早晨上班，和班长、晓波一路走，还被覆盖着雪的水坑欺骗，一脚踩空搞得鞋子全进水。匆匆吃了口早饭。第一次迟到了。xyj师兄给我买了口罩，说你不要嫌它难看，要戴上。可是我出门前戴了戴，发现真的是很丑。最关键的是，我觉得这个口罩的制作有问题，口罩是横着戴的啊，为什么按照它的设计，我只能竖着戴呢？这可怎么戴？

       不知道为什么，一贯怕死的很、得个小病就大惊小怪的我一点都不怕甲流，真的。

       班长同学在早饭时不断地被号召去铲雪。这时候就觉得做女生真好了。可是，回到办公室里坐到现在，我的脚还是冰的。不知道什么原因，上颚起了一个大泡，特别疼。于是忍不住用舌头去舔，越舔越疼，越疼越想舔。我真是一个变态。

        梁处在编片子。我有多久没有碰视频了呢。我配了音，自己听觉得很奇怪，越听越恶心。梁处说，底气不足。是啊，我最近干什么都底气很不足。

     今年11月7日，首体再次听陈绮贞。她说，歌是镜子，如果从她的歌里听到了悲伤，那么也许你心里是悲伤的，如果从歌里听到了快乐，那么，你本身也该是快乐的。（大意如此）。所以，我想我应该是前者，因为在我听来每一首歌都充满着哀伤。

      她还说，大家都曾有很好很好的朋友，每天腻在一起，有共同的理想，可是渐渐的，大家都长大了，曾经的友谊也慢慢地变了，可能是她带着你的梦想，越走越远，也有可能是你带着她的梦想，却不敢再走到她的面前。

       于是，更多的哀伤不可避免。因为，我们都变了。而我的改变，我自己都感受的一清二楚。我怎么就变成今天这样了呢？这件事情实在太可怕。

      其实，我真是一个形式主义者。一年时间，两次演唱会间，我没有听过任何一次她的歌。所以我总是记住舞台上的一两句话，却怎么也记不住哪怕是一句歌词。

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      我不知道我最近表现出了什么，总之就是大家都觉得我很哀伤。其实我一直很努力地在表现得不哀伤。只是，看来我掩饰的本领不是很强。

      结束了培训，回来上班。窗边的绿植枯了好多，一想也是，三周没在办公室了呢。原来我平时的存在不知不觉中还是有点意义的。椅子上多了一个抱枕，以后中午睡觉多一个抱枕了。早晨吃饭遇到同事，说爬山没看见我呢，我突然觉得爬山挺好玩，明年能不能去努力得个奖？

       可以回到安静的生活，每天晚上看看书，我觉得这件事情还是比较不错的。我有很久很久没有好好看看书做做手工了，脑子要锈掉了，手也要钝掉了。这又是一件哀伤的事情。

       今天那么冷的天，还开始下雨了，我还没有伞，待会下班还下雨的话不知道怎么回去。。。。多哀伤啊。。。。

       还好中午吃了热乎乎的羊蝎子。宿舍那边有家号称很有名的羊蝎子店，那时候经过的时候说去吃羊蝎子吧，我鄙视地说那是冬天才吃的，到冬天再来吃吧。那时总觉得冬天很遥远，可是突然之间，冬天就来了呢。

       原来，一转身，就已经过了好久了。

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      昨天是记者节。陈大妈想到曾经的很多梦想和曾经的很多想当然，顿时又陷入一阵哀伤。

      现在天黑的好早。昨天下午值班，看着外面天一点一点变黑，值班室的窗户正对着两广路，于是看着远处朦胧的夜色中一个一个窗口亮起橘红色的灯光，让远远地在一个角落中的我都能感觉到那里的温暖。这个城市那么大，其实能拥有一点属于自己的光，就足够了。

     党校里还没暖气，宿舍也还没暖气，据说来过一阵，我还没感觉到就又没了。上午下课早，回到单位，终于感到了一丝温暖。单位大楼里也还没暖气，但是办公室里布满阳光，于是，几天来第一次，我真切地感到了暖和。都说提前供暖了，怎么我涉及的每一个地方都没有执行政府命令呢？

     我每天都在纠结要不要穿羽绒服。这是一个很纠结混乱的岁月，穿羽绒服有点热，穿风衣又有点冷。思考着思考着，我发现了问题的本质，我缺少秋冬过渡时期的衣服。所以，我觉得我这个冬天不再买衣服的话好像应该收回一下，我想要一条厚的非牛仔的裤子，我想要一双毛绒绒的超级暖和的大胖靴子，我想要一副很大很柔软的手套，我想要一个很温暖很温暖的冬天。

      上周末在首体看申雪赵宏博的时候，我不可避免地想到了几年前。一一来北京，我们兴奋地看完申雪赵宏博，在大风中艰难地拦到一辆车，回到乱糟糟的624，两个人窝在我的小床上，睡觉；那是一个深秋，或者初冬。在酷暑的时候，我去上海，我们被锁在宿舍楼外，去阶梯教室看球赛，后来去网吧上网，那是我唯一一次在网吧通宵上网，在路边买好吃的烤鸡翅，凌晨回到宿舍倒头就睡，热的一直在流汗，我们一直在到处乱走，整整三天没洗澡，回到家妈妈问我是不是馊掉了。如今，已经有豪宅有好车又怎样，心底的快乐不一定甚于一张小床上温馨的相拥。

       当然，作为没有豪宅也没有好车的我，先努力生活才是王道。在现实的生活面前，不得不说矫情的感叹很装逼。

       所以，我现在的当前实际任务是：完成培训。写完读书笔记，好好考完试。

       还有，我的那堆一寸二寸证件照都去哪里了？？我非常非常的郁闷。估计是我最近以来憋的火气太多，太多怨气没法对自己、对别人发，于是正好我的证件照们集体消失了，于是我差点把办公桌和家里的桌子柜子全拆了。

     周五我从遥远的昌平回来，军训两天就差点挂掉，很怀念六年前彪悍的自己，那时我们每天踢正步晚上还活蹦乱跳，真是岁月不饶人。

    11月的第一天，大降温，还有大雪。很诡异的天气，地球要爆炸了吗？

    想去看雪中的故宫，很久之前，我和不同的人说过，从毛毛youyouda等人，到悦，到兔子，等等等等。。。。一次都未成行。那时迷恋金枝欲孽，后来纯粹是一种念想。今天辗转到了故宫门口，虽然没有进去，但好歹这是我离雪中的故宫最近的一次。再辗转到了南锣鼓巷，第一次穿过雪中的巷子，果然天冷，文宇奶酪店门口居然都没有排队呢~~~巷子后门口和悦吃过的那家烤鱼店倒闭了，不见了。很唏嘘。

      最彪悍的是，我穿着一件单薄的毛衣和一件没有棉絮的风衣，穿越了整个行程。后来就爬回了天坛南门，窝在被子里好久好久，才开始恢复元气。天气不是一般的冷，我终于穿上羽绒服了。我不和自然气候做无谓的抗争了。

      我只是很郁闷，我很多很多衣服都还没有穿，就直接过渡到羽绒服了，多亏啊。很郁闷。

      明天继续培训。

      还有，我想离开北京，我也想去深圳，我想去哈尔滨，我想去大连，我想去青岛。。。哪怕只待几天也好。我患上一种间歇性逃避症了。

    10.17 地坛书市 & 恋爱的犀牛
    10.18 朝阳公园车展，大风
    10.19-10.23 离京
    10.24 October birthday party & 潘玮柏演唱会

    我终于把那双除了我喜欢之外人人都很讨厌的凉鞋扔在了海口。

    放肆又快乐的十月就要结束了。把每一天都当成倒计时，每一点快乐都很想抓住，却又很快就会溜走。每一口幸福的呼吸都变得越来越急促，再贪婪也留不住。

     我想，一切错乱的根源都是我。

     我也不知道这些数字代表什么，也不想说明什么。只是突然想到很久之前，xushan姐姐说，幸福的女人不写博。于是数了数。

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       林志颖终于说，他和陈若仪五年了，他做爸爸了，有小小志了。贴吧里一片哀号。

      其实我觉得还好，虽然我很不喜欢那女人，每次看康熙都想掐死她。可是，那是别人的生活，自己觉得好就可以了。但想到曾经一起看过的那期康熙，他看另一个女人的眼神，一点都没有难过是假的。

      爱到底是什么呢？再深的爱其实也不算什么吧？谁才是那个能跟你结婚生子，过一辈子的人呢？

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      只有把日程排的满满的，才能让自己没空停下来想太多。

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      小学五年级，第一次坐飞机，先遇故障推迟起飞，后遇气流，不仅恐惧，还晕机吐的要死要活。幼小的心灵很受伤，于是从此不愿再坐飞机，至今。我果然有强迫症。

      飞在空中，多么没有安全感的事情啊。

      最后的最后，最最最最最最兴奋的是，俄罗斯男生都简直是太帅了，一个比一个帅，让人无法呼吸啊，我的神。。。。。一次性见到如此多的俄罗斯帅哥，我走路都快眩晕了。现在想想还是流口水。。。。

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      PS：俄罗斯帅哥们唱响了一曲《卡林卡》，当《卡林卡》的音乐响起的时候，我很有想哭的冲动。每天中午的瞌睡，简陋但温暖的八百人，崭新的粉红色大裙子，偷偷穿在裙子里的厚裤子，画的红扑扑的傻脸蛋，包子和粥，乱成一团的教室，得奖后的兴奋，在楼道里的合影。那时，我还是短头发，齐耳。还有两个月，就七年了呢。

    PS的PS：错了，是六年。(翔子指出）

     我想我这种逃避的情绪正在蔓延，我只希望时间静止在一些时刻，我不要去想快乐过后的事情，更不要去想以后，因为想到这些我就会发现每一步路都很难。在我迈出这一步之前，我还不知道有多难，当我去琢磨的时候，当我踏上去的时候，才发现，困难比我想的多，我还没有强大到可以承受这一切。所以，很害怕。

      今天无意中点到了一个女孩的博客，一个在我心目中很独立强悍的女孩。最早跟她不熟时，我总是觉得她是个风风火火无比勇猛的女生，可能都来自江浙一带的原因，她说话和我一样快，区别在于我说话快也是快得比较温柔，嗯，真的~而她，则无处不体现着干练。今天看了她的博客，却突然发现，从我们走出校园那天开始，所有的孤单和无奈都在扑面而来，我们每个人都在跌跌撞撞地适应着，连她这么一个独立的女孩都难逃害怕和彷徨，何况我们呢？喔~~我又开始为自己的表现不佳找到了借口和理由。。。只是，也很心疼。心疼每一个在光怪陆离的城市中为自己的梦想孤独奋斗的女孩，或者说，女人。

      我其实还是很幸运。因为在我很衰很挫，自己把状况搞得乱七八糟的时候，身边总有人在帮我，在教我怎么去做。在我需要帮助的时候，总有人能站在那里为我做我自己做不了的事。我自己好像其实很没用。。。这么一想，真的觉得，好像一直过于依赖别人。标榜的独立自主在哪里呢？

   -----------------------------瞎写写的分界线---------------------------------------------

      昨晚见到了小沈阳，还是没兴趣。有谁能告诉我，为什么那么多人喜欢小沈阳？？

      想喝鸡尾酒了，一两个月没喝了吧，现在连啤酒也很久不喝了。离开了东门的串吧和西门的大排档，离开了一起喝啤酒为所欲为畅谈的人，离开了喝到半夜两三点回去第二天睡一上午的悠哉生活，喝酒还有什么意思呢？最近喝红酒，一喝就被批评，说不该喝，喝黑方，至今还没能体验到加冰块和柠檬片的完美组合。

     太不完美了。太不酣畅淋漓了。这样的生活怎样声色犬马呢？

  ---------------------------妖孽的分界线--------------------------------------------------

      真怀念曾经信誓旦旦的要做合格乃至优秀的小妖孽的生活呀，那时可真年轻。如今，老娘每天蹬着端庄的皮鞋，穿着端庄的正装，持着端庄的微笑，像一个幽灵一样从天坛南门飘到东门，再飘到南门，低调地飘过来飘过去的，黯淡地只剩黑白色了。难怪最近走路上都没有男生看我了，真是行情指数暴跌。

       小西瓜说24岁的愿望是行情一路飙升。我呢，在24岁又两个月的时候，缅怀一下曾经致力于做一名小妖孽的生活，回想一下自己16岁时的敢爱敢恨和简单单纯，幻想一下声色犬马的生活，然后，老老实实地继续做一名大妈吧。

      其实我挺好的。尤其是刚过了一个happy的假期。我上天安门跳了舞，去了西二旗参观了新居，去了大觉寺拜佛，去了龙潭湖公园看了灯会，看了三场电影，帮师兄过了一个生日，逛了街买了新衣服新鞋子，吃了海鲜、牛排、云南菜、小肥羊等等等等，多充实啊。未完成的计划只有帮硕硕搬家。。。好在本来就没人指望我能帮上忙，HOHO~~~

       我之前的阶段性郁闷或许是没有道理的。那些梦想依旧在空中飘着，我却渐渐明白了一个道理，同样是要去追求的，与其愁眉苦脸的，不如快快乐乐的~~最关键的是，如果我不快乐，会让你们担心我。

       所以，我们都要快乐起来。回想刚刚过去的九月份，我们每个人都过得过于纠结，这不该是我们的风格。所以，女博士们要好好地搞科研，空余时间把自己打扮的美美的去玩；女公务员们要好好上班，空余时间也要把自己打扮的美美的，也去玩；女硕士要好好学习，空余时间还是要把自己打扮的美美的，不是去玩，是好好准备回北京来，回归大家温暖的怀抱。

        我，cyy同学，以内心强大而著称，以坚强勇猛而闻名，怎么可能被生活打败呢？再说了，本人最近发现，世界上帅哥还是很多的，而我，因为我的端庄大方，亲切善良，也还是人见人爱的。所以，生活多美好~~！！

        振奋振奋！北京最美丽的秋天已经来了，单这件事情就足够美好了呀。

        恩~我要让自己变得越来越强大，直至彪悍！

     昨晚做了一个噩梦，梦中无限惶恐和害怕，想找人相救时发现一个人都找不到，或者说，不知道可以找谁。惊醒后觉得特别孤单和无助，再也睡不着，于是拉开窗帘，看着铁轨发了很久呆。那么深的半夜，连过往的火车都少的可怜。我想绝大多数时候我是一个很能忍很坚强的人，可在那时候，还是忍不住哭的很凄凉。在白天可以掩饰的所有情绪、可以伪造的所有快乐，看来都敌不过无边黑夜。

      我想，情绪和哀愁是会感染的。就在刚才，看到了胥的更新，短短几句话，字字让人难过。不用闭上眼睛就能记起我们624凌乱的房间，夏天很热的时候我把电扇放在我们床中间哗哗吹，我骑车带着胥去东区洗澡，神气活现地甩着湿漉漉的头发穿过正在踢足球的男生中间。那是六年我们唯一有过的一辆自行车。曾经胥带着我骑到了金源，然后我带着她骑着这辆车绕到了四环再绕回人大。再不久，那车就丢了。我们的916，条件比624好了很多，却少了很多624才有的温暖。也再也没有这样的平安夜，我们照例去女人街吃饭，沿街吃烤串，然后捧着栗子和泡芙，踏着人大沿路橘黄色的灯光聊天走回学九，在楼下讨论一下正吻别的男女，然后挤在那张小床上，拥着一床被子，一起看一场《情癫大圣》。

         她说：
        “记得第一晚在这里睡时，我无比地想念燕燕，生命里可能再也不会出现这样一个同吃同住六年的姐妹，对彼此的生活习惯了解得如此透彻，熟悉之上便是放松且放肆。就在我撰写这篇博文之前，她还从我最近的文字里看出了忧伤。那些写满了忧伤的文字啊，总是贴切地记录着成长和挣扎。”

        “又开始了步行去洗澡的生活 迎着冰凉的空气耷拉下湿淋淋的头发
        但愿你还记得 永远记着 我们曾经拥有的日子
        令人欣慰地是 站在阳台上 就能看到亲切的学九
        你我曾经悲伤 也曾欢笑 共住的日子 没有人比你更加熟悉彼此”

        我突然间很哀伤。我们开始走向不同的人生道路，可是，依旧是最熟悉彼此的人。这个人，知道我爱吃什么不爱吃什么，知道我什么时候是真开心什么时候是假开心，知道哪些事情我愿意做哪些事情我不愿意做，甚至知道我每天几点会去上厕所，知道我每天什么时候会去洗澡，知道我每天必须做完哪些事情才肯睡觉，知道我露出不同的表情是代表什么心情，知道这六年里我经历的大大小小每一件事。对于我的了解，甚于我的父母和爱人。我身边如何可能再有这样一个人？

       言语总是无法述尽藏在脑海里的点滴，越回想，记忆越多，收不回来。

       我总是很怀念一些人，我们在一起的日子。我在624的小床上看韩剧，跟胥一起吃西瓜，跑隔壁能找到悦，一起去洗澡；我跟千云一起上自习，然后周末去逛个景点；我在916的书桌前看电影做手工，经过923就踹一脚，小西瓜永远端坐在电脑前开着MSN，然后去水房洗个手，掀开911的门帘，兔子的电脑永远飘着日语，她也会看见一双拖鞋走过就知道是我，然后隔着门帘大喊我的名字，和着水声传入我耳朵，引得马克思的人不断瞟我。我们不断地在开会，从911到923，从下午到深夜，然后我们一起去洗澡，我们总是挤在一个水龙头下，边洗澡边聊天，一般都是在抱怨，然后拉开浴室的门大喊硕硕我们的卡没钱了拿卡来，硕硕我没拿梳子拿梳子来，硕硕你快点来洗澡，硕硕你拿点沐浴露来。。。

      然后我总是在洗完澡十五分钟后，准时地踢开927的门，自顾自地找到吹风跑去吹头发。以至于在毕业后，我不得不自己买一个吹风的时候，我觉得很失落。

      如今，我们散落在研二，在知春路，在香港，在天坛南门。印证了多年以前，老丁的一句话：人生就像一把豆子，落在地上，就各奔东西。

      小西瓜说的对，我们总是躲在自己的壳里不肯出来。可是，我们必须要走出来。

      可我写这么多，是想告诉我的每一个好姐妹，越长大，我越知道，只有你们，是能永远和我在一起，不会离开我的。即使我们散落天涯，你们也会在我需要的时候，马上放下手头的事情，哪怕只是给我一个电话。

      还有董，我想，这个世界上，也只有你，是能让我心安的。

      我想我该知足了，其余的，不是我的。有你们，我就足够了。

      我们都在蜕变中长大，终有一天，我们会变成和今天不一样的人，但那时，我相信，你们都还是会在我身边。