最后，我今天还收到了一条短信，问我对服务是否满意？

      于是，我被深深地震撼了。。。。

      请大家一定一定要支持海尔！！！！

突然办公室里就布满了阳光，瞬间觉得生活其实也不是那么差，其次觉得还是该穿短袖，因为此刻，我觉得有点热。

早饭时，曾与我搭档过小半天的某临时舞伴坐到了我对面。

他是B型的白羊，我是B型的狮子，于是，他给我分析了很多很多我的性格问题。

奇怪的是，一个跟我交谈不超过三次的人居然剖析出了我的性格，还句句很像，看来血型还有星座真的是有道理的。

我们的交谈终止在进入电梯时遇到了大领导。他跟我说的最后一句话是，让一个人离不开你的办法是保持合适的距离，就像地球和太阳一样，太远了会太冷，太近了会太热，合适刚刚好。

我说，我最不会的就是这个，我从来都是被靠近或者被远离。

此时，领导就出现了。

一次略显深刻的早餐会就结束了。

我想起了以前女人们的早餐会，那时我们总是艰辛地定着闹钟爬起来然后睡眼惺忪不刷牙不洗脸去开一个早餐会，回来后继续睡，醒来再午餐会。

何时，这曾经的四个女人能再开一次早餐会呢？

昨晚被邀请去喝了温暖的粥，只有在这种时候，我们是敢说真话，敢抱怨，敢讲真实的自己的。回到家之后于是就很难过，发了一条短信，还好这里有你，让我觉得不是那么孤单。发完短信更觉伤心。我想，这无端的情绪应该是生理期在作祟吧。

我最近不敢想从前。指缝间漏下的一点点光阴都足以让我眩晕，何况是过去的整片青春。

我想要的东西是不是太多了？在一条安静的路上，有一颗不安分的心，该是多累啊。