凭栏望

     阳光那么好，我还能看着窗外发呆。就够了。

     就让我这么安静地待着吧。我突然地生气发飙，那也过去了；我难过不开心，那也过去了；我不知所措，那也过去了；我是如此没用的一个人，那就让我没用到底吧。

      忘了自己是最好的解脱。

      十年后、二十年后，我还能说一句，我挺好的。这就够了。再回头看，十年、二十年，不也就这么过了么？

     我觉得吧，就算是生病，我也喜欢痛快一点的方式。比如说这感冒，发个烧，轰轰烈烈要死要活个一两天，然后猛药一治，立马感觉到好了很多，也是一种很变态的快感。很可惜，我这场感冒不是。它来的悄无声息。从最开始微微的嗓子干疼开始，我以为是上火，后来有一点点咳嗽，后来开始流鼻涕，后来咳嗽变严重，后来开始头痛，后来我确定它是感冒，后来我吃药，后来鼻塞缓解、咳嗽减弱，再后来我觉得不能再吃药了于是停药，再到如今，还是时不时得咳那么几下，头晕一阵。一天到晚不得劲，说不出哪里难受就是哪里都很难受。这个过程完全属于说严重绝对不严重，说不严重但时时刻刻很难受，就仿佛很多丝线缠绕着你，你想狠心拽掉它只会越来越混乱，放任它缠着却又浑身痒痒的无可奈何。

      太TM的不痛快了！！！！！！！！！都一两个礼拜了！！！！！！！！要发烧就快点发，不发烧就快点好！！

     ————————————————不爽的分割线——————————————

      昨晚喝了黄酒，第一次喝黄酒，不好喝。唉，细想想毕业的时候，我还是只喝点啤酒、果酒的，从来没喝过烧酒、黄酒等等，后来每喝一口就被说一顿，关键是xyj师兄对我偶尔出去吃饭不得不面临的喝酒问题一直管的比较严厉，我很无辜。在离我很近的地方就有孔乙己呢，真好，以后想吃孔乙己不用跑到后海边了。虽然不得不承认，后海边的孔乙己从氛围上来讲要好很多，但是作为一个懒人，现在真的是越来越懒得动了。我恨不得都嫌宿舍离单位太远了。

      昨晚到现在一直浑身不舒服。上午一直觉得很反胃，想到中午要下去吃饭就觉得恶心想吐，还头晕。。。总之就是非常非常的不舒服。午饭时间犹豫了一下，决定去吃点水果就好了，于是下楼去食堂，发现今天有骨肉相连。于是我就吃了很多根骨肉相连。。。。然后胃里就舒服了，浑身舒畅了，也不难受了，就happy地回办公室了。

       这都什么事儿啊~~~~⊙﹏⊙b汗

      昨晚涂老师生日聚会，回来后深深的失落中，我觉得我是涂门中最没出息的一个，并且是最看不到希望能长进的一个。。。总之，就是很难过。我怎么这么没用呢？

      今天下午回了一趟人大东门，从女人街到中关村。女人街出现了好多新店，来不及一家一家尝试，疯狂抄手还是很好吃，栗子也还是很香，还有美味的糖葫芦。中关村依旧那么多人，购物中心里依旧有特卖会，家乐福依旧是我逛起来最熟悉最亲切的那一家。

      我很怀念这种感觉。我很怀念我的曾经。

      这个时节感冒是一件比较敏感的事情，但是好在不发烧，于是吃吃药，我觉得自己就会好得差不多的。

      这两天一是忙着感冒，二是忙着办户口，三是忙着自我反省。包括性格和理想两个方面。

      ————————————————自省的分割线———————————

      我发现我的性格是很有问题的。很多东西用一句天生的似乎很难解释，但是我还是固执地认为这是与生俱来。比如说，我与生俱来地不信任别人，我至今仍坚信除了父母亲人，没有人会真心爱我一生，什么永远什么一辈子，都只是现在的谎言而已，以后该改变的还是会改变，再回头想今天的诺言，说的再好听又有什么用呢？在这样的信念下，我永远对人保持有戒心，即使喜欢一个人，我也告诉自己，到这里就够了，再往下你就被动了会离不开这个人的~于是我就真的做到了，就喜欢到那样就停了。

      很多人曾跟我说，那是你没有遇到一个真正爱的人。我也曾经认为如此。可是，事到如今，我悲哀地发现，这跟我遇到遇不到没有关系，我就是这样的人。我习惯于在开始就先否定，而事实上，要拨乱反正更是一个艰辛的过程。

      这就可以得出一个令人伤心的结论，我似乎永远最爱自己，我爱任何人都不会超过爱我自己。

      再比如，我就是那种最不懂得珍惜的人。我知道自己错了还绝对不会道歉，我明明很想一个人也会死撑着不联系TA,我知道这样做不对也还是会固执地做下去……

      关键是，我还很厚颜无耻，在我意识到自己这些问题的时候，我还不以为耻反以为荣。我的一贯论调就是：我本来就是这样的人啊？今天才认识我吗？又不是我哭着喊着让你喜欢我的。。。

      所以，我真的觉得我无可救药了。我就是那种知音上常刊登的小短文中的女主角，通常伴有的结局是因任性失去一生所爱，在悔恨中抑郁而终。嗟叹啊。

    —————————————性格缺陷的分割线———————————————

      最近还思索了一下我的理想问题。

      其实我以前还是比较有理想的，我总认为自己能做到同龄人中很优秀的程度。小学的时候，有位毛姓姐姐得了金牌一举成为家乡英雄，那时我就觉得，我也能做到。初中的时候，比较风风火火闯劲十足，老师都说我可以成为吴小莉那样的人，我也认为自己或许可以去做到。总之，无论如何，我都觉得人生是一定要轰轰烈烈的，就好比说全校师生乃至全市同级人都认识我，我觉得那是远不够的，市里随便什么演出一定是我主持，我也觉得那是远不够的，小学时qidong电视台为我做了一期节目在电视里循环放，我也觉得是远不够的，人生是不能满足于此的。所谓的，一定要有抱负和追求。

       时光呼呼地向前转。后来一进高中就生了一场病，之后我就觉得好好活着最重要，人千万不要活的那么累。于是，我那时起就忘记了所有的抱负和追求，整个高中在别人拼死拼活搞竞赛搞高考的时候，我在和一一下五子棋之余分别要死要活地迷恋了《凤在江湖》、《流星花园》、《大汉天子》三部电视，迷恋完电视之后把图书馆关于汉史的书全部借来读了一遍，再后来迷恋上苏童，把苏童的书全部读了一遍之后，高中就过完了。然后，顶着高考语文97的历史最低分，来到了RUC新闻学院。华丽丽地完成了理科生到文科生的转变。

       一切都是命啊~当年高考语文要是正常发挥，我也就不来人大了，肯定也不学新闻了，我也就不是今天这样了。

      进了人大之后的故事就不赘述了。总之就是先恋恋不舍我的理科生涯，后来被同化了，也想好好干新闻，后来惰性战胜了理想，觉得做新闻太累，再后来就是我都不知道自己这几年怎么过的。。。就过了。。。。

      如今，我痛定思痛一想，觉得人生都被我蹉跎了，这是不行的！！！！我得变得有理想有抱负起来！！！！

   ——————————————————有理想的分割线——————————

      周末了啊。。。。睡懒觉了啊。。。。好久没有睡懒觉了啊。。。。

      办公室没开空调居然都这么暖和，果然阳光的力量是无穷的。

      不能再罗嗦了，我要写文件去了。

      这几日我睡得可早了，每天晚上九点过就被勒令睡觉。。。妈妈总认为我中午不能回家睡觉是一件会导致一天精神不济的大事。唉，叹息，人生不是永远都能像我高中时那样天天中午回家睡午觉的，也不是永远像我大学那样天天睡到十点半起床根本不需要睡午觉的。。。。早睡的后果就是每天早晨六点半我就醒了，睁大眼睛睡不着了。。。这件事情不仅让我崩溃，更让我觉得自己瞬间进一步步入大妈行列。

      近日我悟出一个真理，我对人多微笑，别人也就对我多微笑，然后我忽略掉是我先对别人微笑这件事情的话，那就是整天到处都是别人在对我微笑。这个世界多美好~~~！！！

      自从昨天在开心和校内上分别浏览了XS姐姐的蜜月照后，我陷入了深度的yy中。我觉得，要是没有很多很多钱和很多很多假期，不去欧洲也不要紧的，去个马尔代夫吧。。。。再不行就去个新马泰。。。。再再不行找个啥小岛就好了。。。再再再不行就去个云南吧。。。要是云南还不行呢？那就只好换个人结婚了。。。。

      唉，我也好想honey moon一下啊。能不能先去honey moon再结婚？在进一步yy之前，我突然觉得我该整理整理海南的照片了，都一个月了照片还不知道在哪呢。

      搜狗拼音居然带有の这个字，真高端啊~~为了取悦一下兔子小姐，选择使用一次吧。

      我昨晚做梦了，梦见演哈利波特的那个男孩，叫丹尼尔还是啥的？具体剧情已经记不清了，大意就是人家喜欢我，我拽吧拽吧的甚是纠结，然后我在想到底要不要喜欢他呢，我就醒了。天地良心啊，我真的不怎么喜欢看哈利波特的。。。后来删短信时发现手机报上赫然写着他最近深陷吸毒丑闻，于是乎我就明白了，原来是白天看到他的新闻l了。。。这真是一个诡异的梦啊。就是有点遗憾，为什么是他呢，最近重新爱上花满楼了，要是花满楼就好了。

       周末暴走两天，回单位一称，还是没瘦。泪奔。

       最近食堂伙食水平急剧下降，很不爽很不爽很不爽，我很怀疑是换大厨了。在我去培训之前的那个礼拜伙食真是暴好啊，我一结束培训回来就成这德性了，这是为什么呢为什么呢。

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      今天是周一，我决定从今天开始我的新生活。我有家人，有工作，有男朋友，有一点业余小爱好，这就够啦。我成不了大款可是也饿不死，每天能在暖和的办公室里上班，回到宿舍看电视吃东西做点自己喜欢干的事，周末可以约点同学朋友出去逛个街或者去硕硕家里蹭顿饭，偶尔兴致好自己也下个厨，一些新同事也能喊着出去聚个会唱个歌。生活的其他方面嘛，慢慢来，一步一步总能走到好的结局的。

       哦~~如此一想，我觉得我的生活真是美好啊。真不知道自己之前在瞎纠结什么在瞎哀怨什么呢。

       嗯。总结就是，我顿悟了。。。我的人生从今天开始掀开了新的一页，我步入新生活的一个阶段啦~~~为了庆祝我的顿悟，我决定本周末组织一次联欢活动，再去抓紧取回从南方带回来的礼物，不然就怕没了。

     利用两天的空余时间看完一篇没啥名气的穿越文。没啥名气就代表了它真的很一般，但是却一直看的很难过。我想，是我自己心里一直比较难过，于是，找了一个载体让我的情绪发泄一下而已吧。

     我昨天发现我开始在思想上完全步入一个大妈的行列了，胥给我推荐了号称在校园里很火的青春偶像剧，至今没有看一眼。但不知道从什么时候开始，我喜欢看诸如金婚啦，双面胶啦，王贵与安娜啦此类电视，以前这种电视我是看都不看的。包括最近很火的蜗居。

     自从毕业以来，我看电视剧的时间加起来不满两个小时。这是一件多么令人震惊的事情啊。

     下周开始，下班后自己在家没事干，可以补看很多很多一直想看的电视了。看的时候也可以找点小手工做做了。

     这两天自学了一些材料，收获颇丰，最大的感受就是，我老了，以前过目不忘的理论知识，现在真是记不住了。

     哀伤。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

     我觉得我今天脑门上写着不宜出门四个字。

     早晨文秀先出门，随后我匆忙换鞋出门，发现门锁被卡住了。这种一百次出现一次的事情只在晚上下班时发生过，从未在此时快要迟到的时候出现过。于是叫天天不应叫地地不灵。最后实在着急，用力踢腿一踹，姐姐腿长这么长又不吃素，还是要派点用场的。于是，门开了。

      然后边装钥匙边奔下楼。这时包的拉链卡住了。我总不能敞着大包口在路上走吧。于是站在楼梯里死命死命扯，过了好几分钟快要绝望准备回去换包的时候，终于拉链正常拉上了。长呼一口气，快速奔下楼。

      到了楼门口，发现外面下雪了。于是跺跺脚，花了五秒钟犹豫一下，退上去拿伞。

      这时，我已经预感到我要迟到了，尤其是想到雪天北京的交通。在这个时候，我终于做了一个决定，我决定去买辆自行车，起码花在路上的时间是比较可控的。

       路上遇到晓波，他很同情我打着伞还没有手套，我也觉得这是一个问题，到单位的时候，手指都冻得没有办法活动了呢。于是，我再次做了一个决定，我要尽快搞定一副手套。

       昨天磨磨蹭蹭自己搞了十七届四中全会学学，今天决定偷个懒，于是搞了英语来学学,发现退化的厉害，深受打击。于是我又做了一个决定，我要好好学习，保持学习热情持续高涨。

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       十一月份转眼就要到月中了呢。十二月就要到了。年底就要到了。

       我从六月份一个准毕业生走来，一路跌跌撞撞至今，转眼已经五个多月了。这五个多月里发生了太多的事情，还有随之而来的改变。其间太多困惑和迷茫，至今没有想明白，我想不止是我没有想明白，大家都没有想明白；其间太多故事和感慨，至今没法写下来，也许这辈子只能选择淡忘。如今站在接近年底的时候，我没有办法不惶恐。我总是害怕去面对、一直在逃避的总会扑面而来。不可否认，我站在一个丁字路口，左还是右，一个转身的距离，却都是一辈子。我想要怎样的人生？我都不知道了呢。

       我只是想到了我有写年终总结的习惯。于是我害怕今年的总结没法下笔，因为我自己都糊涂的很，怎么记录一个清晰完整的2009呢？

       我想说。

       硕，不要低落，这个城市里有太多比我们纠结和哀伤的人，我们已经很幸福。我们的不快乐来源于我们都是有想法、有追求的人并且习惯于有想法、有追求，这应该成为我们的一种力量，而不是束缚。西瓜，不要觉得孤单，过去的事情都会过去。曾经我们认为很多事情都是天荒地老，都是独一无二，都是今生难再， 后来我们不是都发现其实不是么。会改变的就让它改变吧，那些不会改变的，比如说北京的我们，拥有了就够了。兔子，一年的时间其实真的很短，我们都在改变，但有些东西一直没有变，比如我们几个窝在923聊各自成长史的那个夜晚，你想要我们就可以随时复制，现在可选择的地点还变多了呢。说白了，你在瞎琢磨什么呢，赶紧回来是王道，照顾好自己的身体最要紧。

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        下雪真浪漫啊啊啊啊啊啊啊啊啊……可惜我要上班啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……

        老娘每天不断地接电话打电话，那叫一个烦啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……为什么基层单位那么多啊啊啊啊啊啊啊啊啊……

        最重要的是，我发现我又长胖了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

       温度其实不是很冷，但雪很大。现在每当下雪，我总会很害怕。就如同11月1日，中午醒来发现外面那场出人意料的雪时的震惊、惶恐，还有不知所措。

       早晨上班，和班长、晓波一路走，还被覆盖着雪的水坑欺骗，一脚踩空搞得鞋子全进水。匆匆吃了口早饭。第一次迟到了。xyj师兄给我买了口罩，说你不要嫌它难看，要戴上。可是我出门前戴了戴，发现真的是很丑。最关键的是，我觉得这个口罩的制作有问题，口罩是横着戴的啊，为什么按照它的设计，我只能竖着戴呢？这可怎么戴？

       不知道为什么，一贯怕死的很、得个小病就大惊小怪的我一点都不怕甲流，真的。

       班长同学在早饭时不断地被号召去铲雪。这时候就觉得做女生真好了。可是，回到办公室里坐到现在，我的脚还是冰的。不知道什么原因，上颚起了一个大泡，特别疼。于是忍不住用舌头去舔，越舔越疼，越疼越想舔。我真是一个变态。

        梁处在编片子。我有多久没有碰视频了呢。我配了音，自己听觉得很奇怪，越听越恶心。梁处说，底气不足。是啊，我最近干什么都底气很不足。

     去年11月9日，北展听陈绮贞的时候，我很喜欢她的一句话，回来还用作了签名档。可是那句话是什么呢？我怎么也想不起来了，于是我很哀伤。

     今年11月7日，首体再次听陈绮贞。她说，歌是镜子，如果从她的歌里听到了悲伤，那么也许你心里是悲伤的，如果从歌里听到了快乐，那么，你本身也该是快乐的。（大意如此）。所以，我想我应该是前者，因为在我听来每一首歌都充满着哀伤。

      她还说，大家都曾有很好很好的朋友，每天腻在一起，有共同的理想，可是渐渐的，大家都长大了，曾经的友谊也慢慢地变了，可能是她带着你的梦想，越走越远，也有可能是你带着她的梦想，却不敢再走到她的面前。

       于是，更多的哀伤不可避免。因为，我们都变了。而我的改变，我自己都感受的一清二楚。我怎么就变成今天这样了呢？这件事情实在太可怕。

      其实，我真是一个形式主义者。一年时间，两次演唱会间，我没有听过任何一次她的歌。所以我总是记住舞台上的一两句话，却怎么也记不住哪怕是一句歌词。

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      我不知道我最近表现出了什么，总之就是大家都觉得我很哀伤。其实我一直很努力地在表现得不哀伤。只是，看来我掩饰的本领不是很强。

      结束了培训，回来上班。窗边的绿植枯了好多，一想也是，三周没在办公室了呢。原来我平时的存在不知不觉中还是有点意义的。椅子上多了一个抱枕，以后中午睡觉多一个抱枕了。早晨吃饭遇到同事，说爬山没看见我呢，我突然觉得爬山挺好玩，明年能不能去努力得个奖？

       可以回到安静的生活，每天晚上看看书，我觉得这件事情还是比较不错的。我有很久很久没有好好看看书做做手工了，脑子要锈掉了，手也要钝掉了。这又是一件哀伤的事情。

       今天那么冷的天，还开始下雨了，我还没有伞，待会下班还下雨的话不知道怎么回去。。。。多哀伤啊。。。。

       还好中午吃了热乎乎的羊蝎子。宿舍那边有家号称很有名的羊蝎子店，那时候经过的时候说去吃羊蝎子吧，我鄙视地说那是冬天才吃的，到冬天再来吃吧。那时总觉得冬天很遥远，可是突然之间，冬天就来了呢。

       原来，一转身，就已经过了好久了。

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      昨天是记者节。陈大妈想到曾经的很多梦想和曾经的很多想当然，顿时又陷入一阵哀伤。

      现在天黑的好早。昨天下午值班，看着外面天一点一点变黑，值班室的窗户正对着两广路，于是看着远处朦胧的夜色中一个一个窗口亮起橘红色的灯光，让远远地在一个角落中的我都能感觉到那里的温暖。这个城市那么大，其实能拥有一点属于自己的光，就足够了。

     昨天还跟巍巍说，是不是因为原来我们一直窝在宿舍的缘故，从来不觉得冬天冷。想想每天就是从知行到明德，最远去个集天，出校门就嫌冷的绝对不肯走了，哪里有多少时间在外面呢？

     党校里还没暖气，宿舍也还没暖气，据说来过一阵，我还没感觉到就又没了。上午下课早，回到单位，终于感到了一丝温暖。单位大楼里也还没暖气，但是办公室里布满阳光，于是，几天来第一次，我真切地感到了暖和。都说提前供暖了，怎么我涉及的每一个地方都没有执行政府命令呢？

     我每天都在纠结要不要穿羽绒服。这是一个很纠结混乱的岁月，穿羽绒服有点热，穿风衣又有点冷。思考着思考着，我发现了问题的本质，我缺少秋冬过渡时期的衣服。所以，我觉得我这个冬天不再买衣服的话好像应该收回一下，我想要一条厚的非牛仔的裤子，我想要一双毛绒绒的超级暖和的大胖靴子，我想要一副很大很柔软的手套，我想要一个很温暖很温暖的冬天。

      上周末在首体看申雪赵宏博的时候，我不可避免地想到了几年前。一一来北京，我们兴奋地看完申雪赵宏博，在大风中艰难地拦到一辆车，回到乱糟糟的624，两个人窝在我的小床上，睡觉；那是一个深秋，或者初冬。在酷暑的时候，我去上海，我们被锁在宿舍楼外，去阶梯教室看球赛，后来去网吧上网，那是我唯一一次在网吧通宵上网，在路边买好吃的烤鸡翅，凌晨回到宿舍倒头就睡，热的一直在流汗，我们一直在到处乱走，整整三天没洗澡，回到家妈妈问我是不是馊掉了。如今，已经有豪宅有好车又怎样，心底的快乐不一定甚于一张小床上温馨的相拥。

       当然，作为没有豪宅也没有好车的我，先努力生活才是王道。在现实的生活面前，不得不说矫情的感叹很装逼。

       所以，我现在的当前实际任务是：完成培训。写完读书笔记，好好考完试。

       还有，我的那堆一寸二寸证件照都去哪里了？？我非常非常的郁闷。估计是我最近以来憋的火气太多，太多怨气没法对自己、对别人发，于是正好我的证件照们集体消失了，于是我差点把办公桌和家里的桌子柜子全拆了。

     我想用一种新的方式开始我的11月的，可是一场不期而至的大雪打乱了我的步伐，在美丽的雪景、凛冽的寒风、无边的萧瑟综合作用下，我又变得鸵鸟了起来，穿上了羽绒服，弓着我的心，乱走乱走乱走。。。。。

     周五我从遥远的昌平回来，军训两天就差点挂掉，很怀念六年前彪悍的自己，那时我们每天踢正步晚上还活蹦乱跳，真是岁月不饶人。

    11月的第一天，大降温，还有大雪。很诡异的天气，地球要爆炸了吗？

    想去看雪中的故宫，很久之前，我和不同的人说过，从毛毛youyouda等人，到悦，到兔子，等等等等。。。。一次都未成行。那时迷恋金枝欲孽，后来纯粹是一种念想。今天辗转到了故宫门口，虽然没有进去，但好歹这是我离雪中的故宫最近的一次。再辗转到了南锣鼓巷，第一次穿过雪中的巷子，果然天冷，文宇奶酪店门口居然都没有排队呢~~~巷子后门口和悦吃过的那家烤鱼店倒闭了，不见了。很唏嘘。

      最彪悍的是，我穿着一件单薄的毛衣和一件没有棉絮的风衣，穿越了整个行程。后来就爬回了天坛南门，窝在被子里好久好久，才开始恢复元气。天气不是一般的冷，我终于穿上羽绒服了。我不和自然气候做无谓的抗争了。

      我只是很郁闷，我很多很多衣服都还没有穿，就直接过渡到羽绒服了，多亏啊。很郁闷。

      明天继续培训。

      还有，我想离开北京，我也想去深圳，我想去哈尔滨，我想去大连，我想去青岛。。。哪怕只待几天也好。我患上一种间歇性逃避症了。

    该阳光普照的地方阴雨连绵，该狂风肆虐的地方风平浪静。整个一错乱。

    10.17 地坛书市 & 恋爱的犀牛
    10.18 朝阳公园车展，大风
    10.19-10.23 离京
    10.24 October birthday party & 潘玮柏演唱会

    我终于把那双除了我喜欢之外人人都很讨厌的凉鞋扔在了海口。

    放肆又快乐的十月就要结束了。把每一天都当成倒计时，每一点快乐都很想抓住，却又很快就会溜走。每一口幸福的呼吸都变得越来越急促，再贪婪也留不住。

     我想，一切错乱的根源都是我。

     我的博客，2009年1月，4篇；2月，4篇；3月，1篇；4月，1篇；5月，0篇；6月，2篇；7月，2篇；8月，4篇；9月，8篇；10月，加上这篇，目前有4篇。

     我也不知道这些数字代表什么，也不想说明什么。只是突然想到很久之前，xushan姐姐说，幸福的女人不写博。于是数了数。

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       林志颖终于说，他和陈若仪五年了，他做爸爸了，有小小志了。贴吧里一片哀号。

      其实我觉得还好，虽然我很不喜欢那女人，每次看康熙都想掐死她。可是，那是别人的生活，自己觉得好就可以了。但想到曾经一起看过的那期康熙，他看另一个女人的眼神，一点都没有难过是假的。

      爱到底是什么呢？再深的爱其实也不算什么吧？谁才是那个能跟你结婚生子，过一辈子的人呢？

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      只有把日程排的满满的，才能让自己没空停下来想太多。

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      小学五年级，第一次坐飞机，先遇故障推迟起飞，后遇气流，不仅恐惧，还晕机吐的要死要活。幼小的心灵很受伤，于是从此不愿再坐飞机，至今。我果然有强迫症。

      飞在空中，多么没有安全感的事情啊。

     昨晚看了中俄建交60周年还有中国俄语年的闭幕式，和普@京同志，温@宝宝同志。作为一个土人，我当然是非常兴奋及激动。首先激动的是，我那位置和两位同志是同一排，当然，人家在中间，我坐靠边，但这也足以让我很激动，一整个晚上都歪着脑袋斜着眼看领导，眼睛都快抽筋了；其次激动的是，我捣鼓半天耳麦，终于清晰地听到了同声传译，距离上回坐在人民大会堂里已整整十三年了，而且上回可没同声传译，我一边听一边琢磨同声传译的人据说工资一小时多少，五千还是六千？真有钱啊；再再次，据说我的形象进入了直播，表情有点呆滞，可以理解为听的投入，也可理解为在走神。今天出电梯，遇到赵大哥，他像一阵风一样冲进电梯，边冲边喊，昨天看见你啦~~！！然后我就很后悔，早知道老娘就化个妆再去了。

      最后的最后，最最最最最最兴奋的是，俄罗斯男生都简直是太帅了，一个比一个帅，让人无法呼吸啊，我的神。。。。。一次性见到如此多的俄罗斯帅哥，我走路都快眩晕了。现在想想还是流口水。。。。

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      PS：俄罗斯帅哥们唱响了一曲《卡林卡》，当《卡林卡》的音乐响起的时候，我很有想哭的冲动。每天中午的瞌睡，简陋但温暖的八百人，崭新的粉红色大裙子，偷偷穿在裙子里的厚裤子，画的红扑扑的傻脸蛋，包子和粥，乱成一团的教室，得奖后的兴奋，在楼道里的合影。那时，我还是短头发，齐耳。还有两个月，就七年了呢。

    PS的PS：错了，是六年。(翔子指出）

     声色犬马是个好词，我很喜欢。当然，只是喜欢而已。

     我想我这种逃避的情绪正在蔓延，我只希望时间静止在一些时刻，我不要去想快乐过后的事情，更不要去想以后，因为想到这些我就会发现每一步路都很难。在我迈出这一步之前，我还不知道有多难，当我去琢磨的时候，当我踏上去的时候，才发现，困难比我想的多，我还没有强大到可以承受这一切。所以，很害怕。

      今天无意中点到了一个女孩的博客，一个在我心目中很独立强悍的女孩。最早跟她不熟时，我总是觉得她是个风风火火无比勇猛的女生，可能都来自江浙一带的原因，她说话和我一样快，区别在于我说话快也是快得比较温柔，嗯，真的~而她，则无处不体现着干练。今天看了她的博客，却突然发现，从我们走出校园那天开始，所有的孤单和无奈都在扑面而来，我们每个人都在跌跌撞撞地适应着，连她这么一个独立的女孩都难逃害怕和彷徨，何况我们呢？喔~~我又开始为自己的表现不佳找到了借口和理由。。。只是，也很心疼。心疼每一个在光怪陆离的城市中为自己的梦想孤独奋斗的女孩，或者说，女人。

      我其实还是很幸运。因为在我很衰很挫，自己把状况搞得乱七八糟的时候，身边总有人在帮我，在教我怎么去做。在我需要帮助的时候，总有人能站在那里为我做我自己做不了的事。我自己好像其实很没用。。。这么一想，真的觉得，好像一直过于依赖别人。标榜的独立自主在哪里呢？

   -----------------------------瞎写写的分界线---------------------------------------------

      昨晚见到了小沈阳，还是没兴趣。有谁能告诉我，为什么那么多人喜欢小沈阳？？

      想喝鸡尾酒了，一两个月没喝了吧，现在连啤酒也很久不喝了。离开了东门的串吧和西门的大排档，离开了一起喝啤酒为所欲为畅谈的人，离开了喝到半夜两三点回去第二天睡一上午的悠哉生活，喝酒还有什么意思呢？最近喝红酒，一喝就被批评，说不该喝，喝黑方，至今还没能体验到加冰块和柠檬片的完美组合。

     太不完美了。太不酣畅淋漓了。这样的生活怎样声色犬马呢？

  ---------------------------妖孽的分界线--------------------------------------------------

      真怀念曾经信誓旦旦的要做合格乃至优秀的小妖孽的生活呀，那时可真年轻。如今，老娘每天蹬着端庄的皮鞋，穿着端庄的正装，持着端庄的微笑，像一个幽灵一样从天坛南门飘到东门，再飘到南门，低调地飘过来飘过去的，黯淡地只剩黑白色了。难怪最近走路上都没有男生看我了，真是行情指数暴跌。

       小西瓜说24岁的愿望是行情一路飙升。我呢，在24岁又两个月的时候，缅怀一下曾经致力于做一名小妖孽的生活，回想一下自己16岁时的敢爱敢恨和简单单纯，幻想一下声色犬马的生活，然后，老老实实地继续做一名大妈吧。

      我想是我最近的阴霾情绪吓着大家了。

      其实我挺好的。尤其是刚过了一个happy的假期。我上天安门跳了舞，去了西二旗参观了新居，去了大觉寺拜佛，去了龙潭湖公园看了灯会，看了三场电影，帮师兄过了一个生日，逛了街买了新衣服新鞋子，吃了海鲜、牛排、云南菜、小肥羊等等等等，多充实啊。未完成的计划只有帮硕硕搬家。。。好在本来就没人指望我能帮上忙，HOHO~~~

       我之前的阶段性郁闷或许是没有道理的。那些梦想依旧在空中飘着，我却渐渐明白了一个道理，同样是要去追求的，与其愁眉苦脸的，不如快快乐乐的~~最关键的是，如果我不快乐，会让你们担心我。

       所以，我们都要快乐起来。回想刚刚过去的九月份，我们每个人都过得过于纠结，这不该是我们的风格。所以，女博士们要好好地搞科研，空余时间把自己打扮的美美的去玩；女公务员们要好好上班，空余时间也要把自己打扮的美美的，也去玩；女硕士要好好学习，空余时间还是要把自己打扮的美美的，不是去玩，是好好准备回北京来，回归大家温暖的怀抱。

        我，cyy同学，以内心强大而著称，以坚强勇猛而闻名，怎么可能被生活打败呢？再说了，本人最近发现，世界上帅哥还是很多的，而我，因为我的端庄大方，亲切善良，也还是人见人爱的。所以，生活多美好~~！！

        振奋振奋！北京最美丽的秋天已经来了，单这件事情就足够美好了呀。

        恩~我要让自己变得越来越强大，直至彪悍！

     我想我是真的老了，bus有个功能是随机看以前的博文，很久很久之前那种愉悦的小文调，太长时间写不出来了；那些愉悦的小故事，也太长时间写不出来。很久很久以前，我们的生活充满着的放肆和欢笑都很简单，一顿不贵的晚饭，去超市买个牙刷，拎着水杯在新图前转一圈，都可以用笑声把它们渲染成张扬得无以复加，而如今，吃的高级餐馆越来越多，小店的衣服很久不穿了，笑的越来越收敛，人渐渐地渐渐地沉下去，也黯淡下去。

     昨晚做了一个噩梦，梦中无限惶恐和害怕，想找人相救时发现一个人都找不到，或者说，不知道可以找谁。惊醒后觉得特别孤单和无助，再也睡不着，于是拉开窗帘，看着铁轨发了很久呆。那么深的半夜，连过往的火车都少的可怜。我想绝大多数时候我是一个很能忍很坚强的人，可在那时候，还是忍不住哭的很凄凉。在白天可以掩饰的所有情绪、可以伪造的所有快乐，看来都敌不过无边黑夜。

      我想，情绪和哀愁是会感染的。就在刚才，看到了胥的更新，短短几句话，字字让人难过。不用闭上眼睛就能记起我们624凌乱的房间，夏天很热的时候我把电扇放在我们床中间哗哗吹，我骑车带着胥去东区洗澡，神气活现地甩着湿漉漉的头发穿过正在踢足球的男生中间。那是六年我们唯一有过的一辆自行车。曾经胥带着我骑到了金源，然后我带着她骑着这辆车绕到了四环再绕回人大。再不久，那车就丢了。我们的916，条件比624好了很多，却少了很多624才有的温暖。也再也没有这样的平安夜，我们照例去女人街吃饭，沿街吃烤串，然后捧着栗子和泡芙，踏着人大沿路橘黄色的灯光聊天走回学九，在楼下讨论一下正吻别的男女，然后挤在那张小床上，拥着一床被子，一起看一场《情癫大圣》。

         她说：
        “记得第一晚在这里睡时，我无比地想念燕燕，生命里可能再也不会出现这样一个同吃同住六年的姐妹，对彼此的生活习惯了解得如此透彻，熟悉之上便是放松且放肆。就在我撰写这篇博文之前，她还从我最近的文字里看出了忧伤。那些写满了忧伤的文字啊，总是贴切地记录着成长和挣扎。”

        “又开始了步行去洗澡的生活 迎着冰凉的空气耷拉下湿淋淋的头发
        但愿你还记得 永远记着 我们曾经拥有的日子
        令人欣慰地是 站在阳台上 就能看到亲切的学九
        你我曾经悲伤 也曾欢笑 共住的日子 没有人比你更加熟悉彼此”

        我突然间很哀伤。我们开始走向不同的人生道路，可是，依旧是最熟悉彼此的人。这个人，知道我爱吃什么不爱吃什么，知道我什么时候是真开心什么时候是假开心，知道哪些事情我愿意做哪些事情我不愿意做，甚至知道我每天几点会去上厕所，知道我每天什么时候会去洗澡，知道我每天必须做完哪些事情才肯睡觉，知道我露出不同的表情是代表什么心情，知道这六年里我经历的大大小小每一件事。对于我的了解，甚于我的父母和爱人。我身边如何可能再有这样一个人？

       言语总是无法述尽藏在脑海里的点滴，越回想，记忆越多，收不回来。

       我总是很怀念一些人，我们在一起的日子。我在624的小床上看韩剧，跟胥一起吃西瓜，跑隔壁能找到悦，一起去洗澡；我跟千云一起上自习，然后周末去逛个景点；我在916的书桌前看电影做手工，经过923就踹一脚，小西瓜永远端坐在电脑前开着MSN，然后去水房洗个手，掀开911的门帘，兔子的电脑永远飘着日语，她也会看见一双拖鞋走过就知道是我，然后隔着门帘大喊我的名字，和着水声传入我耳朵，引得马克思的人不断瞟我。我们不断地在开会，从911到923，从下午到深夜，然后我们一起去洗澡，我们总是挤在一个水龙头下，边洗澡边聊天，一般都是在抱怨，然后拉开浴室的门大喊硕硕我们的卡没钱了拿卡来，硕硕我没拿梳子拿梳子来，硕硕你快点来洗澡，硕硕你拿点沐浴露来。。。

      然后我总是在洗完澡十五分钟后，准时地踢开927的门，自顾自地找到吹风跑去吹头发。以至于在毕业后，我不得不自己买一个吹风的时候，我觉得很失落。

      如今，我们散落在研二，在知春路，在香港，在天坛南门。印证了多年以前，老丁的一句话：人生就像一把豆子，落在地上，就各奔东西。

      小西瓜说的对，我们总是躲在自己的壳里不肯出来。可是，我们必须要走出来。

      可我写这么多，是想告诉我的每一个好姐妹，越长大，我越知道，只有你们，是能永远和我在一起，不会离开我的。即使我们散落天涯，你们也会在我需要的时候，马上放下手头的事情，哪怕只是给我一个电话。

      还有董，我想，这个世界上，也只有你，是能让我心安的。

      我想我该知足了，其余的，不是我的。有你们，我就足够了。

      我们都在蜕变中长大，终有一天，我们会变成和今天不一样的人，但那时，我相信，你们都还是会在我身边。

   冷笑话一则：

    吃饭时。
    领导：明天放假，后天周日上班啊。
    我：哦~~上礼拜几的班？
    领导：……

    心情低落，讲个冷笑话调节一下。   

     在乎该在乎的，放手该放手的，做我该做的，想我该想的。生活其实没那么复杂，矫情做什么呢？

     哦啦啦~~~国庆快来吧。我要围着我的60周年大红丝巾神游北京，肯定特拉风；我要接着几个月前的热情学化妆，不能再灰头土脸挫下去啦，不然怎么吸引帅哥呢？我要把我书柜里的书好好地看完，做内外兼修的知识分子；我要做好多好多事情，就等着国庆到来，然后我就有很多很多空余时间，一件一件地完成了。

      看，我一个人生活，也能把每一天都过得很好。这真是一种境界啊哈哈。

       很久没写流水账了。让我来写一个吧。

       我的周末从周四下午开始的。看了一场《建国大业》，真是好多好多好多好多明星啊……然后奔赴了遥远的中关村，中8楼。（插播冷笑话一则：“我们在中8楼见吧。”“八楼？哪栋楼的八楼？”）冷笑话讲完之后，众人进行了一次愉悦的会晤，并就各项终身大事、理想前景等话题进行了交流及探讨，并且基本没有任何实质性进展。

        写到这里，我想起来我好像还欠着某人一顿饭钱没给。

       周五上午忙翻了半天之后，下午还没来得及休息一下，华丽丽的全北京大戒严就开始了，我的华丽丽的标兵工作也拉开帷幕了。戴上红袖章、挂上红牌牌，我从精神抖擞到萎靡不振地跟着领导从下午两点半走到了晚上十点半，整整八个小时没有坐过。到最后我的腿几乎站不直。。。那叫一个残啊。。。以至于我在当时及接下来的两天中再次在这个事件上成为一个祥林嫂，逢人便说“我连续走了八个小时没坐过！八个小时，都走到天津啦！”众人都对我表示了同情及慰问，也感谢了我对维持天*安*门周边区域秩序所作出的奉献，只有xyj同学仰天大笑说，步行一小时是*公里，八个小时是*公里，哈哈，搞笑，天津？再说就你那步行速度？我觉得很生气的point在于，我强调的是我走了八个小时，不是强调到了天津。speaking into the air啊~~！！有时候一个人一直很理性并对数字保持高度敏感是件很讨厌的事情。

       凌晨三点，在天*安*门人群鸟兽散之后，我回到了家，睡到中午，下午奔赴了糖果，我们愉悦地进行了K歌活动，cm同志很可怜地过来买了单，基本没唱上歌，也没吃上几口自助餐，我们就结束了，哗啦啦地撤了。然后我绕着保利大厦周围转了转，发现自己迷路了，我明明去过那边两三次了啊。这是为什么呢？

       我觉得自己特别特别疲惫。。。于是周日睡到十一二点起床，一个人吃了一顿饭，晃到了中关村。小卷毛同学可怜地在值班，于是没能骚扰成功。rose同学可怜地在加班。想看电影发现全是建国大业，想去别的地方逛逛发现时间来不及，想逛街xyj同学脚又崴伤。。。可喜可贺的是晚上见到了saga师兄，见到saga师兄不是标志性大事，标志性大事是他居然吃了榴莲，还一口气点了两种榴莲做的甜品，突破就算了，还是一脚迈两步的大突破呢。这历史性的一刻必须要记一笔。

       要记录这个周末的流水账，怎么可以忘记一件登峰造极的不靠谱事件呢？

       有那么一个人，曾经赶火车，赶着赶着还没赶到火车就开走了，于是改签了火车票；曾经让我订机票，我因为忙于论文还没来得及帮忙订上，突然此人就急忙忙地跳出来喊还好没定因为时间看错了；曾经收到offer让20号8点之前寄回材料不然offer作废，此人在19号晚上闲来无事东翻翻西看看发现了这句话于是再次急的火烧屁股般乱窜越洋电话硁硁打。。。。其余不靠谱事件就不举例了，罄竹难书啊。

       在这个周末，此人一如既往，赶丢了飞机。又花了一大笔银子再买了一张全价机票。所以说，LV都是怎么没的呢？

       唉，一个周末下来，我觉得真是累啊。周一了，好好调整调整，休息休息。

      PS： 我最近爱国情绪相当饱满。

      庆哥哥说，他在一天内见到了两个极端，有理想的燕燕和安逸的某某。
      其实我想说，我没有理想。绝大多数时候，我就想快点嫁人，然后我们俩有个小家，上班就好好上班，下班就腻在家里，一起做饭洗衣服，然后他搞搞他的科研，我在旁边看书，家里可以安静地能够听见彼此的心跳，偶尔一起看个电影出去遛个公园，生活如此就很完美了。
      在想着这些美好画面的时候，我觉得什么事业什么前途都是狗屁，过上简单平淡的小日子才是王道。我就想一天到晚黏着我喜欢的人，从早到晚地知道他在工作他去吃饭了他下班了他回家了我们待会就可以见面在一起了。然后我们就能在一起，天天如此。
      可是：首先，小卷毛说，柴米油盐的日子以后多的去了，你不怕烦吗？这话有道理；其次，这种最简单的生活恰是我现在最得不到的，所以我只有变得越来越习惯于一个人生活，在一条不知道通往何处的道路上自己狂奔。
      我想我最近的惆怅有点没有道理。总是会有人说，你要知足，你要知道你现在拥有的有多少人在羡慕。可我说，我不知足，我很不知足，别人羡慕的未必是我要的。那么，你到底想要什么？
      我到底想做什么？这个命题有点难。
      我离开了家，到了遥远的北京，我一个人在这里生活到第七年，开始习惯这里的气候和风土人情，七年的青春倏忽而过，留下太多印记牵绊着让我离不开，于是我选择留在北京。我装模作样地往别的城市投了简历，后来当单位A出路费让我去面谈、当B市的组织部长亲自打几次电话让我去等等等等，在面对这类事件时我假模假样地纠结一下，却从未选择前往都是拒绝之时，我想周围所有人都看清了我不会离开这里。我叫嚣了六年的我想回南方，我真的想去哪里哪里，现在想来这种论调还挺装B。
      就当如今，小卷毛说，我们为什么要执着地留在北京？我还是默默地想，我从未想过离开，只因为这里是北京。

      可是，我留在这里是想干什么？
      我翻到了几年前我自己写的，我不爱新闻了，但是在放弃之前，我还是要做几年新闻的，趁年轻。
      我确实不再执着地把这两个字当做我人生的信念，可是它仍然有这么一种力量，在我快沉沦进生活的泥潭中时幽幽地蹦出来，只需在我心神之间那么一晃，就能让我疼一天。
      我从来都是一个拿得起放不下的人。
      做一个不同的选择，就是不同的人生道路的选择。人生总有那么几个大选择会影响一辈子。六年前是第一次，两年前是第二次，两个月前是第三次。这三个选择至今没有让我的生活变得不好，却每个都渐渐地在我人生进入新阶段的时候带来一点困惑和麻烦，我看不清未来，有点郁闷。
      路还很长，很多事情都才起步，我欠缺的是一点耐心，还有一点魄力。

      其实，写到这里，仔细想想，我依旧是一个没有理想的人，如果我可以明天就嫁人，过上两个人在北京相依为命的简单小日子，我从今天开始就可以放弃一切所谓的价值实现，所谓的前途追求，相夫教子算了。
      生活所迫啊~
      你们是在鄙视我，还是不相信我呢？

      当然，现阶段很大的可能是，我想着想着就累了，然后不想了，其实从头到尾什么都没做，就是在意念中自己折腾了自己一下，折腾烦了不折腾了，我就安安静静地朝着一个机关大妈一路狂奔并最终修成正果了。

      我觉得我要安分点。

     我想强烈赞扬一下海尔的售后，我甚至一度觉得它过于热情地让我很不耐烦。于是我对其接连采取了不理睬、匆忙挂电话、敷衍了事等态度，从态度的多样性就可以得知它主动联系了我很多很多回。从一开始到最后，孜孜不倦锲而不舍，不断询问我是否对某个事项存在疑问她想给我解释一下……执着地让我无法拒绝。

      我还很不厚道地调戏了一下上门装机的小伙子，结果人家是第一天上门服务，被我们搞的晕头转向一脸委屈。我觉得我们给他的工作开了一个很不愉悦的头。这孩子太可怜了，还不到20岁呢。

       最后，我今天还收到了一条短信，问我对服务是否满意？

      于是，我被深深地震撼了。。。。

      请大家一定一定要支持海尔！！！！

突然办公室里就布满了阳光，瞬间觉得生活其实也不是那么差，其次觉得还是该穿短袖，因为此刻，我觉得有点热。

早饭时，曾与我搭档过小半天的某临时舞伴坐到了我对面。

他是B型的白羊，我是B型的狮子，于是，他给我分析了很多很多我的性格问题。

奇怪的是，一个跟我交谈不超过三次的人居然剖析出了我的性格，还句句很像，看来血型还有星座真的是有道理的。

我们的交谈终止在进入电梯时遇到了大领导。他跟我说的最后一句话是，让一个人离不开你的办法是保持合适的距离，就像地球和太阳一样，太远了会太冷，太近了会太热，合适刚刚好。

我说，我最不会的就是这个，我从来都是被靠近或者被远离。

此时，领导就出现了。

一次略显深刻的早餐会就结束了。

我想起了以前女人们的早餐会，那时我们总是艰辛地定着闹钟爬起来然后睡眼惺忪不刷牙不洗脸去开一个早餐会，回来后继续睡，醒来再午餐会。

何时，这曾经的四个女人能再开一次早餐会呢？

昨晚被邀请去喝了温暖的粥，只有在这种时候，我们是敢说真话，敢抱怨，敢讲真实的自己的。回到家之后于是就很难过，发了一条短信，还好这里有你，让我觉得不是那么孤单。发完短信更觉伤心。我想，这无端的情绪应该是生理期在作祟吧。

我最近不敢想从前。指缝间漏下的一点点光阴都足以让我眩晕，何况是过去的整片青春。

我想要的东西是不是太多了？在一条安静的路上，有一颗不安分的心，该是多累啊。

这是我第一个不用开学的九月份。

我的办公室紧邻109中学，有规律的铃声总是从早到晚荡漾在空气中，飘到我耳边。现在的学校连上下课的铃声都比我们那时候悦耳的多了。我常常噼里啪啦敲会儿字，他们下课了；我写了个信息，他们就上课了；打一圈电话，他们又下课了；中午正犯困，铃声又响了，不知道是不是午休时间到了呢？

一种名叫“学校”的气息于是一直萦绕着我，挥之不去，搞得我总是很哀伤。

其实以前我是很讨厌开学的。

原因在于开学首先意味着要交假期作业。于是，在开学的前一个礼拜是我一个假期中最辛苦的一个礼拜。我首先要将假期M天除以要求交的N篇日记，按时间顺序均匀地算好日期，回忆起大概的天气，然后往这些日期中填正文；其次我要苦苦搜罗诸如大小人王工这些笔画比较简单的字，一个字练整整一页，每练完一页字就数一遍还缺几页，再后来我发现练简单的字不如抄宋词，因为标点多，抄宋词不如抄唐诗，因为七个字便能成一行；再然后，我要翻出假期作业本，把后面的标准答案撕下来，奋笔疾书全部抄完；最后，很无奈的是一般还有几篇作文要写，这个抄不得，于是只能老老实实地写作文。

一个假期的作业通常是我以一天狂赶十二个小时的速度在一周之内搞定的。

最苦的是寒假。因为寒假一般在正月十六开学，而在我小的时候，正月十五会有烟火表演或花灯会，我又舍不得不去，于是只有拼命吃饭，在家人还在吃元宵团圆饭的时候插空在旁边写作文，晚上看完烟火回来，再继续做，一直做到凌晨，小睡一会儿，然后疲惫不堪地开始新学期。

不止一个老师在开学第一天疑惑地问我，cyy同学，你一假期都干嘛了？怎么看起来那么累？

开学其次意味着要配置很多新东西。我有一些强迫症，比如说，开学第一天一定要穿新衣服，一定要新书包，一定要新笔盒。新书包和新笔盒随着我年岁增大而被摒弃，另一个主要原因是小学的某一年，爸妈给我买了一个很贵的新书包，大概要几百块钱。对于一个穷人家的孩子来说，几百块钱的书包绝对是一个奢侈品，于是我立马舍不得换了，发誓要将它用到不能再用为止。于是，再后来开学，我就不买新书包了。这时的我突然发现，其实，没有新书包的新学期也还是新学期。所以说，强迫症的根源其实还是在于心里。

只是，我还是保持着开学第一天一定要穿新衣服的习惯，直至上大学，直至大学毕业。

开学还意味着会见到一个假期没有见到的同学。

在这点上我总是有些不好的回忆。在我六年级的第一个学期新开学那天，我悲哀地发现两个月没见，和我同窗五年的同学中有一大半我忘了名字了。。。而且我那时候是班长。于是我后来绞尽脑汁找了一个点名的工作来做，顺带把每个同学的名字再记一遍。

在认人和记人名字这点上的先天不足，从小便有所体现，一直至今。

越长大越没假期的概念，也没有了小时候开学前一晚的忐忑心情。

这种对于开学两字充满无限复杂情绪的这一天再次到来的时候，是我如今已经没学可开的时候。

尤其想念我待过的每一个教室。

我的初中教室在二楼，那段楼梯我每天都跑的很欢快，那是我最张扬的年代。那短短的三年，我仿佛将我年少全部的情愫和感怀、桀骜和不羁、张狂与自大一次性用尽，却也是我最真实不做作、敢爱敢恨、敢作敢为、洒脱率性的年纪。我的青春似乎比大多数人来得早，来得更轰轰烈烈，却也离开的更快。

我的高中教室在一楼。在那个教室里，我三年全部的记忆就是一个混字。我凡事很懒散，凡事都很低调，也许是和这个班级的性质有关，也许是和我突然厌倦了跑太快有关。我总说我顿悟了，这种顿悟可能来自于一场大病，可能来自于晚上醒来时突然觉得自己很孤单，也可能来自于突然失去了对那些名利的欲望。

简单地好好生活最重要。多年前还在上高中的我就说服了自己这一点，不能不说是一种境界。正如我所说，那三年是我人生的分界线，无论是我的选择还是我的性格。

看，如今总是会被人说我的性格是什么什么样，其实，还有一个我，现在的你们没见过。

RUC的教室越来越高端，当年的教四在我看来已经够好，后来又有了明德，上课坐的椅子还是软的不是硬板凳，真是够奢侈。

我最怀念的却是最旧的教二。

一个教室刚刚够全班人坐，大家挨得很紧凑，广电自己的老师也和大家够随意，于是我们总是很喧闹，课堂上总是不断地放着各种新闻节目，不断地拿来做分析和比较，但我们也总有本事讨论到偏题得老师怎么也拉不回来，还有丁同学和翔子经常就争吵起来了，我们众人不仅不知道他们怎么就辩论起来了，更不知道他们在辩论啥，我都能想象周yong或杨gangyuan站在讲台上无奈的表情。而辩论永远是没有结果的。毛毛或者我等人常常以在其中掺和一嘴为乐，掺和完了其实我们自己也不知道自己在说什么。

时间就这么飞逝。我们就这么靠近，又远离。

回忆起那些教室，脑海里的颜色是那古朴的土黄色，绝不新潮，但是很温暖，还有冬天的大阳光晒进来，我似乎仍可以盯着PPT上那些飞舞的字样发呆。

人生的路走到今天，我似乎过于习惯上学这件事了。

接下来的人生，我将习惯的是另外的事。

只是，在属于新学期的这个月份，总归是可以想念一下过去的。就好像每年的六月，无论多么老去，只听到高考两个字，便有万千滋味会涌上心头。

————————————————不上学的分割线——————————————

最近想征人与我一起做以下事宜：

逛天坛。（我上班在天坛东门，我住在天坛南门，可我从来没有去过天坛）

去长安街看夜景。（新的花卉盆景布置完了，傍晚时分华灯初上的长安街会是什么样呢？）

看花博会。（等了好多个月，花博会终于要开了）

去龙潭湖公园。（据说那是一个不错的公园）

八大处（突然很想再去一次）

银杏大道（秋意再浓一点吧。北京的秋天是最美的季节）

还有很多电影想看。

有意者速速联系我。

     我昨天看了两场话剧。下午在首都剧场，好像就是人艺是么？看了《嫁给经济适用男》；晚上在高端的保利剧院，看了世界名剧《夜莺之爱》。一个是喜剧，演员加起来没四五个；一个是悲剧，场面恢弘，寓意深远。
     最后菲洛米拉变成了夜莺，用动人的歌声一直欢唱着；普罗克妮变成了一只燕子。
     菲洛米拉对小王子说，燕子是不会歌唱的……
     于是，我为自己不美的歌声找到了来自古希腊的源头，因为普罗克妮不歌唱。

——————————————————不会歌唱的燕子的分割线———————————

     自从在xushan姐姐的指导下使用了她家那个有遥控、全数码的高端马桶以来，我一直对此念念不忘。
     我一定要搞一个像xushan姐姐家那样的高级马桶。
     我是一个热爱马桶的人，住宿舍的时候没有马桶，于是我上厕所从来不超过五分钟。寒暑假回家、再到现在搬家后有了马桶以后，我的生命在马桶上滞留的越来越久，越来越久。
      从小酷爱在马桶上看书，那时候所有的课外书几乎都是坐在马桶上看的，每次妈妈都会生气地砸门……鉴于我的屡教不改，爸爸妈妈使了一狠招，把卫生间的灯换掉，搞一个很暗很暗仅够照明绝对不够看书的灯，让你看！可惜意志力坚强的我岿然不动，本着“我偏看”的原则就着昏暗的灯光继续看继续磨，于是我就近视了。最后，受伤的是我，后悔的是大人，两败俱伤。
      所以说，跟我比倔强是没有好处的。
      再如今，我经常坐在马桶上慢悠悠地沉思、看手机报、发短信、看《明朝那些事儿》……经常坐了很久很久，才突然意识到这是在马桶上，我应该是来干嘛的……再一看时间，原来我坐了那么久了……
      哦，我还会坐在马桶上打电话……跟人聊天聊很久很久，很愉悦。
      我想看到这里，以后跟我打电话的人都会有心理阴影了。

————————————————————热爱高级马桶的分割线—————————

      我最近有很多很多事情要做。
      我觉得时间有点紧张。唉，就这样想想就觉得我的生活好忙啊。。。。。没空玩了呢，怎么办？
      
     
    

      在我很小很小还在上小学的时候，我去参加一个少代会，会上有一个大哥哥，他长的很眉清目秀，而且声音很好听。那时候我还是一个扎着两个小辫子的小傻妞，但大哥哥已经是个优秀的高中生了。大哥哥做了一个演讲，我当场就觉得被镇住了，于是在我做演讲的时候想到他在下面看我就觉得很紧张，总是忘词。后来，吃饭时我们总坐在一起，晚上玩游戏时他也总带着我，我到哪都跟着他，中间我还傻乎乎地中了一次暑，大哥哥就照顾我。这段日子对于一个小女孩来说有点小小的梦幻，却又有点隐约的甜蜜，说不清道不明，那时我还太小。
      后来散会的时候我很不舍，大哥哥拿出他白色的T恤让所有的人签名。我霸道地在最中间的位置签上了最大的名字，足占整件T恤的一半，还画了一个很大的笑脸，我说，希望你永远记得我。
      大哥哥说，你以后会比我优秀，会很幸福。
      他的生日是十月一日，所以他单名“庆”。

      后来我长大点点了，也是开一个会，认识了一个姐姐，她给我写信，给我讲她进入大学的故事，给我寄她军训的照片，还关心我的学习情况。
      我于是很欢快地收信，回每一封信，絮絮叨叨地讲我这次考试考砸了，最近我心情不好，我好羡慕姐姐的大学生活，姐姐上了大学变越来越漂亮了……
       姐姐说，你的大学生活会比我更精彩，你会上更好的大学。
       我很哀伤地说，不大可能吧，我觉得我越长大越难看，越来越像丑小鸭，我身边女生都不喜欢我，身边的男生和我要好点别人就会说我，我很不开心。
       姐姐说，那是你们还小，你们都会长大的。
       那时的姐姐在我看来就是一个让我膜拜的形象，我永远无法成为的美丽大女子。
       后来在我大学毕业的时候翻到了姐姐当时上大学军训的照片，此时的我看见的，是一个带有稚气的小妹妹。
       是我长大了。
       犹记得姐姐照片后写给我的话：幸福的生活在向你招手。

       有一次，学校的文艺活动，我和一个高我两级的大哥哥一起主持。我每天跑去他们班喊他排练，于是他们的老师、他们的同学全都认识了我。
       平时不苟言笑的教导主任说：你们是不是我们学校的金童玉女啊？
       大哥哥笑，我很生气。
       大哥哥唱歌很好听，我后来唯一听到一个男生唱歌能和他相比的只有总理，还只有总理的那首《向天再借五百年》，其余的似乎都过于黯然。
       多年后，我在某个校园里偶遇了他，我没认出他，是他认出了我。那时候已经很多很多年过去了。他问我近况如何，我简单介绍了一下我在干嘛，他笑着说：还是很厉害啊，真幸福。

       ……

       在这个一会阴霾一会艳阳的下午，我心情很不好很不好很不好很不好。
       我今天一天都在试图想我究竟是个怎样的人，我身上到底有多少让人讨厌让人无法忍受的地方，是否每个人其实都在默默地忍耐着我，等到忍无可忍的那天，决绝地离开我，还留下一句，是你逼走我的。
       在我努力回想自己性格的每一点起源的时候，我的脑海中闪过很多很多人，以及他们对我说的话。如果都写下来，可能今天一天的时间都没了。但是很多话却都到最后能汇成一个中心意思，你会很幸福。
        我无从得知这样的判断何来，我只知道，起码现在，我很不幸福，我很不开心。
        
        这个郁闷的下午，连博客都懒得继续往下写了。

        其实很多时候，是我太想对每个人都很好，是我太想以你们的幸福作为我的幸福。
        可是我会把自己忘了，然后我就突然不知道自己在做什么了。
        于是，我会很害怕。这样的我，怎么可能幸福呢？      

不知从何时开始，下笔开始变成一件越来越困难的事。很多话不知道该怎么说，很多话不能说，更多的话说了不如不说。于是，空白只能越来越多。

上班两三周，状态足够安逸，内心仍旧对自己充满着足够的不满。身边没有这样一个人，可以让我肆无忌惮地讲我的所思所想所欲所求，无需任何掩饰和伪装，这件事有时确实很郁闷。

开始养成习惯照顾办公室的绿植，学习辨认各种植物；依旧喜欢淘各种小物件，对于家居用品的狂热持续燃烧；想看很多很多书，做很多很多事情，懒散着又嫌时间过的太快。

我的房间后有一条铁轨，一开始被所有知道的人诟病，他们都在担心我睡不好觉。但是当有火车经过的时候，我却出乎意料的心安，听着火车来来回回的声音，我似乎才能在这个暂时还有点陌生的环境里睡得足够踏实。在深夜的时候，我会拉开窗帘，可以看见月光下那一条安静的铁轨，充满着等待的臆想，偶尔会看见一辆火车飞驰过，车上灯火通明的是硬座车厢，来不及看清里面的旅客在干嘛，漆黑一片的是卧铺车厢，不知道里面的乘客睡熟没。我总是在想着，驶过的这辆火车上的每一个人此刻在想什么，他们是高兴地离开北京呢，还是会有人在难过地哭？安静的铁轨承载着几百几千个人，也就是在承载着几百几千种心情，它怎堪此重负呢？

如同看见飞机起飞的时候，总是忍不住会去想，有多少人在送别后忍不住哭，又有多少人在那头盼着接机的欢欣呢？

无论如何，有这条铁轨，我可以不用觉得那么孤单。

那么多人来来往往，没有人知道，有一个我此刻在听着他们离开或到来的脚步。

六月底离开学校以来，这段时间一直太漂泊，从我的生活到我的心。

自从董嘎嘎离开北京，我的生活即使一直没有很闲，心里却一直很空。有的人即使不在你身边，你也能清楚地知道他心里有你，于是，会感觉很心安；有的人即使在你身边，你也明白地感受到心和心的遥远，于是，会感觉很落寞。

这个世界，周周转转，我想我所求的，最终是一个我在你心里，而不是眼里。

练舞时总跳华尔兹舞步，再回味时突然明白了乔乔的话，华尔兹，不如探戈热烈也不及恰恰动感，更不像拉丁那么有风情，但是最简单的三拍就将男女的心跳拉到最近，最适宜调情，可是，那之后呢？要怎么走呢？

现在的孩子真的太厉害。

最近晚上睡觉做梦很多，我想我可能还是没有适应目前的生活状态，纷杂的愁绪和无尽的寂寞如影随形，它们藏在我心底，时不时跑出来，而能驱赶它们的人，已经一个一个离开了我，我至今找不到替代的人。

我想，无论我们多么鄙视那个人，但是他有一句话说对了，我们就是太惯着自己了。

惯着自己，也惯着别人。

我想我的生活应该再安静一点，这样会更好。

八月底了，九月就要来了。九月到了，十月份也就不远了。十月充斥着很多个值得纪念的日子，似乎对我生命重要的人大多集中在十月过生日了，这应该是个幸福的月份吧。

    当生活开始有规律地每日上班、下班后，时间反而变得开始快起来。

    一周过的很快。这一周一直很匆忙，没有太多闲适。慢慢地，日子会安静下来的。

    到那时，才是正常的生活状态吧。

     在12点前，我想写点东西送给自己：

     过去这一年，你很努力，即使在别人看来也许你有时候是吊儿郎当漫不经心懒懒散散的，但是我知道你心底里蕴藏的那么一些希望和对自己的要求，还有那么一点点抱负，这么多年过去了，其实都没有变。不管结果如何，只要努力生活了，如今回想，就不会遗憾。

      过去这一年，你常常觉得自己很寂寞，但是如今细想想，其实你不寂寞，你足够幸运，身边有很多人在陪你。对他们，你一直心怀感激并且对每个人、每段过往都恋恋不舍。但是，你应该学会更好地独立。谁都不会永远陪在你身边，最坚强的、永远能依靠的，只有你自己。对于这点，你要到什么时候，才能真正学会呢？

     过去这一年，你依旧很任性。可是，你必须要学会收敛，要学会让自己沉静下去，而不是将喜怒写在脸上，也不是爱憎如此分明。不是所有的人都能像以前你身边的人那样，对你如此呵护如此包容，认为你所有的不恰当都是你最可爱的特质。你要学会长大。

      过去这一年，你应该也在悄悄地改变。我现在还不能用具体的语言来描述，但是我知道，每一年你都变那么一点点，所以你看现在，你和多年前的你，多么不一样。不要再去想是变好还是变差，这些具体而生动的日子，都是你自己的选择。无论是进步还是原地踏步，抑或是退步，当你身处其中的时候，你心甘情愿。就为了这份曾经的执着和心甘情愿，你都该用温暖的心来记住它们。

      对于你已经拥有的，你应该知足。对于你现在得不到的，那就忘了吧。

      未来的路，只有靠你自己走。也许你现在常常很害怕，常常很彷徨，但是，每一步还是要坚定地走下去，要学会适应。

      没有人知道二十年以后你会是什么样子，我希望你那时候是幸福的，我也希望到那时候你回头看今天，能淡淡地笑自己曾经的青涩，而不是后悔今天走错了哪一步路。

      一年又一年，时间过得总是比想象的快。过去让它去，未来让它来。