凭栏望

我想，无论过多少年，我都不会忘记这一晚。我们的farewell night。

虽然我们还会见面，还会在一起，但是以这样的名义，任何小细节、小事情都会变得更值得铭记。

炎热的夏夜充满了温暖的力量。天使之吻很美丽，酒吧里不如外头凉快，鸡翅的味道一如既往地好，啤酒还是喝不醉，真心话大冒险总是有很多乐趣，借着游戏的名义，悄悄地放纵着自己的心情。

这么一帮人在一起，这件事多么美妙。

这个六月对我而言，过的很出乎意料，没有预期的很多事情，却也有很多预料之外的风景。我想，我们再也不会有这样的闲情逸致，也再也不会有这样的肆无忌惮。

在这个六月，我终于知道晚上12点的时候，清华的荷塘边会有学生虔诚地来朝拜孔子祈祷考试好成绩；中关村广场上还有很多人在轮滑，中关村e世界这几个霓虹大字会熄的比较早；人大校园里的路灯会在12点准时熄灭，但是教二前的草坪仍有很多人和我们一样在毕业；四环上很寂静；24小时的麦当劳随处可见，偶尔能撞到巴西的球赛；从五道口走到人大，大概需要一个小时；沿途有个酒吧叫D22；只有在深夜的时候，中关村大街才那么少人，原来那边的地上有整齐的公交指示；在清华科技园的小广场上，可以清晰地看到北斗七星，也能清晰地看到周围写字楼里的IT精英们还在加着班；电影是可以看完的，最后只有不想看的动画片可以选择；逛街是可以变得很无聊的；大富翁还是很好玩的，但是我还是喜欢纸质大富翁甚于单机版；我也是可以把五子棋下满整张棋盘而没有输的；原来早晨五点半的时候，北京的天就已经亮了……

这些都过于美好，美好地让人不敢回头，怕回头就会留恋；但是又不敢向前看，每次正视我要离开这个校园开始新的生活，又会很惶恐。

Farewell，我的六月。Farewell，与这有关的所有心境。

纵使这些点滴已快变成习惯。

这一切也只是在特定的时间、特定的情境下起意义。

太多的东西其实根本不属于我。

它不会再来，我们也不会再如此。

它只属于六月。

它只是因为偶尔。

所以，请让我最后留恋一次。

所有快乐的、不快乐的；孤单的、不孤单的；想记住的、想忘掉的；想确定的、不想去思考的，都尘封起来，画一个句号。

我们都要好好地往前走，纵使各奔东西，也要记得曾经拥有，就该感激。

谢谢你，你们。

我会加油。

当楼道里的杂物开始增多，当毕业日程上一项一项来到眼前，毕业这个词才真实起来。对于结束我的学业，我之前从来都是雀跃的，可见我不是一个用功的好学生。唯有当答辩结束之后再经过教室，再听电梯里的孩子们讨论着期末考，我才开始惆怅起来，这样的日子，真的只有离开、远瞻，才能发现它的可爱。

而对于离开媒体这条道路，之前纠结和伤心的太久，现在早已麻木。

现实，就是这么一步一步逼着我改变。

我想，最让我不舍的，是周围的人，是我们在一起度过的每一天，还有这个我待了六年的校园以及这周围熟悉的一切。我即将去的那个地方，我看着地图都找不到路，北京真是够大的。想我闭着眼睛都能在中关村的每一个角落找到我要去的地方，我清楚地知道这里的一切，这样的感觉，我哪里有另一个惬意的六年来培养呢？

所以，我一直逃避着去面对毕业这件事，尤其是现在这样一个和我预想的相差甚远的毕业方式。如果说这个故事有一个还不错的起点和过程，最可惜的就是这个结局差了点。

在我最想放纵的时候，我的身边少了很多人，很多很多人，我以为能一起放肆最后一段岁月的人们，不知道我们以后是否还能找到预期的心境。

两年的时间太短，仿佛刚入学就期末了，仿佛刚期末就找工作了，仿佛刚进入找工作的状态，一切就都结束了，我们就毕业了。

如今站在这里，回头看，都快不认识六年前的自己。自己看自己，说不出具体的改变，但是却深知一切都已不同。

如果要说这六年，这工程太浩大；最近的这两年，却又似乎太简单。

第一学期，我上课下课看电视，给央视做了一个兼职，以赚钱为目的，却再次坚定了我不做电视的决心；第二学期，继续上课下课看friends，给一个咨询公司做了一个兼职，以赚钱为目的，却再次发现自己很懒，不想拼，真是没有事业心；第三学期开始，就是找工作了。直到今天，期间经历很多故事，却懒怠下笔，那个想要完成的找工作总结系列，在对自己的身材和服装进行完总结后，再也没有续篇。

这两年，我的生活也许可以用几个最简单的词来概括：宅，恋爱，看电视，吃饭，睡觉。

最高兴的是前两天领到了一张新闻学院优秀毕业生的证书。我真的很喜欢这个称号。

虽然我离优秀差很远，但是看到它，我可以清晰地看到自己与新闻学院纠缠的六年青春。以此作为一个总结，已够奢侈。

我只是想收藏这样一种感觉而已。

感谢我的母校。

六年前那个黑框眼镜齐耳短发的我早已不在。六年前我的梦想也已永远不会实现。六年间的点点滴滴足以我回味一生。人生再也没有一个这样的六年。

我不敢想六年后我是什么样子，我更不敢想六年前的自己，那时的我或许过于单纯过于天真，但是足够真实足够有理想，足够的青春逼人，那个我虽然不美，但是笑起来足够阳光灿烂，足够打动人心。闭上眼睛想想那时候的自己，只用怀念或羡慕这些词远远不够。

转眼，已过这么多年。人和事都变了这么多。真的过了太久。

请允许我记录这六年里我最爱的人和事。排名不分先后。

我爱董阮琛，我们之间的一切尽在不言中，还有，你真的是从小学开始暗恋我的么？

我爱03广电，我爱“03广电，魅力无限”，也爱03广电的每一个人，虽然我们早就像落在地上的豆子一样各奔东西，但是这四年在我生命中划过的痕迹永远不会被磨灭。

我爱我曾经或现在的室友。胥，这六年里一起经历的太多，无人可替代，正如我的后记所说，人生再也没有一个这样的六年让我们朝夕相对；悦，我真的很难再找到一个人能有我们这般的默契，最重要的朋友是永远放在心里的，无关地点和时间；千云，我们对彼此来说，都是大学生活中不可或缺的吧；唐唐，在我的带动下，有没有变的越来越靠谱呢？

我爱涂老师，还有涂门的每一个人，能成为你们中的一员，足够我一生幸福。

我爱07新闻硕。这个集体给我温暖太多，虽然我总是对待班级事务很懒，甚至有点不负责任，但是请相信，我是爱你们的。毕业了，情谊不变。

我爱小西瓜，兔子，硕硕，你们三个单独成段，排名不分先后。没有你们，我想我这两年会寂寞很多，能遇到如此美丽灿烂的你们，我真的是太幸运。

我爱这些年来仍在我身边的高中同学或旧友，还有我的师兄师姐们。Rose姐姐，六年前第一次见面，我想你肯定没想到后来六年我会是那么黏人，如果没有你，我在人大这六年怎么过呢，我在这里的很多事情跟谁分享呢，我在这里遇到各种问题时谁是那个会永远耐心帮助我的人呢？你是我见过的最美好的女孩，好吧，加个“之一”，我知道你不会介意的；xyj师兄，虽然绝大多数时候你很不像师兄，但是不可否认这么多年你很照顾我，会请我吃很多好吃的，带我看演唱会看电影，在我纠结或难过的时候陪我喝酒，在我需要建议的时候给出中肯的分析和意见，我虽无法完全理解你，但我深信无论是我看到的你，还是那个偶尔隐藏起来的真实的你，抑或是我猜测的你，都是值得世界上最美好的一切的；还有汤师兄，你从小学至今，在我心目中的形象一直都很伟大，真的；nmm姐姐，总说Eur的项目完成之后请你吃饭，一年多了我还欠着呢；

还有人大的师兄师姐兄弟姐妹们，这个写起来实在太长太长了。。。从我学生会的同事们，到电视台的朋友们，再到各路我平时不主动找你们、一有问题就拼命打电话给大家添麻烦的各位师兄师姐，人实在太多了。我真的很爱很爱你们每一个人。我平时总是表现不够好，懈怠于主动联系你们，只知道麻烦你们，是你们一直对我太包容，这些，我以后会改进。

很感谢这些年来出现在我身边的每一个人，帮助我成长，帮助我前进。在我论文的后记或这篇文章中出现或没出现的人，你们每一个都在我心中。

我爱清晨人大的校园，我们以前常通宵回来时看见的样子，她刚刚醒，清新地让人窒息；

我爱东门的女人街，她繁杂却又丰富多彩，多少次我们喝着一杯奶茶，从东逛到西，一个晚上的时间就可以这样挥霍，奢侈的年月；

我爱中关村，虽然海龙里有奸商，购物中心里人总是不多，但是那真的是一个闲逛的好地方，我在那里留下的脚印太多，太多；

我爱京港、知味苑、集天，虽然吃的很腻，但是这是我生活中最重要的部分；

我爱每幢教学楼，太多的人来了又走，我只是其中一员，但是我的学生生涯由此烙下永远的痕迹；

我爱学八点五，在那里站着或坐着，我都很心安；

我爱走进东门的一排路灯，尤其是冬夜的寒风中，捧着热乎乎的栗子，裹的像熊一样，走在这样的路灯下，聊天，心里暖洋洋的，这是我最爱的感觉；

我爱这里的每一个角落，太多的印记，如何描述呢？

我的这一段岁月就这样告一段落了。

不管我有多么不舍或者留恋这些年来的一切，我始终是要向前走。今后的人生，虽然我想到还会觉得很惶恐不安，也有点茫然不知所措，但是我还是会努力走下去。

就如同六年前我同样迷茫惶恐，但是这六年来我一直很努力地生活着一样。

我想用我后记中的最后几段话结束今天的总结。

这六年里，我在教一教二教三教四上课，后来有了明德，教四改名为公一；我有幸聆听了很多大师的授课，但是偶尔也会走神；我参加了一些社团，和很多人成为了工作之外的好朋友；我去了一些地方实习，每次从实习单位回到学校总会有安心地如同回到家的感觉；我做了奥运志愿者，以这样的方式在那个夏天接触奥运；我第一次离开家的保护开始学习自己照顾自己；我喜欢去图书馆借书，会借一些专业书，然后捎上更多的小说；我和朋友们逛街、讲八卦、通宵唱歌、到处寻觅美食，每年春假都逃掉一两天的课去外地旅游……

人大，我的母校，一直微笑地看着我，包容我以自己的方式过完这六年。在这里，或欢笑，或大哭，都肆无忌惮。

大学生活可以有很多种，我以这样的方式度过，此生无憾。

      选择昨天这样一个日子去看《东邪西毒》，屏幕上出现的影像终成过去的伤感比原先更强烈了很多。不可否认，这种文艺片本不是我喜欢的路线，我向来喜欢阳光明媚故事简单对白直白，从来拒绝隐晦的反思和对人性的批驳。但是看完整部电影，我还是被打动了。

      如果用一句最简单的话来概括电影打动我的原因，就是剧本写的好。剧本中的每一句台词拎出来都可以触动我心底很多心思，当它们串联起来不断扑向我的时候，我的那一点点小忧郁和小无奈顿然无处可逃。我果然是一个更容易被文字打动的人，而不是画面。每一帧都绚烂地像油画的镜头确实很美，但是，只有加上那一行字幕，我才会觉得它到达了我的心底，而不只是神经。

      我想，看完了它，我更加理解了孤独二字。无论世间多少尘嚣，人总归是孤独的。在这个世界上每个孤独的人都在拒绝与被拒绝中徘徊。这样的迷茫，只有承认与不承认，没有存在与不存在吧。

      我庆幸的是，直到昨天我才第一次看《东邪西毒》，若几年前看，我肯定看不懂，对它而言无疑是一种糟蹋。所以，我觉得我该知足，于今时今日的心境看此片，契合至如此完美，也算是一种告慰了。

      黄沙大漠，和我想象中刀光剑影的纷乱江湖相去甚远，但是，看到最后我明白了，这是人心孤独的江湖。

      总是到关电脑时，才想起哪些邮件没有回；

      总是到要睡着时，才突然闪现哪些短信没有回；

      总是在别人完成一件事时，才发觉自己错过了最后期限。

       从小无法理解别人为什么可以边看电视边写作业，我甚至连边吃东西边写作业都做不到。

       对我而言，嘴巴动和手里的笔动，我的大脑永远只能完成其中一个指令。

       而如今，别人也是可以面面俱到，八面玲珑，而我，还是学不来。

       或许可以安慰自己这证明我专心，随便对人，还是对事，无论是在哪，无论为什么。这种专心对我来说，不知是不是福。

     有一个晚上，兔子梦见了她满脸血点，前一天晚上，她梦见了不断地赶飞机然后又赶不上飞机而无比焦虑。

     在同一个晚上，我梦见我吐血，不是常用的搞笑的吐血的意思。。。我梦见我咳出了全是血的痰，然后我捂着嘴咳嗽，拿下手时一掌心的血。多么经典的剧本……我非常快速地向身边的人掩盖了这个事实，但是心里却也是一沉，脑海里全是描写袭人的那段话，心凉了半截，凉凉凉凉凉。。。。我顿时觉得我是不是要死了。。。这股凉意直到醒来还是纠结着我的心，郁郁不可终日。

      而在这个晚上，硕硕梦见我就像平时一样摇头晃脑给她讲了一个笑话，她笑的特别高兴，然后梦就结束了。

      我们查了周公解梦，版本不一，不知何解。唯一可以确定的是，硕硕真的很喜欢我，不然，她就不会做一个我让她很开心的梦了。

       我想，这是一个在最近很抓狂的日子里可以让我欣慰的一件事情吧。

       我也很喜欢你们。

       唉，我啥时候可以写后记？我已经有好多致谢和好多感慨想写，怎么办。。。。。

      南方的细雨过于缠绵，北方的细雨过于凄苦。

      当时间显示夜深的时候，也就有了绝好的理由让自己停止思考，任情绪发泄。将自己埋没在很多不可知不可名中，再抬头有时候会觉得痛快。

      我最近有了一种感觉，我无比接近那期盼已久的美好结局，满心欢愉，然后又发现那结局不是为我而设。就好像，我把手够向我最爱的一个娃娃，快要拿到的时候，出现了一个审判者，怜惜又无奈地对我说，那不是你的。

      我常常不知道自己在做什么，自己在说什么。过于的任性一次次把自己逼到死角，过于的理想主义一次次送走了我的娃娃。这是成长的代价，还是蜕变必须要经历的阵痛。

      我就简简单单地只做我自己，没有任何伪装，可以吗？

      这个凄苦的夜晚，即使隔着MSN的屏幕，愁绪也可以不由自主地蔓延。

     T说: 唉，愁断肠
     燕说:唉，太迷茫
     T说:唉 ，无处往
     燕说:唉，独思量
     T说:唉，心敞亮
     燕说:唉，犹怅惘

      不怅惘，不如睡去，不如睡去，不如睡去。。。。

       今天学习使用了声音信息，听到了让我想念得想哭的声音，也开始学会对着手机做鬼脸录制怪腔调，乐此不疲半天后我突然想到一个问题，声音信息多少钱一条？据说挺贵，于是和JY长叹，我们的钱……

       今天遇到丽娜家的大爷，大爷说新年好，我跟硕硕也喜气洋洋地说大爷好，然后走到中区的时候发现大爷蹬着小车从我们旁边经过，我们俩琢磨着早知道不如让大爷帮我们带水壶呢，然后我们打完水，大爷果真说我帮你们把壶带回去吧……哦耶，我跟硕硕相当嗨皮地把水壶放在大爷的小车上然后就去吃饭了，多美好的生活啊……

       我现在每天都打水，董嘎嘎会欣慰地想哭吧。老娘现在也是有热水的人！！

       今天继续闲着看脑残电视剧，看的时候提心吊胆不敢上MSN，更不敢上飞信，上了也是隐身。。。我就害怕我现身的那一瞬间，廖阿姨以喷薄的气势冒出来，又以喷薄的气势连环问我：啊，你现在怎么样了啊？啊，你的论文进展到哪里了？啊，你每天都在干嘛呢。。。。

       可是，廖阿姨很快也就要回来了。。。

       廖阿姨说她的一个同学给她讲了一个故事，有一个学校的什么人没带钥匙想翻窗户进宿舍于是摔死了。我说，好可怜的孩子，廖阿姨说，多二啊，应该像我这样把钥匙放在一个常年在宿舍的宅女同学那里。。。于是，给廖阿姨讲这个故事的同学问，那你这个同学会永远都在吗？廖阿姨坚定地说：会，她永远都会在的。

       听到这里，我突然觉得，这是表扬吗？好像又不是。。。。

       我发现我也有一把备用钥匙，可是我该放在谁那里呢？真纠结。。。。。

       很久都没有出现一个可以让我沉溺男色的明星了，是最近帅哥们都休眠了还是我成熟了？

      日子终于哗啦啦地翻到了新的一年。

      回家的头两天，想念北京的暖气，为自己不得不穿上棉毛衫棉毛裤觉得很怨念。而在回京的时候，从离开家开始就觉得悲凉，直至回到学校。每到这时候，我就会憎恨这里离家太远。而每当看到崇启大桥的新闻，想到那据说以后上海到家只要一个小时的愿景，更加觉得很凄凉。在外的人离家似乎都越来越近了，只有我还是这么远。

      在家的日子可以用一个宅字概括。上网只跑卡和劲舞，确切地说，是看JY跑卡和劲舞。我很冷，所以我的手伸不出来。JY买了一副很高端的大绒手套，只露出中间三个手指头的最上面一节关节，据说这种手套就是最适合打游戏的，我还是嫌冷，因为还是有手指露出来啊。无语的JY教我劲舞和跑卡，我还是宁愿看珠光宝气。

      大多数时候还是待在乡下。生长了二十几年，在城里过过一次年，也是我唯一看的一次春晚，因为很冷清，我不知道干什么好。在乡下长大的我还是摆脱不了土气，除夕的时候不看春晚，围着桌子嗑瓜子吃零食瞎聊天，听大人说这家人怎么样了那家人怎么样了，我就会觉得很高兴。

      对于习惯大家庭团聚的我来说，过年就是十一个人的事。我们都去乡下，十一个人住在一起，从小年夜开始一直到初五初六，每顿吃饭都坐满一圆桌，早晨起床大家要抢着刷牙上厕所，晚上大家串来串去说话打闹，大人打牌，可以不断地听到我妈指责小姨夫偷牌或者大姨一直输牌要求换位子被大家拒绝的闹声，而我们坐在被窝里斗地主拔乌龟，我总是要耍赖然后被姐姐妹妹摁在床上打，或者我们躺在床上说那些谁喜欢谁的悄悄话一直到很晚。这似乎才是过年。

       一直到姐姐结婚，现在的过年总是凑不满十一个人，不是缺了那个就是少了这个，大家总是各种事情牵绊着不断错过。当大家完整地团聚着吃一顿饭的时候，我总是觉得很难得。人越来越多，以前正好一张圆桌现在已经坐不下了，人却也越来越散，孩子长大了，总是会有很多其他的事情。

       那些从小和我一起长大的男孩们大多结了婚有了孩子，当看见他们抱着孩子的时候，总是会想到小时候我总是流着鼻涕跟着他们跑的场景，想想那时候我不到五岁，他们最大的也就上初中，每天放学后都抱着我乱跑或者带我偷偷下水玩，再后来我去城里上学，每每一放假就第一时间跑回乡下，第一时间冲到他们家里掀他们的被窝勒令他们起床陪我玩。那时候十几个孩子一起玩，只有我和姐姐两个女孩，而我又是最小最会闹的那个，所以所有人都宠着我让着我，从小我就可以指挥七八个大男孩干什么都听我的话。不知道我现在这种坏脾气是不是那时就养成的。

      时光流到现在，现在见面的时候，他们觉得我还是小女孩，我却突然发现，我心目中可以和我一起玩的他们不知不觉都已快是中年男人了，我们之间的距离感也越来越大。时间的力量果真很强大。每每想到这我的鼻子总是忍不住会发酸。      

      离家多久才会发现我的眷恋有多深，越长大也才会发现我的根在哪里。如果可以，我真的愿意一辈子待在乡下那个我长大的地方，嫁个普通的男人，在乡下盖幢小楼房，过充满泥土气的生活。

      我还是过了一个很满足很开心的年，外公外婆身体健康，每个人都很好，大家还是团聚在了一起，这就足够了。

      年前参加了同学的婚礼，这是我参加的第二个同学的婚礼，见证了一段很感人的爱情故事，他们终于走进了婚姻，作为旁观者的我看着就觉得很幸福。我们班已经有好几个结婚了，也已经有两个宝宝了，这是多么值得高兴的事情啊。匆忙回京没有赶上看一一的宝宝，我想我要在这学期争取时间去上海。见了南，我们照旧压马路，闲聊。南对我说，还记得你最牛的一次就是拿出手机，翻出所有高中同学的名字，一个一个地讲他们的近况和八卦给我听，我对班里同学的了解全部来自于你……我于是拿出手机，发现很多同学都已经很久没联系，我已经不知道他们都在忙什么了。

      这么些年来，我们总是三个人压马路，如今就剩我们两个了，明年，也许一一可以拉着她宝宝和我们一起压马路了。那些在实验班里的岁月，现在讲来仿佛已经是上个世纪的事了，但是当讲起的时候，南说，那也是我们最快乐的时候。岁月就这样流过了我们的生活。

       我又开始听大家的八卦。启东真的是个太小的地方，我们这个圈子里的人，不管怎么讲来讲去都能有所关联，于是，辗转来去，八卦总是流传的那么快。南也开始操心终身大事了，我笑说，如果我没有男朋友，不知道会不会有人要介绍人给我呢？转来转去会不会介绍一个我的同学呢？这种事情在别人身上已有耳闻，而我也开始再次打开手机，看我的名单有哪些单身好男孩。多年以后，我跟南还有一一都突然发现，我们班里有很多很好的男生，当年都后知后觉，现在回头看才发现，当年班里随便挑一挑都胜过在外面寻觅一圈。于是，我对南说，我们先从自己班里男生下手吧。。。如果行不通，没有关系，我还认识上届实验班很好的师兄哦~~~~~

       我又开始八卦了。难道我真的很八卦吗？

       在家期间穆师兄召唤过我两次，我都没有去；发达说聚会吧，我说好，过了年再说，于是等发达再和我联系的时候我已经到北京了；tommy说聚聚，我说你组织吧，他很哀怨，然后千辛万苦地搞定通知我时间地点，我说哎呀我有事情来不了，果然tommy同学愤怒地短信都没有回我；我一直想着找rose姐姐玩，结果一直没有提上日程；WYH说出来玩吧，我说好等我回家再说，结果我就匆忙回京了；我说我先回校了，xyj不爽地说我一直忙的都不找他玩；在走的前一晚，我突然发现我有很多事情没有做，有很多人没有见。那么，我在家的时候都做什么了呢？

      时间总是不够用。

      我想这个寒假我最忙的就是掺和一段感情了，水瓶座的暧昧。

      我想在家过十五的愿望也泡汤，估计以后更不会有这样的机会了。

      我开始可以接受去上海，虽然董说你其实真的不喜欢那里，但是又发现这一步越来越难。

       我回到了熟悉的这里，更加想家。

       我和南买了情侣手机链，第二天南说她的手机掉马桶了，不知道她的那一半手机链是不是也掉进了马桶。好吧，也希望那些不开心的过去和无数说不清的愁绪都一起掉进马桶，一冲就冲走吧。

       bus真是体贴人心。所以，我吃的饱饱的，坐在这里上优酷。。。报告么。。。总会写完的，不着急。

      在兔和硕批评教育我之后，我开始反省自己的与人相处之道。然后，不得不承认她们指出的事实，我总是看起来强势，所以总是很吃亏。因为当有任何问题的时候，人们总是觉得我看起来就像是欺负压迫别人的那种女人。吃亏的point在于，我事实上很弱势，根源在于不忍和心软。正如她们指出，惹了我之后我会反应超快地顶回去，通常还会比较毒，在这点上很具备一个恶女人的反应和口才。但是，我立马就会变得内疚，在话出口后一秒钟时间之内，我就不断地在后悔这样讲不好，也许人家也不是有意的，何必把事情搞得这样呢……然后气焰马上就没了，再然后，在怀有这样内疚之心的情况下，剩下的就是被别人欺负了，别人说什么搞什么我都默默不说话，再委屈也都自己安慰自己，这似乎又是一个善良的好女人。

       但是，别人不会记得我后面的默默不吭声，只会记得我蹦出的那一句恶毒的话。所以吃亏。

       所以，大家都说，我是那种最不讨好最不聪明最不会做人的女生。给我的建议是，要么就别软下去，强势到底，我就是强硬怎么了？要么就一开始就乖乖忍气吞声，做彻头彻尾的受气包，别有什么不服。

      我最近真的有认真反思。我现在说话有刻意变慢，刻意变温柔，希望能重塑一种贤良淑德的形象。也欢迎大家给我继续提意见。最近怎么不开民主生活会了呢？

       此乃一思。

      我在墨迹墨迹爬字的时候，所有的困难和纠结扑面而来。于是，我拉着人说，你看，这两个样本其实这个这个那个那个，所以，我觉得没有必要，可以舍弃一个，我觉得是这样，你觉得对不对？大家都很崩溃，这分明就是你自己想少做样本，无非就是自己找一个理由非要别人承认是不是……今天，我站在明德楼前，看着电子大屏幕，突然很哀怨地说，我觉得我的研究没有意义，研究了又怎么样呢？小西边发短信边头也不抬地说，你看我们做的研究谁是有意义的呢？然后我就更加哀怨，那我们为什么要做研究呢？我怎么写研究目的呢？

     如果不解决这个先行性问题，我想我的哀怨将如影随形，长伴我的整个路程。必须先解决之。

     此乃二思。

     昨日得知我的回程票没有订上，理由是全校没有订到这个车。我觉得这个事情很费解，从来没有发生过。于是磨磨蹭蹭查了半天的机票，边查边干别的，然后就忘记我在查机票去睡觉了，然后今天一想，算了，软卧吧。再一想以前每次软卧经历都觉得不是很痛快，尤其因为我讨厌那个可以关上的门。于是，就开始琢磨，机票呢还是软卧呢。

     此乃三思。     

      最近零食囤货太多，并且我把它们合理归置，每件零食都平均分布在我坐着只动上半身就可以用手够到的范围之内，后果可想而知。上周末，干妈说，你胖了胖了。。。脸大了大了。。。我回来在楼下一称，真是惨烈啊。我必须在回家过年前把重量减到正常，好迎接新年期间的新一轮飙涨。所以，我桌上这些吃的必须快点消灭。每次坐着坐着摸摸自己的腰和肚子，都会觉得很悲壮。。。还能嫁人吗？估计人家得认为我是奉子成婚了。还搞不好觉得是五个月大了。

       这些不靠谱的想法来源于近日，我突然意识到一个问题，我的初中同桌和我的高中同桌都要做妈妈了，于是我突然觉得结婚生子是一件离我们很近的事情。然后，胡百勾对我说，你会生儿子。。。感觉。。。这种事情感觉不知道准不准啊，真愁人。

       张张张张对硕硕讲的笑话成为了我的MSN签名档，当然，对于一个女人讲这种笑话是很讨打的。我最近有深刻的年龄危机感。怎么办啊怎么办啊。。。又要过年了。。。又要大一岁了。。。怎么办啊怎么办啊。。。。。。

       最近，减肥被我提上议程了。这次我是认真的。

       最近，我愈加深刻理解老姜的名言了，世界十大难处理关系之首，婆媳关系；其次，宿舍女生关系。真愁人啊。

       你说我最近，要追剧，要搞开题，要找工作，要减肥，还要时不时被某女人挑衅来点勾心斗角，我容易么我。

       我决定要去参加每早女人们的早餐会了。我要开始过新的生活，健康有序的生活！

       回头看看我这篇日志，再看看当我还是新鲜水果时候写的日志，就会明白：岁月怎么催老一个人，皮肤明白；时间怎么改变一个人，文字明白。

        陈老师近日想看赤壁，但事实上近日陈老师的档期比较满，找我的廖小蜜安排吧。

      突然发现，这是有博客以来第一个没有写总结的跨年。时至今日终于明白，若有心情写总结，要么所处境况不错心情甚佳，要么就是信心满满未来可期，总之，若是两者都不兼得，应该不会有啥心情做什么总结的吧。

      看别人的2008，心情很酸楚。虽然我的2008要说也有那么几件事可说，但是总觉得它很蹉跎，离之前的设想很遥远。再回首，觉得既无奈又无解，原来，不知不觉，我在路上已经走了那么多，离可以回头的岔路口越来越远。一切似乎很不经意，但是，无论是性格还是处事方式，或者是各种境况，这些都已经积淀到不可改变。

      2009，希望它不要太坏。

      响应大家号召，回归bus捡回陈氏风格，开始絮叨生活，撰写长博。

      重庆鸡公煲在上海街头出现的频率就和北京大街小巷的成都小吃一样，我每次都很好奇，到底什么是鸡公煲呢？看上去这个名字就很好吃，它为什么在上海遍地开花呢？遗憾的是，每次都因为各种各样的原因，都没有机会去尝试一下。。直到昨天，我终于千算万算安排好时间和行程，如愿吃到了一次鸡公煲。。。果然好吃。。类似于梭边鱼和小是小，只是把鱼换成了鸡肉，当然，要便宜很多。

      在吃饭的时候，我就一直在感慨，为什么北京没有鸡公煲呢？然后我分析了一下，鸡公煲虽然号称是重庆鸡公煲，但其实还是偏甜，是改良后的重庆口味，估计北方人还是不习惯。那上海为什么没有呷哺呢？多费解啊。所以，我觉得我的人生可以多一个目标：将呷哺开到上海去，将鸡公煲开到北京来！

      唉，我突然觉得自己追求怎么那么低呢？为什么我喜欢的都不是高雅的东西呢？土人怎么老是土人呢？

     土人陈在上海的时候摆脱不了土的本性，每天都去南京路转悠，混迹在永远繁华的南京路上，更土的是，还不断地拍照，边拍边喊“南京路耶！”。。然后就琢磨，南京路就相当于王府井，徐家汇就相当于西单是不是？

      周末正好遇到新世界买三百送三百的活动，那个人拥挤得简直太恐怖了。。我研究了半天才明白，这个就相当于北京前些年很流行的返券嘛，北京现在已经禁止商场搞返券直接减现金了，上海怎么还有返券活动呢？董嘎嘎摇头晃脑地说，你看你看，上海商场里那么多人，你在北京有看见过商场里买东西这么拥挤么？

      我汗颜，咱俩是在比赛谁比谁更土更丢脸么？

      当然，后来去附庸风雅了一回，去吃西餐，琢磨了一下，便宜点的西餐就吃西堤牛排吧。刚到上海收到了招行的账单短信，上个月欠债2200多，瞬间觉得自己很穷困，于是，一晚上我都在可怜兮兮地说，咱们不要吃牛排了吧，好贵啊。。。一个人要98呢。。。你都帮我还信用卡了，你就不要请我吃这么贵的饭了。。。董嘎嘎很崩溃。我后来反思了一下，我真的很土很丢脸么？

      时间就在我晃悠在徐家汇和南京路上度过了。周日的时候下起了雨，于是我无比想念北京，因为我最讨厌的就是冬天下雨。狗狗之前说南方冷，一定要穿羽绒服，至少穿棉毛裤。结果，穿了羽绒服和棉毛裤的我差点热死。在北方待的时间长了，我发现自己的抗冻系统已经紊乱了。

      还有就是，上海满目的世博会标语，有点2008年前北京的感觉。   

      回程很惨淡，因为徐大少的关系，我被迫坐了硬座回京。我开始很愤懑地想，我不管他了，我自己补个卧铺睡觉去，把他扔在硬座车厢里就好了……后来，史上最丢脸的事情发生了，我和徐大少身上所有的现金加起来都不够补一张卧铺票……无语至死，我愤怒了一下火车上为什么不能刷卡，然后就乖乖地坐了一晚上。。。。

      不过我一路上睡的还算好，以前坐硬座都要死要活，这次居然一直能睡着，所以早晨醒来还算神清气爽。徐大少在早晨的时候无精打采的很，我鄙视他怎么精力那么不足，他鄙视我说我一晚上一直睡的像头猪。。。他居然说我像猪！这点让我很不爽。

       我的火车之旅就很简单，就是在睡觉中度过的。徐少爷比较丰富精彩，我刚开始睡觉的时候他在闭目养神；我再睁眼时他旁边的乘客开始张罗打牌他还在闭目养神；我再睁眼时他旁边的人在打牌他在默默地看；我再睁眼时他边看边评论；我再睁眼时他加入了其中坐在最边上开始打牌；我再睁眼时发现他不见了，再一看，他已经换到了最里面靠窗的位子打牌打的不亦乐乎。。。于是乎，他就打了一个通宵的牌，和一群陌生人。。。

       到北京的时候，我感觉到了明显的寒冷。北京的温度还是要低很多。。。但是，还是觉得这股寒冷的感觉很亲切。

       我现在要做的事情就是，好好休息，准备开题。

       忘了找工作的事情吧，找不到就找不到呗~~

       我现在很牛的境界就是，化妆品多到用不完，巧克力多到吃不完！！抱着美国和香港飞到我怀里的化妆品和巧克力，我觉得这个圣诞和元旦特别甜蜜……亲爱的们对我真是太好了，有了他们，我觉得我就是世界上最幸福的人。

      结尾要讲述一个最离奇的故事。董嘎嘎买了一张车票，座位2号。上车了，董嘎嘎一看，旁边的1号座位上有个人很眼熟？再一看，居然是垃雪！！于是，来自米国的董嘎嘎和来自新加坡的垃雪，在毫无征兆的情况在于上海开往启东的汽车上相遇了，这不是缘分是什么？？

     又是圣诞了。。。到处的喜气洋洋。。。节日就是好啊，满目的琳琅，还有满目的欢天喜地。

     我没有如愿地在上海过圣诞，因为总是有各种各样的事情让我纠结，牵绊着很多日程安排。。。

     真遗憾啊，繁华小资的大上海里的平安夜会不会格外浪漫呢？

     后来，人人跟我说，去上海过圣诞，也就是听起来浪漫，说到底不就是逛逛街找个地方吃个饭？说的也是，于是我就坦然了。。。我坦然的逛街，吃饭，败家。。。

     HOWEVER，明天去上海。又错过班聚了。。。我要邀发贺电。。。

      我第一次开始想，如果每天都25小时该多么好。。。如果我这是建立在要搞学术的基础上而诞生的想法，估计就能好了。不过，现在搞学术干嘛呢？研究生都是白菜。。。我就是一颗小白菜。。。。。

     总而言之，我最近很忙乱，但是忙乱的都不是学习，也不是求职，都是一些生活上的小破事。真是没有追求啊。

     每天都有很多事情要我做选择和决定，我很烦。在面临选择的时候，我不是狮子座，我是天秤座。

     今天参加赫赫有名的国考。大清早的，楼道里热闹非凡，从前我们都还上课的时候都没有这样热火朝天过。

    对于国考这件事，我们周边这个集体呈现出了很有意思的一种状态。人人都在心里默认或者不断地劝服自己去认为这是一件不靠谱的事情，概率几乎为零。鉴于这样的心理，大家却还是会在考试前紧张，在考试前一天迫于一种有形的或者无形的压力拼命看书，焦虑地进行着讨论。学习和讨论的结果无一例外都是，这是一件多么不靠谱的事情。对自己说，也对别人说，也让别人相信自己这么说。整个过程中很有一种心理意识的不自觉魔幻的反应。

      从前天晚上开始，我着手做第一套真题，一直奋战到昨天晚上，完成真题三套，对了一套答案，错了30道，唐小宝说不错了，我当真了；对第二套对了五十多道题发现错了三十多道，于是，我说，这个答案是错的！！于是，我就把答案扔了……再然后，做完最后一套，我得意地对小洪说，我就是练练手，答案对它干嘛。。。然后，我得意地说，我全部做完只要一个半小时，肯定来得及的嘛。引得唐小宝对我一阵膜拜，她认为我是一个隐士的高手，最后时刻才出招，甚过他人复习几个月。

      今天上午的考试不出意外地没有完成，最吐血的是我把数列留在了最后，在最后只剩二十分钟的时候返回去做数列，结果边涂答题卡边找规律，于是就一道都没有做出来。于是，在最后五分钟的时候，我放弃了尝试，我默默地看着我的座位号，是22号……高三一班的同学都明白22号的含义，那是董嘎嘎高中的学号……于是，我对着22这个数字默默祷告了一番，然后在心里默喊了一句：苍天在上神明有眼，董嘎嘎真的爱我的话，就让我全猜中吧！

      然后我就唰唰地乱填了五个，准时涂完，交卷！

     通过后来的回忆，我觉得至少有一个我记得我选了什么的是已经选错了的，所以，我就说，男人都是靠不住的！姐妹们要牢记，任何时候都要靠自己。

     后来问了徐大少，发现原来规律超弱智，是我想的太复杂了。顿觉很打击，数列题全军覆没简直是对我的侮辱！！徐大少很厉害，提前二十分钟全部完成，要不人家怎么就能跳级从平辈跃为师兄呢？果然还是凭实力说话的。

     不过，下午的申论我全部答完了哦~~~

     晚上回到学校真是饥寒交迫，于是，我吃了一份鸡肉铁板烧盖饭，觉得不满足，又吃了一个大饼。。。第一次和我一起吃了两顿饭的琳同学有点雷，她说，和你食量相匹配一下的话，你真的算是瘦的了。。于是，我很高兴……

     今天是感恩节。。。吧。。。我不确定，是今天吗？。。。。。

     最近每天都很忙，以至于我都没有时间看电视，真是纠结。虽然所有事情都处在没有进展的阶。。。但是，我们还是要抱有一颗感恩的心，对身边的所有人和事，

     最后，我人品大爆发，居然抽中了歌影年华的票！！史无前例的第一次，当我看到自己的名字的时候，我还无语了一下，这是真的吗？在我要离开人大的时候，它终于对我仁慈了一回。

     嗯，感恩感恩，感谢每一个对我好的人，感谢我所拥有的一切，它们给我的生活带来了无穷的快乐。

       这是我最喜欢北京的一个理由。回想我没有暖气的前十七年，记忆里跳出来的就全是一个又一个湿冷的冬天。犹记得小学六年级第一次生冻疮，一边写作业一边哭，一边睡觉一边哭，一边吃饭一边哭，无论干什么只要碰到我的手指头我就开始哭……奇怪的是哭成那样也不觉得眼角干燥，果然南方空气湿润，而且那时年轻。第二年秋天的时候，就听信一种偏方，拿辣椒水泡手指就不会长冻疮。于是我拼命泡啊泡，手指火辣辣的，然后忘了手指有辣椒水的事实，不断揉眼睛，然后眼睛疼的。。。于是就继续哭。。。。。

       一直到初中，我的秋天就是自己积极主动地找辣椒水泡手指，冬天就是带着一副手套，除了刷牙洗脸绝对不湿手，除了上床睡觉绝对不摘手套。现在回家也是。

       所以，在我大一来到北京的第一个冬天，我那个欣喜若狂。我终于告别了充满辣椒气息的秋天，还有终日惶惶地盯着手指看有没有出现小红块的冬天。我若爱北京，则最爱这里的暖气。对于一个长在海边的孩子来说，温暖干燥的冬天真的是奢侈的礼物。

       正式供暖以来，我经常走到阳台边，摸一摸热乎乎的暖气管，然后穿着一件T恤走来走去，很是满足。暖气也已经改变了我的冬天穿衣结构。。。这让我常常想，要是以后回了南方，冬天怎么过？徐大少曾经鄙视我说，空调呗。但是，空调和暖气真的不是一个感觉。。。真的。。。我讨厌空调。。。但是我爱暖气。。。

      我真的不知道要书写怎样的一篇声情并茂的文章来抒发我对暖气的热爱。。等我当了国家主席，我一定要把暖气建设到南方每个大小城市的每个家庭。。。。。。。。。。。。

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      我最近突然心血来潮查了一下生活费的银行卡，于是，突然发现我还有六百块钱要从现在过到十二月底。我首先咒骂了一下繁琐的工资发放制度，为什么本月工资要到下个月的31号才发，然后觉得很费解，一个宅女为什么生活费花的那么快。

      只是吃吃饭嘛，由此可见北京的物价多么飞涨。。。。好吧，控制饮食开始。降低标准，每顿不超过十块钱。

      吃的少还可以减肥，在冬天到来的时候，我看着自己的肉在长。近日每天吃很多费列罗，我知道这是不对的，但是我控制不住自己。。。所以，我快点吃完就好了。。。。而且，我一直在安慰自己，我是六百块钱要过一个半月的，所以现在要好好补充热量，打持久战。。。。。

      有一句话说，小资是一种病。作为一个不小资的人，我至今不能理解其内涵。只是，有时候会从其他事物或者习惯的角度来无意识地思考这句话。也许总结来讲，习惯更是一种病。就如同，习惯了天天写东西，有一天不写就觉得空虚；习惯了不写，很久都不会想起动笔。想起多年前，班主任给我们开班会，语重心长地说，学新闻的，一定要养成每天写东西的习惯，随便写点什么，你们的笔一定不能停。

      我当时听了很激动，觉得那为我酷爱写日记酷爱废话唠叨找到了一个绝佳的理由。而现在，偶然抬头看见很久以前的日记本，觉得很是费解。你看你看，我大一到大三，还写过那么厚的一本日记呢。我当时怎么做到的？

      只是我从来不打开看。我从来不会看自己以前写的东西。所以，这更好地证明了写字对于我来说是发泄，而不是其他。我宿舍有个女孩，有时会看自己以前的信，看自己以前的诗，看以前的日记，然后，看一个晚上，可以默默地流泪，为了那些往昔的岁月……这就是我心目中那些真正的文科才女。从我的不浪漫，到我的不文学，都证明了，我即使是一个搞文字工作的人，但是那不等于我是才女。

       近日，我们总结电视剧中的人物性格特征。我开始发现有一些人物和我很有相似之处。比如，Friends中的monica，比如DH中的Bree。简单来说，都是一些具有强迫症的人。在这个混乱的宿舍中，每天收拾几遍桌子；电脑桌面的图标不能超过一列；每个盘里不能出现任何一个分类不清晰的文件夹；书架上不能出现一张废纸；鞋子一定要排成排不能歪……这些特质在宿舍里被辛苦地隐藏了很多年。我在想这些的时候，才意识到自己在家里和在学校的区别。

       在家里的时候，我每天都在跟JY说，早晨起床后，直到你晚上洗完澡，否则不能坐到床上；没有洗澡不能穿睡衣，除非睡觉前洗澡换别的睡衣；不能在房间里吃饼干，在床上不许吃任何东西；收完衣服不能放在沙发上，一定要马上折好收进柜子；吃完任何东西马上把包装扔进垃圾桶；冰的饮料要等冷气散尽然后擦干净瓶子上的水才可以放在桌子上；桌子上有水滴要马上擦掉；衣服只要穿上身，哪怕只有一分钟，也要洗了才能收起来……JY很痛苦，她觉得自己像小蜜蜂一样被我赶来赶去弄各种各样的东西，然后在她不堪忍受的时候，她就说：我回家了……然后我还要追着她喊，门口那双拖鞋只能在楼道里穿，不许穿出去……

       然后，我看着别人，才突然发现，强迫症很可怕。真的很可怕。真正有条理的生活来自内心，而不是这些表面的秩序。

       这些天，有人在求职，有人在学习，有人为偶尔蹭了一顿饭乃至更好的事情而兴奋不已，也有人在为搞不定小mm而烦恼，然后，有人开始出主意。搞了半天，发现，不知道现在的孩子在想什么……于是很无奈。时代果真变了。

      我每天的时间都不够用。我很苦恼。转来转去一天就没了，然后一个礼拜就没了，然后忙了一圈，发现一个月也是那么快的时间。然后，再想想，其实很快这学期就结束了不是么？该过年了，过完年回来，我的最后一学期，工作、论文，我就要毕业了……

      我于是感到深深的恐慌……深深的~~深深的~~~

     晚上，我踩着高跟鞋，和LJ走在风里的时候，我由衷地觉得，谁都不强大，最强大的是生活本身。人生这个东西多么强悍啊。

     LJ是我下午认识的一个朋友，走进西门我们才发现原来我们还住一幢楼。我们进行了一路的抱怨活动，以至于我们直接从海图走回了学校，而很有点意犹未尽，我想，在这种焦躁的时候，人都是极度需要交流的吧。

     这段没有更新的时间里，我依旧看着小说和电视剧，其乐无比。期间，某外企仁慈地给了我一个笔试的机会，我激动地跑去了北大，然后被打击后回来，第二天惊讶地发现自己进了面试，于是又激动地跑去参加人生第一面，再被打击地回来。

      我很高兴我的正装终于派上用场了。我翻出了它，发现裙子皱了，还特意跑去熨了熨，然后穿着牛仔裤跑去了，在休息室里换上了裙子，觉得自己真是OL呀。然后，小组的人在一起聊天，一个商务英语专业考过专八的人说，笔试的题目比专八还要难。我激动死了。半小时六篇专八难度的阅读啊，后面三篇都是至少七个问题的，我居然考过了。于是，我问那个帅哥HR，你们是不是笔试根本没有淘汰人啊所以我也进来了？他很无语，说，当然不是，差不多一千人筛到三百个人吧。我当场高呼，天啊，那我好厉害！全场寂静了几秒……

     然后，雷人的面试就开始了。群面真是BT。在进入那个房间前，大家都说要一起加油哦，一起帮忙，发挥好对大家都是好的blablablabla……我很高兴我遇到了一群好人。然后，当我们一进入房间，坐下，大家马上就换了一个表情和态度，我瞬间被弄的晕了。不是说好都很轻松地聊聊吗？

      某人马上拿出了自己的名片，双手递给了HR……某人唰的拿出了自己的名牌，往自己桌前一放，整的就跟领导开会似的，我仔细一看，哇，做的真精致……然后，其他人马上开始边找座边跟HR寒暄……局势一片混乱中，我迷茫地在最边上坐下，然后庆幸自己还好带了一支笔，还有一份备用简历背面可以用来写字。面试为什么要写字还要记录？又不是笔试……

      然后，传说中的群殴。我们小组几个人那是相当的aggressive，不是一般的aggressive，我都不知用什么语言形容……十五分钟过去了，二十分钟过去了……我一句话都没有说……不是我不想说，是我根本插不上……然后，某女生终于打断另外一个人说，我们掌握好时间，每个人都不要说太多，这样每个同学都可以有时间参与……被打断的人有点恼怒，我很欣慰，我可以说话了吗？然后，我马上高兴不起来了，该女生自己blablabla说了前一个人两倍的时间，然后在另外一个人说了一句话又马上打断，自己又开始说……

      于是，我觉得很无聊。我甚至走神了几分钟。我一直看着一个说的很激动乃至脸都涨红的女生的裙子，她穿的那种高腰裙，我在心里想，那也算正装吗？她不应该穿这个，穿这个很显胖，不好看……突然我的思维被打断，原来是讨论结束了，派代表presentation了。在这个我最后可以争取的环节，我懒洋洋地低下了头，果然，其他几个人欲言又止不知道如何直接表达自己来做总结的意愿……看着真是够别扭啊……

       我最后拥有了一个说话机会，就是每个人用英语做一个summary，我很无奈，这按座位轮着来不就行了？在轮到我的时候，我刚张嘴，某女生就马上yes,I agree with you but……于是，我依旧是the last one……

      好吧。我让唐唐失望了，她总是跟我说，她一直觉得只要是面试，只要是开口说话的那种，我要考虑的只有是尽量少说，别人一定会被我说晕，只要是用语言交流，我怎么可能失败呢？今天，我发现了我其实是菜鸟，我只是在和大家在一起的时候很唠叨话很多，但我不适合和别人PK。我讨厌这种靠打压别人彰显自己能力的形式。为什么我们要在一起这么不友好地争抢，你打断我我打断你，然后搞得人人都很紧张呢？想到要和这样的人一起工作，我就头疼。所以，我还是另谋出路吧。

      我想到了以前，我在家里发脾气，家里人老说，你也就是在家里凶，你出去有本事也这么凶啊？好吧，我承认，在外面，我都很面……我也就是对自己人逞个能。

     好吧，我果然不适合外企。新闻的孩子都多么可爱啊，和这些某某管理或者商务某某专业的人接触后，我真是觉得，新闻的孩子还是要单纯一点，要淡泊很多。我在这样的环境里被庇护了六年，当我走出这里，要和那样的人一起争斗，我觉得很可怕，还有力不从心。于是，我突然觉得，跑跑新闻写写稿编编片子，然后大家可以骂骂现在新闻界，再谈谈社会责任感，再讲讲新闻救国。起码，在我们聚会的时候，翔子还可以给我讲移动终端对新闻的影响，我们还可以讨论报业边缘化。

      我觉得我还是一个理想，而非现实的人。

      走回来的路上，我的后脚跟起了一个泡，后来被磨破了，疼的我走路要靠单脚跳。这就是穿三个小时高跟鞋的后果。换衣服时还发现丝袜不知什么时候破了一个洞。真是气死我了。该死的外企，赔我丝袜钱！！

       好消息是，华宇的呷哺终于要开业了哦~~

     一场雨结束了所谓的暖秋。前几天，走在落满黄叶的路上，突然觉得心里有很多满足感。

     想起上回去香山，看红叶，是在国庆假期的十月五号，三年前吧。晃眼已好久。人大的夜晚有无数昏黄的灯光，还有不急不忙行走的同学，很有生活气息。印象中总是在东门外吃好饭，然后沿着教二前的马路慢慢走回学九，路上可以说很多很多话，还有女人街上美味的蝴蝶酥和栗子。每次回忆起这样的情景总觉得那时候的自己很幸福。

    在我听到悦最喜欢的歌的时候，我也会突然恍惚，仿佛我们还是挽着手在路上走，她在我耳边唱着这个歌。

     原来，不知不觉，都过了这么久了。现在住在学九的小妹妹都要问我，为什么这是学九？我说，那是很久以前的公主楼，多久呢，九十年代吧。90后的小孩咯咯笑，仿佛我在讲一个遥远的传说。其实不遥远，我来到这里的时候，还没有知行呢。

      那么久以来，一直有很多愿望，原来都没有实现。比如说一直想下雪的时候去故宫。但是每次下雪都觉得出门麻烦，总想着下场雪吧，春天来了，那就下个冬天吧。直到这个冬天开始露出影子的时候，我突然想，也许明年的冬天我不在这里了呢？所以说，我只有一个冬天的机会了吧。

      我总是在说，我要怎么怎么样，也许明年我就不在这里了。其实，仔细想想，也许我还是会在这里。地点，对我来说从来都无所谓。在这里还是在那里，对我都没有区别。心安定不下来的地方，永远不是家，所以，又有什么不一样呢？

      所以，换个角度讲，其实我也是自由的。这也不错。

　　昨天看了剑蝶。在看画皮的时候看到了它的预告，于是一直相当挂念。后来看完整片，不得不感慨剪辑的力量。说这话真不专业，我是广电的啊……

　　最大的感觉就是吴尊太帅了，胡歌也很帅，阿sa够可爱但是女装不好看。画面很养眼。吴尊的台湾腔出现在古装凄美爱情故事里有点搞笑。

　　　因此，周围不断响起各种笑声。前面的喜剧部分笑笑还好，后面的悲剧部分还是有人不断地笑，笑的我烦死了………也直接影响了我被感动的可能。

　　　其它的诸如故事等等嘛，一般般。其实，我觉得，这部电影，在电脑上看看也就可以了……真的……

　　用比较自嘲的说法，我今天拒了一个offer……其实，我在心里认为，两年前的我，会接受这样的一个机会的。两年后，我却对它诸多不满，其实我真的没有觉得我比两年前有什么牛气，我也知道女硕士工作反而不好找或者学历在现在啥都不算这种道理，但是事实就是，我几乎没有犹豫地拒了。

　　我在找工作，很久很久以前，当别人问我在干什么的时候，我就回答“我在做志愿者呢，然后就要找工作了。”“我刚做完志愿者，现在开始找工作了。”“我正在找工作啊……”

　　为了所谓的找工作，我很早就开始做准备。我开始学化妆，并且开始研究彩妆，准备资金要进行购买。我还去上了彩妆课。后来我突然发现我有各种赠品，基本凑合在一起就缺一点点东西，比如我最看重的睫毛膏，然后胥对我说，你最不需要的就是睫毛膏！我把这个言论看作对我睫毛的表扬，况且，我天生丽质的也就几根睫毛了，于是我欣喜地听了她的话，彩妆购买计划就此搁浅。至今，我没有在彩妆上投入一分钱，窃喜。

　　后来我又发现，我化了妆在路上走一个小时半个小时的几乎就看不出了，于是我意识到了自己上妆难以及定妆难的特点，上课的老师说，那是你皮肤底子不好，她还做了一个比喻，化妆就好比作画，画布好才能画出好的画，对吧？于是，我接受了她的说法，开始审视自己糟糕的皮肤，同时，我还去上了护肤课，并且开始继续研究各种护肤品。于是，我这才从网上得知，倩碧三部曲用完才相当于洗面奶和爽肤水。话说回来，既然如此，为什么我们要花那么多钱在洁面和爽肤水上！！我很愤懑！言归正传，我后来鉴于自己每天面对电脑那么长时间的现实还买了隔离……嗯，事实是，我在护肤上也就投入了一支隔离的钱，还好还好。

　　我一直很纳闷为什么上完课那个老师再也没有联系我，难道不该像别人一样，经常接到电话聊聊近况再说服我去上她的课吗？我认真思考了一下，觉得她放弃我也是可以理解的。在课上，她问我，你觉得自己的皮肤有什么问题？我说：“T区很油，毛孔粗大，还长痘痘，肤色整体不好。”她说，你自己有想过为什么吗？我说：“首先，天生条件不好，本来基础就不好，而且混合型皮肤嘛，出油是不可避免的，因此也容易长痘；其次，饮食习惯不好，在北方待那么久我现在很喜欢吃辣，吃辣对皮肤不好；再其次，作息不规律，每天12点乃至一点睡，也不注意护理皮肤；而且，我每天对电脑长大十几小时，没有任何防护措施。所以，综合来说，我的皮肤肯定是好不了的。”她继续微笑说，那你有想过怎么解决这些问题让皮肤变好吗？我认真地说：“天生皮肤底子不好，是我不能改变的，饮食来说，一直吃清淡的我觉得没有味道，我肯定坚持不了的；作息来说，晚上做事效率高，早睡我肯定做不了，而且我睡觉很敏感，宿舍有声音和光我就睡不着，但我不能用我自己的习惯影响别人生活，所以也没有办法；对电脑这个问题也没有办法，我的学习离不开电脑。也许只能用化妆品来改善了，但我现在用的也还算高级，再贵的我买不起，而且我现在还有很多没有用完，我没有兴趣买别的。”…………然后，老师微笑说，好的。

　　　再然后，她就没有联系过我。

　　　扯了这么多，也许看上去和找工作没有关系，但是事实就是，我做这些都是在为找工作做准备。

　　　此外，我还到处看正装，看鞋，看衬衫。一件一件配置。虽然买完之后我发现，由于我的专业，我可能永远穿不上这套正装，但是，要找工作的人都是要买正装的，这样才让我看起来更像是个找工作的人，是不是？我还去拍求职照，我拍了贵的那种，然后冲印了很多，那些照片现在还在我的抽屉里躺着，未曾有使用的机会。也许我可以换掉我公交卡上的照片，这样它才显示出一点价值，才不会让我觉得这钱也白花了。

　　　我真的很用心地在做找工作这件事，对不对？

　　　在开始找工作的时候，我才发现了自己的矛盾。外企在招聘的时候，我只能寻觅那些“不限专业”的字样，然后一看公司，对自己说，外企，又累又没这个没那个，不去。打开一个招聘信息或网申，全英文，头疼，默默关上，然后就忘了是什么公司，再找这个网页都找不到了。公务员开始报名了，我细细筛选了一遍信息，要新闻专业且无工作经验限制，并且没有“该岗位较适合男性”这种字眼的，没有好职位，于是，对准备公务员也没有了兴趣。然后看到江苏的招聘，先前如此想回家乡的我也开始犹豫，我知道，我可以回到一个小地方安心地过小日子，我也许可以因此得到不错的工作和在当地不错的待遇过上富足安稳的小生活，但是董嘎嘎不行。他会愿意和我一起去小城市，但是那样的话，他的事业也会因为我而搁浅。他要待在一个和国际比较接轨、有先进的技术和丰富的交流活动的城市，那样无论从事科研还是实业，才会有比较好的机会。因此，这条路也被我打了一个叉。

　　所以，我没有办法不纠结。我要是说出我不想去媒体这种话，又似乎觉得对不起学院六年的培养。但是当我置身媒体中，想到我要赶deadline，想到我要一遍一遍和人家说接受我采访吧，然后一次一次地查资料列采访提纲，或者一遍一遍看素材，剪来剪去，还要交上去再被打回来，然后不断地继续改改改直到总编点了一个头，我就害怕这样的生活。但是，当我想到坐在办公室里，也就是一天一天地重复一些工作，我也很头疼。

　　我想，我现在的心态简单来说，就是不知道自己想要什么。我这样的状态肯定是找不到工作的。

　　其实，我想要的是永远不要毕业，永远不要想这些问题，做一个快乐的学生。

　　我也不知道那些硬性条件中什么对我来说是最重要的，户口？我不知道它到底意味着什么，我只知道有总比没有好；高薪？我不认为我能找到什么高薪的工作，况且，我对物质生活要求向来不高；或者城市？我喜欢北京，可是，它毕竟离家太远，上海？我对它没有感情，并且它未见得有多么欢迎我。……纠结吧纠结吧……软条件中，什么是我喜欢的工作？我还是不知道。

　　所以，我要说的是，我很认真地以一个求职者的姿态做了各种各样的准备。但是，它们至今没有什么成效。我的简历不知道往哪投，我的正装不知道有什么机会可以穿。

　　虽然我拥有了至今为止周围同学中最贵的一套正装，但是它并没有为我带来好运。于是，我常常会想，这么一套永远不会穿的正装，我干嘛不买便宜点的！！也许，最终，我还是穿着便装去一个媒体，然后老实地做起一个小记者，如同六年前，我第一次看到新闻学院四个字很激动的时候一样，觉得传媒这两个字代表着一种最有意思的行业，而我一颗小螺丝钉，凭借着我的热情、微笑还有叽里呱啦的话语，现在再加上六年的专业训练，最终能在这个圈子里立足，有一天，大家看见我会叫我“陈大记者”，其实这样也不错……

　　然后，我就可以把这套漂亮的正装带着它没有被扯掉的价签，以全新的姿态转手卖给rose同学。

　　除了认真找到可以让我投简历的职位，以及调整好心态之外，我想我现在很需要的还有一块肥皂。我已经默默地使用唐唐的肥皂很久了，她没有发现；就好像我总是不买早饭然后吃午饭前会很饿，于是我就吃掉了她桌上的饼干、曲奇和萨其码，她也没有发现……直到我告诉了她……这些事情是会损人品的，我现在正需要攒人品。

　　最后的最后，祝福我好运吧。上天赐予我一份好工作，然后我学生时代最后的一点光阴可以变得轻松、愉悦起来。

　　阳光灿烂。

　　听乱七八糟的讲座，睡着又醒来，突然发现自己在一个从来没有到过的地方，瞬间觉得很恐慌，还有点无助。然后再发现我原来是在一个讲座中，旁边还有熟悉的人，才渐渐开始觉得安心。

　　这其实是件很悲凉的事。我如此渴望安定简洁的生活，一切能给予我安全感和确定感的事物都是我的最爱，这个小小的细节就是很好的证明。可是我写着写着，突然想起了一个笑话：某日，我做了个恶梦，梦见我在考试，我吓醒了，于是我发现我果然是在考试……

　　我的思维貌似还是有点跳跃。

　　　今天的天气出奇的好，天高云淡。据说，今日宜搬迁。于是，今天去XS姐姐家凑热闹，帮忙搬家。其实我没有出很多力，我还顺走了很多东西。在XS姐姐忙于整理的时候，我仔细挑了一下她的盘，拣了几张我爱看的装包里；然后翻看了一下八卦杂志；再然后，我还挑了我喜欢的化妆品各种小样装包里，然后又巡视一圈，恨不得把我喜欢的都拿走……最后，在离开她家之后，我还遗憾地发现，我忘了拿早餐吧。XS姐姐和姐夫送给我的早餐吧是个很高级又可爱的东西，我可以烤面包，可以煮咖啡，还可以煎鸡蛋，可以让我的生活变得滋润很多……我甚是遗憾，于是还叮嘱千万要给我留着，我下回要去拿……千万千万要给我留着……

　　　XS姐姐有了自己的小家，特别温馨。尤其是今天有灿烂的阳光，阳光从阳台的窗户上透过来照满整个客厅，顿时人的心里就充满了温暖，还有我最爱的电视机和软到可以把甜蜜埋在里面的大沙发……我觉得，幸福的小生活就该是这样的。不是什么丰功伟绩，也不是什么卓越建树，只要是一个温暖的小窝，还有下班后可以一起看电视的人儿。

　　　好羡慕哇好羡慕哇…我什么时候才可以过上幸福的小日子呢？

　　　嗯～我们要坚信，房子会有的，小日子会有的，一切都会有的。嗯～我的理想就是，周末去逛街，吃一顿好吃的，然后去家乐福，买一周狂吃都吃不完的零食，装满一辆QQ（还要是红色的！），然后我们开着QQ回家，把东西装满冰箱和储物柜，然后我打开电视看黄金剧场，老公去搞研究，我想吃什么就去拿什么……而且我怎么吃都不会发胖……生活多么完美啊！！

　　　yy完毕。

　　　下午去西单，今天逛的好少啊，可怜的胥胥脚疼……路走的那么少，以至于我中午吃的那么饱到现在都没有消化。我觉得今年的设计师都可以去跳楼了，商场里没有好看的衣服，小店里也没有好看的衣服，设计衣服的人都在干嘛？另，最近我有认真研究网络热销化妆品，平价的！各种各样的大S推荐、女人我最大推荐、吴佩慈推荐……或者就是台湾销量第一、日本热销某某……眼花缭乱中，时间就这样过去了……然后我和胥讨论了一下，为什么人们还要去买雅诗兰黛迪奥呢，这些不是说都很好吗……我们的结论是，性价比是个好东西。

　　　记得翔子说过一句经典到让我震惊的话，他说，男生对于好鼠标都是很渴望的，虽然他们可能只用二十块钱一个的鼠标，就好像女生都喜欢好化妆品一样，虽然她可能自己用的很一般。

　　　嗯，等我有钱了，我还是要买两瓶雅诗兰黛的，一瓶擦脸一瓶抹脚。

　　　看完画皮近十天了，突然发现一直存着的观后感还没有写。

　　　这部电影对现代男女看待爱情有很好的启示。本来我一直觉得这是一部很感人很凄美的片子，直到王生对小唯说了一句：“我爱你，但是我已经有佩蓉了。”这句话让我对这部片子的美感瞬间全部丧失。我后来还问了胥，这句话到底什么意思，是爱还是不爱呢，我怎么看不懂呢……胥的回答我还是没有看懂。

　　　后来看网上大家的评论，在前面大家已经看出了王生的心灵出轨，从梦见小唯开始。我就惊呼，原来是这样，我怎么没看出来，我一直以为那是妖精用的妖术呢，难道是王生真的心灵出轨而和妖术无关？

　　　反之，无论是小唯还是佩蓉，她们都不让我讨厌，我都很理解她们的感情，连狐妖都让我觉得很可爱。所以啊，就是王生的问题了……

　　　对于我这种有感情洁癖的人来说，要么相爱在一起，要么就完全不爱，无论是身体出轨还是心灵出轨都是绝对不能容忍的。所以，本来还觉得王生不错的，看到最后，我只是觉得，庞勇真是太好了。

　　　后来想想也是，为什么王生死都不信小唯是妖，反而那么相信佩蓉是妖？太扯了。

　　　更关键的是，他为什么要叫王生呢？！！！！这个名字问为这部电影奠定了一个贯穿始终的笑点……

　　　只能说，感情这种事情，只有当事人才理解。对于我这种过于理性的人来说，再唯美的爱情也会被我挑出一些毛病来……

　　　在揭下画皮的那瞬间，我捂上了眼睛。直到这段镜头过去才把手挪开。后来得知这短短几秒的镜头花费数百万，是整部戏最贵的场景，而且一点也不恐怖。我就直呼真是亏大了呀～～～～

　　　天已经凉到薄外套都穿不住了。于是，吃火锅是个很好的选择。再于是，昨晚吃了一顿大火锅后心满意足。

　　　国庆期间体力严重透支，本可以通过好好休息来弥补，无奈有人每晚夜归，要么三四点回来要么六七点回来，回来时还劈里啪啦，连续N天～对于我这种睡觉极其敏感易醒的人来说就比较讨厌了，于是我顿时浮现了巨大的黑眼圈。我好怨念啊……今天终于可以清静地睡个觉了，于是我一睡就睡到十一点还未醒。结果，董嘎嘎急爆，他以为我遭遇什么不测了，无奈之下电话打到宿舍，我迷糊惺忪地接起电话还不爽，干嘛这么早吵醒我～～然后，他就很崩溃，已经十一点了！

　　　然后我摇晃着起床去刷牙洗脸，我顿时觉得我的黑眼圈好像就没了。这是不是心理作用呢？

　　　昨天全校检查卫生。我实在不能忍受我们宿舍了，于是我好好地整理了一下，扫地拖地，然后把小唐同学摆在她桌子以外的东西全扔了。洪说，啊那是唐的……我恶狠狠地说，我知道，我看不下去了，以后咱们宿舍再乱放东西凡是我看不顺眼的我就全扔！！于是，全场缄默……（我是不是很霸道？）晚上，唐回来，先是大叹哇好整洁，然后发现东西少了。我得意地说：“是我扔了，我看不顺眼，太乱了我就扔了，哼哼。”唐小宝很崩溃，她巡视一圈后无奈地说：“你怎么把我刚买的都扔了，你看这些东西没用的都好久了，你怎么不扔呢……”……我想远在成都的胥同学肯定更寒，还好走之前她很好地收拾了一下，不然搞不好等她回来她的东西就被我扔的差不多了……所以，大家要收拾好自己的东西！！不然被我扔了我是不会赔的！！！

　　　用唐小宝常对我说的一句话就是：什么人啊，自己不讲道理还要嚣张！

　　　检查卫生的人敲门狂狠，此时我刚聊完天正处在入睡中，上文有提过我最近很困。于是我很愤怒，你敲那么狠老娘我就不开门，让你们白跑一趟。另一个角度来说，人要快睡着时是没有力气挪动一点点的……于是，在我迷糊地以为他们要走的时候，楼管拿着钥匙居然开门了。我万万没有想到他们会就这样开门，我以为他们认为没人在就会走的。于是我开始犹豫我要不要起床告诉他们宿舍里是有人的……这时，他们居然还开灯了……在这瞬间，我做了一个决定，我继续睡，不要让人发现有人在宿舍，不然不仅我很丢脸，还会被他们发现我刚才故意不开门，万一报复我们给我们宿舍一个差评怎么办……于是我继续躺着……他们迅速地查完关门就走了，然后在我刚刚舒口气准备起床的时候，细心负责任的楼管把我们的门反锁了……

　　　我于是就傻眼了。我实在不好意思在里面狂敲门狂吼把查宿舍的同志们叫回来，于是在听着他们走远了之后，我贴着门拼命敲啊敲啊喊啊喊啊……最后，在楼道里拖地的阿姨终于听见了我的呼喊，拿到了我从门缝下塞过去的钥匙，把我放了出来……然后，我就狂奔到厕所……真是飚泪啊……

　　用嘎嘎的话来总结就是，面子害死人。

　　他们真牛气。想当年我去检查宿舍卫生的时候，我都是轻轻敲门，没有人开门我都乖乖走了……他们怎么那么狠呢！！！！！

　　　我享受这种全民同欢的感觉，仿佛全世界的歌舞升平集中在一周里上演，满眼的繁荣和昌盛，即使拥挤也显得喜气洋洋，很欢喜，因此，我也被感染得很快乐。所以，虽然假期对于我没有实质意义，但是我还是不舍这个假期就这样结束。

　　　抑或还有一种可能，从小到大养成习惯的假期结束抑郁症，在这种气场还是不自地爆发。

　　　我的腿经过这些天的奔波还没有残掉实属强悍。假期结束了，送走了JY，开始陷入一种新的哀叹…………好吧…………要开始干正事…………………………

　　　这是个节日，还有假期。

　　　我要和小朋友欢度国庆。

　　　北京的夏秋过渡是著名的短，往往只有一两个礼拜是可以穿单件T恤的。今年，诡异的天气直接把这个过渡变成了一天，乃至几个小时……所以，我面对一堆没有收起来的夏装很苦恼，更苦恼于我不知道我的后衣服塞在了哪里，所以，我每天都没有衣服可以穿。真是太可怕了。十月份还没到，我要穿外套了！！

　　　拥有狂热技术崇拜症的我在神七上天以来一直觉得很激动。多少年来，我一直幻想着我老公是神N某某系统总工程师，一说我老公就是科学家，多牛啊。我还可以从小教育孩子，要像你爸爸一样，做一个对祖国有贡献的人……孩子从小可以写作文说，我爸爸把所有的精力献给了祖国的航天事业……没有时间陪我去公园……但我觉得依然自豪……多牛啊！！！！

　　这个幻想昨天被我掐灭了。原因在于我惊讶地得知酒泉在甘肃！原谅我的浅薄无知，我一直以为酒泉要么在京郊，最远就是在河北……我高考真的没有考过这个！所以，我意识到老公是神N总工程师，意味着我要跟着他一直待在甘肃，我立马就将这念头断掉了。我没有地域歧视，我只是……我只是……我只是不想离家那么远……

　　所以，我现在又陷入了空虚中。我老公不造宇宙飞船了，那他该干嘛呢？